:. Moppen - Personen : BLINDEN

• Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper: He barkeeper, zal ik jou eens een goeie mop over domme blondjes vertellen? De barkeeper loopt naar de blinde kerel toe en fluistert hem in zijn oor: De kerel naast je is twee meter groot en heeft zijn blonde vrouw bij zich, aan de andere kant naast je zit een blonde kerel waarvan ik toevallig weet dat hij Europees kampioen kick-boksen is, recht tegen-over je zit een blonde kerel die worstelt als hobby en ik zelf weeg 145 kilo en ben ook blond. Weet je zeker dat je die mop nog wilt vertellen? Zegt die kerel:" Mwah, laat maar zitten, anders moet ik hem 4 keer uitleggen!!
   
• Een priester, een doctor en een ingenieur staan tijdens het golfen op een erg langzaam groepje voor hen te wachten. Zegt de ingenieur: "Wie zijn dat? We staan al een kwartier op ze te wachten." Doctor: "Ik weet het niet, maar ik heb nog nooit zulke stumperds gezien." Priester: "Daar heb je de golfbaanbeheerder, laten we eens een woordje met hem hebben. Hi George, zeg eens George, wat is er met die groep voor ons, ze zijn nogal langzaam." George: "Oh, dat kan wel kloppen, dat is een groepje blinde brandweerlieden. Ze zijn blind geworden tijdens het redden van ons clubhuis vorig jaar. We laten ze hier dus maar gratis spelen wanneer ze maar willen." Priester: "Wat triest. Ik denk dat ik voor ze zal bidden vanavond." Doctor: "En ik zal eens aan mijn oogspecialist vragen of hij misschien iets voor ze kan doen." Ingenieur: "Waarom kunnen ze niet gewoon ’s nachts spelen."
   
• Een blinde en een kreupele lopen samen op straat. Zegt de kreupele tegen de blinde: "Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken." Zo gezegd, zo gedaan.
  Een paar minuten later zegt de blinde plotseling: "Tjonge zeg, daar komt een mooie vrouw aan!" Zegt de kreupele: "Ik dacht dat je blind was?!?" "Dat klopt ook wel," zegt de blinde, "ik zie ook niets, maar ik voel het in mijn nek!"
   
• De eigenaar van een kledingwinkel komt eens een kijkje nemen in z'n zaak en treft z'n verkoper aan, die z'n arm in het verband heeft. "Goed nieuws, meneer", zegt de verkoper, "het is me eindelijk gelukt om dat pak te verkopen dat we al drie jaar in de aanbieding hadden." "Maar m'n beste kerel, dat is geweldig. Je bedoelt toch dat lila-paarse pak met die groene stiksels? Ik dacht dat het je nooit zou lukken die te verkopen!" De eigenaar kijkt z'n verkoper aan en merkt dan diens arm op, in het verband. "Wat is er met je arm gebeurd? Heb je een ongeluk gehad?" Zegt de verkoper: "Toen de klant met z'n nieuwe pak de winkel uitliep werd ik aangevallen door z'n blindengeleidehond."
   
• Een jonge man krijgt oproep om in dienst te gaan. Hij baalt als een stekker en denkt "Hoe kan ik hier onderuit komen?" Bij de keuring zegt hij: "Maar dokter ik kan bijna niets zien!" De dokter controleert dit en zegt: "Wat staat hier op de kaart?" De man antwoordt: "Kaart? Ik zie geen kaart." De dokter zegt: "Hier op de muur" De man antwoordt: "Muur? Ik zie geen muur." Nou zegt de dokter: "Jij hoeft niet in dienst als je zo slecht ziet."
  De man is dolgelukkig en besluit de stad in te gaan en aan de eind van de middag gaat hij naar de film. De film is net bezig en het is donker. Na een tijdje denkt de man: "Eens kijken wie er eigenlijk naast mij zit." Tot zijn schrik ziet hij de dokter! De dokter kijkt hem ook verbaasd aan. Vervolgens zegt de man: "Ehm, zit ik hier goed in de bus naar Arnhem?"
   
• een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. dan zegt die man: na 25 jaar moet ik je toch echt iets vertellen. ik ben kleurenblind. oh ja maarre..., zegt die vrouw ik moet jou ook iets vertellen,ik kom niet uit Gouda maar uit Ghana
   
• Komt Haasje een oude man tegen, vraagt hij: Heeft u een bril nodig? Nee, zegt de oude man. Even later komt hij weer de oude man tegen. Heeft u een bril nodig? Neeee, zegt de oude man. Even later vraagt hij het weer. Ik zeg toch nee! brult de oude man. Als hij het voor de vierde keer vraagt zegt de oude man woedend: Ga weg, ik kan je niet meer zien!!! Zie je wel, zegt Haasje, je hebt wel een bril nodig.
   
• Een blinde gaat naar de bakker en vraagt10 pistolets met maanzaadjes.de volgende dag gaat hij weer naar de bakker en vraagt nu 100 pistolets met maanzaad.de bakker vind dit raar en vraagt aan de blinde:eet u echt zoveel pistolets?nee,antwoord de man,maar de verhaaltjes die er opstaan vind ik toch zo leuk.
   
