Teksten - Gebruiksaanwijzingen : HANDLEIDING: HOE WORD IK EEN TWENTSE BOER?
Deze tekst doorsturen naar uw vrienden via emailHandleiding: “Hoe word ik een Twentse boer!”
Het vermaak:
Stap 1:
Ga wonen in Lonneker, als het niet lukt (Lonneker is nl. een besloten gemeenschap waar je niet gauw tussen komt) treur dan niet, zie het wonen in Lonneker als de kroon op je carrière als boer. Zie het als een Olympische medaille, slechts weinigen halen het, verder volstaan nog vele andere plaatsen in Twente.
Stap 2:
Koop één van de volgende brommers (liefst voordat je 16 bent)
- Honda MT
- Honda MB
- Yamaha DT
Voor een echt goed resultaat dient een oude Zündapp of Kreidler te worden aangeschaft maar let op, de onderdelen hiervan zijn moeilijk verkrijgbaar.
Koop één van de volgende auto’s (liefst voordat je 18 bent)
- Opel Kadett
- Volkswagen Golf
- Mercedes
- Audi
- BMW
Voor alle bovenstaande merken geldt GTI als hoogst haalbare.
Stap 3: De brommer
Verricht aan de brommer onder meer de volgende aanpassingen:
- Het uitvijlen of “uuthoo’n”van in- en uitlaat spoelpoort.
- Het “uuthoo’n” v.d. cilinder (hierbij wordt dan wel een grotere zuiger vereist).
- Het uitvijlen c.q. boren van de carburateur.
- Een uitlaat met een dikkere bocht en een dikkere “piepe” monteren.
- Een expansie pot monteren.
- Demper uit de uitlaat en, hier en daar gaten boren voor een stoer en hard geluid.
- Vlak de pet af.
- Plaats een zogenaamde “viefbak” (versnellingsbak met 5 versnellingen).
- Monteer min. 50cc cilinder of liever iets groter.
- Monteer een snelheidsbegrenzer om de politie voor de gek te houden.
- Plaats een 12,13,14,15,16 of maar liefst een 17 mm carburateur.
- Monteer snelle zuigerveren.
- Plaats een Paris Dakar tank.
- Verf de letters op de banden wit.
- Plak fluorescerende stickers lukraak op de brommer.
- Plaats twee achteruitkijk spiegels.
- Plaats een radio (muziek wordt verderop behandeld)
- Plaats vier knipperlichten.
- Plaats min. vier verstralers (hoe meer hoe beter)
- Plaats een Amerikaans nummerbord.
- Last but not least haal je een Heima of Luvro jas.
Mocht je gepakt worden, vertel je vrienden dan nooit dat je hebt staan janken bij de rollerbank.
De auto:
- Leg een strooien hoed op de hoedenplank.
- Plaats een bordje met opschrift “rabbit injection” (twee wippende konijnen).
- Monteer een dubbele uitlaat.
- Haal elke vorm van geluidsdemping van de auto.
- Hang een FC Twente vaantje in de auto.
- Plak een grote Pioneer of Kenwood sticker op de achterruit.
- Plaats zoveel mogelijk spoilers.
- Plaats meerdere verstralers (bij voorkeur Hella).
- Plaats een vette geluidsinstallatie.
- Plaats een “bakkie”(27 mc) en kies een geheim of eender achternaam.
- En zorg ervoor dat je rijgedrag ronduit asociaal is.
Stap 4: Muziek,
- Luister alleen nog maar naar geheime zenders en zwaar verouderde House (Rednex, 2 unlimited, Snap enz.).
- Geheime zenders zijn meestal te vinden boven de 100 MHz.
- Begin zelf met een groepje kamereu (vrienden) een geheime zender.
- Kies een naam als “de stille stroper”of “radio accapolco”of “de vrije vogel”.
- Probeer het wereldrecord marathon uitzenden v.d. geheime zender te verbreken los elkaar zonodig af.
- Heb altijd extra zenders achter de hand voor het geval dat je gepakt wordt.
- Laat Bello of Wodan voor de deur liggen zodat de politie er niet in kan.
- Neem een plaatje op met z’n allen met geneugten teksten des levens.
Stap 5: Persoonlijke verzorging,
- Trek kleren aan die het liefst al 10 jaar uit de mode zijn, heeft je moeder de kleren al weggegeven aan het legers des heils of degelijke instellingen vergeet het dan maar want de moeder van een echte boer gooit nooit iets weg.
- Is bovenstaande van toepassing ga dan naar de markt en haal daar spijkerbroeken v.h. merk Brams Paris (spreek uit; brems perris).
- Een andere broek is toegestaan als deze aan de achterkant slechts 1 broekzak heeft die afsluitbaar is met een knoop.