• Een blinde zegt tegen zijn vrouw.
  Oh,wat zie ik je graag!
   
• Een tv-hersteller komt 's morgens doodmoe op zijn werk toe. "Wat scheelt er", vraagt een collega. "Gisteravond werd ik opgebeld door een bejaard echtpaar", antwoordt de man, "Ze hadden een probleem met hun beeldscherm en ik moest het onmiddellijk komen herstellen. Ze wilden hun favoriete programma niet missen. Heb ik toch minstens 3 uur moeten zoeken om het probleem te vinden!" "En wat was het dan precies", vraagt zijn collega nieuwsgierig. "Ze hadden per ongeluk elkaars bril opgezet."
   
• Meester,je gaf een nep eurocent aan het blinde collectant
  waarop de leerling antwoord "Nou en ze zien het verschil toch niet
   
• "Ik wil mijn hele werk aan een instituut overmaken", zegt een kunstschilder.
  "Zeker aan een blindeninstituut?" antwoordt de kunstcriticus.
   
• een skiër komt terug van 3 weken skivakantie en zegt: "ik kan geen sneeuw niet meer zien" aldus een blinde: "ik ook niet"
   
• Een blinde met en blindegeleidehond komt een winkel binnen. Hij loopt naar het midden en gaat plotseling die hond boven zijn hoofd staan rondzwaaien!! Dus de verkoper komt aangerend en zegt: "Meneer, meneer, kan ik u misschien ergens mee helpen?" "Oh, nee," zegt de blinde. "Ik kijk alleen een beetje rond."
   
• Een man met een labrador en een man met een pekineesje lopen over straat. ALs ze Bij café De Rooie Sok aankomen ziet de ene man op de deur staan: 'Verboden voor honden.' "Oh jee," zegt de ander, "we mogen niet naar binnen." "Jawel," zegt de ander,"we zeggen dat we blind zijn en dat dit onze blindengeleidehonden zijn." Dat doen ze. De man met de labrador gaat als eerste naar binnen. "Er mogen hier geen honden naar binnen," is het eerste wat de barman zegt. "Maar ik ben blind," antwoordt de man," dit is mijn blindengeleidehond." De barman antwoordt "Oh sorry, hier neem een biertje van mij." Dan loopt de man met het pekineesje naar binnen. "Er mogen hier geen honden naar binnen," zegt de barman weer. "Maar ik ben blind. Dit is mijn blindengeleidehond," antwoordt de man ook. "Ja ja," zegt de barman, "dat pekineesje zeker!" Waarop de man antwoordt: "Wat! Hebben ze me een pekineesje aangesmeerd!"
   
• Een blinde man loopt door een winkelstraat met zijn blindengeleidehond. Komen ze bij een drukke kruising. Nou die hond doet net of er helemaal geen verkeer is zeg; die trekt die man zo de stoep af. En wat volgt is natuurlijk het geluid van piepende remmen en claxonnerende chauffeurs die in paniek proberen om die man met die hond te ontwijken. Wat denk je. Ze komen nog heel aan de overkant ook. Haalt die blinde een hondenkoekje uit zijn zak en die geeft dat aan die hond. Staat er een kerel naast. Die heeft die twee zien oversteken en bijna verongelukken en die is natuurlijk hogelijk verbaasd. Dat die zegt tegen die Ray Charles: "Waarom geeft u die rothond in hemelsnaam een koekje. Hij trok u zowat onder een paar auto's!". Zegt die blinde: "Ik geef hem een koekje om uit te vinden waar zijn kop zit, zodat ik hem een schop onder zijn hol kan geven!"
   

:. Willekeurige items uit MOPPEN

   Mop: Andere

Deze week liep ik langs het gemeentehuis in Bergen op Zoom, waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik, dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg, wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw. Ik zeg tegen hem, ...

Toegevoegd op 12/11/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.472 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Homo's

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer w...

Toegevoegd op 12/10/2008 00:00:00 door Danny - Alreeds 3.205 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Dood - Begrafenis

Een toerist vraagt aan een boer: "Hoe is de lucht hier?" "We hebben hier de schoonste en gezondste lucht ter wereld, er bestaat geen plaats op aarde waar de lucht zo gezond is als hier. Sterker nog! Hier gaat niemand meer dood!" "Is dat niet een beetje overdreven?" antwoord de toerist. "Toen ik dit ...

Toegevoegd op 11/04/2010 19:44:53 door Danny - Alreeds 5.471 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Dieren

Een politiehond reageert op een advertentie van de FBI. "Je moet eerst aan al onze voorwaarden voldoen", zegt het hoofd personeelszaken. "Ten eerste moet je 60 woorden per minuut kunnen typen." De hond gaat achter de typemachine zitten en typt 80 woorden per minuut. "Heel goed", zegt het hoofd perso...

Toegevoegd op 18/05/2010 20:30:01 door Danny - Alreeds 9.161 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Limburgers

Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt: 'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?' 'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?' 'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger....

Toegevoegd op 06/06/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 4.593 keer bekeken of gedownload.