- Trek een blouse aan en stop deze zo strak mogelijk in je broek.
- Koop een verzilverde schakelketting.
- Kweek zoveel mogelijk roos in je haar en klop dit nooit van je schouders.
- Gebruik geen after shave dit is niet nodig je hebt al eau de oksel, wil je toch een geurtje gebruik dan Fresh up met opstrijkschuimpje.
- Na het melken ’s ochtends NOOIT douchen, de mensen bij je school of werk moeten ruiken dat je al flink aan het werk bent geweest.
Stap 6: Het boerenjargon,
- Bruunwarker – Flikker
- Smeerdear – Flikker
- Teerpoal – Allochtoon (pigment gehandicapte)
- Tot de as’n in ’n drek – Tot de assen in de modder.
- Kadavestaaf – Frikandel
- Blikkie vruchtwater – Blikje sinas.
- Knalpot – Halve liter Grolsch.
- Drietjaag’n of mestjaag’n – Drijfmest uitrijden.
- Aal’n kettel – Giertank.
- Koor’n – Volkssport in Brekklenkamp.
- Kamereu – Vrienden
Favoriete stopwoorden en uitdrukkingen
- Dat meen ie nig = Dat meen je niet.
- Ie bun nie wies = Je bent niet goed snik.
- Kloot’n weer = Rotweer.
- Is ’n ool’n nog nie dood = we zitten in geldnood.
- He’j ’t nust unner ’n boom lig’n? = Heb je de verkering uit?
- Eem ’n sik verzet’n = Ik moet even urineren.
- Bi’j geil of moj driet’n = Wat kijk je raar.
Stap 7: Het gedrag,
- Je leven staat NIET in dienst van je vrouw maar van de kamereu en bier.
- Zorg dat je aan het werk gaat zo gauw je niet meer leerplichtig bent, boeren hebben een aangeboren argwaan tegen alles dat heeft doorgeleerd.
- Probeer als je uitgaat met de kamerue zoveel mogelijk meisjes in te sluiten dit is DE boeren methode om verkering te krijgen.
- Het insluiten van meisjes geeft een enorme kick en versterkt de band met de kamereu.
Als je deze stappen goed volgt ben je al een aardige Twentse boer.
Hier nog een paar extra handige tips:
- Maak lompe opmerkingen over meisjes, vooral als ze erbij staan. Woorden en zinnen als: beste bos holt vuur de duur en zoeg’n kreng maken bij de andere sekse een onuitwisbare indruk.
- Verhef je stem als je aan het praten bent.
- Tijdens het uitgaan enorm schreeuwen geeft een enorme kick en een zekere status bij de kamereu.
- Zorg dat je een vriendin krijgt die sigaren rookt, dat valt bijzonder goed bij de kamereu.
Veel succes als Twentse boer!
Hits: 873
Willekeurige items uit TEKSTEN
1. Het motiveert de werknemers aan om op het werk te komen. 2. Het vermindert stress. 3. Het leidt tot eerlijkere communicatie. 4. Het vermindert de klachten over te lage lonen. 5. De werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen. 6. Het bespaart op verwarmingskosten in de winter. 7. Het moedigt carpoolen aan. 8. Het [...]
1. Neem nooit een nijlpaard op schoot 2. Ga nooit zitten schijten in de tuin van koningin Beatrix 3. Eet nooit zeep 4. Voer nooit oorlog in je eentje 5. Veeg nooit na het aftrekken je penis af aan het haar van je slapende vriendin 6. Probeer nooit van China naar Hawaii te lopen 7. Drink nooit een blikje bier dat al 2 dagen open staat 8. Schrijf noo [...]
P Het paard over de kar tillen Een gegeven paard kan ook uit zijn bek stinken Het beste paard laat wel eens wat vallen Je moet een gegeven paard nooit weggeven Je kan een paard naar het water brengen maar je kunt het niet melken Een paard zonder ruiter is nog altijd een paard, een ruiter zonder paard is slechts een mens Is je moeder een paard, dan [...]
Gewoon even de tijd nemen om te lezen, aan het einde begrijp je waarom. Dit is echt om stil van te worden ! REGEN (auteur onbekend!) Een klein lief meisje stond onder een luifel. Ze had net boodschappen gedaan in de supermarkt, met haar moeder. Ze zal ongeveer 6 jaar oud zijn geweest, dit prachtige roodharige sproetige beeld van onschuld. Het stort [...]
Les 1. Engels voor beginners : Drie heksen kijken naar 3 swatch horloges, welke heks kijkt naar welk swatch horloge? Vertaling: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? Les 2. Engels voor gevorderden : Drie transsexuele heksen kijken naar 3 swatch hologe knoppen. Welke transsexuele heks kijkt naar welke swat [...]
