Moppen - Personen : HOMO'S

• Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is. Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je.'Hij snurkt geweldig'.'Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken'. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. 'Ik ben veel te moe'. De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. 'Zo welgezind?' 'Heb je goed geslapen?' ' Heeft hij niet gesnurkt? 'Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment. Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd:'Goedenacht, schoonheid'. En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
   
• Een homostel gaat trouwen.
  Na een tijdje getrouwd te zijn, zouden ze eigenlijk toch wel graag een kindje kopen.
  De enige mogelijkheid is uiteraard een draagmoeder. Ze vinden een draagmoeder.Het enige wat ze moeten doen is hun sperma wegbrengen..maar dan komt de grote vraag: "wie van de twee gaat het sperma leveren?"
  "Weet ge wattte", zegt ? van de homo's " Als we van ons tweekes 'n staaltje in een potteke doen en eens flink schudde".
  Zo gezegd, zo gedaan.
  Na 9 maanden is hun baby er eindelijk en mogen ze naar het ziekenhuis om hem op te halen.
  Ze lopen de kraamafdeling op en daar liggen 10 baby's.
  Negen liggen te janken, dat je er gek van zou worden, ?eentje ligt te lachen.
  "Amai" zeggen ze "laten we hope dat het die ene enen is, die ligt te lache. Die jankers, da's mor niks zenne".
  De zuster komt er aan.
  "En welke is het zuster?" vragen ze.
  "Awel, die ene daar, die ligt te lachen".
  "Amai gelukkig maar, want die huilende baby's vinden we niks"
  "O, maar dat doet die van jullie ook hoor " zegt de zuster, "zodra ge zijn tutteke uit zijn poepeke haalt! "
   
• Een zwerver ligt in het park zijn roes uit te slapen als er plots een homo met een broek vol goesting passeert. Hij kijkt even rond en neemt de zwerver, die niet wakker wordt, eens goed langs achter. Na de daad krijgt hij toch wat wroeging en geeft de zwerver 15 euro. Enige tijdlater wordt de zwerver wakker en vindt de 15 euro. Hij blij en direct naar de Delhaize om een bak Jupiler. De volgende ochtend ligt hij weer zijn roes uit te slapen als weer de homo passeert. Hij neemt de zwerver weer langs achter en geeft hem weer 15 euro. De zwerver wordt wakker, vindt de 15 euro en gaat weer om een bak Jupiler. De derde ochtend ligt de zwerver er weer en passeert ook weer de homo. En weer neemt hij de zwerver en weer geeft hij hem 15 euro. De zwerver wordt wakker, vindt de 15 euro en gaat naar de Delhaize De kassier ziet hem komen en vraagt: "Weer een bak Jupiler zeker ? Nee', zegt de zwerver, liever een bak Stella, van Jupiler doet mijn gat zeer!!!
   
• Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!" Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!" Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!" Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?" Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
   
• Er lopen 3 mannen op straat. Zegt de een ik ben hetero en ik doe het met vrouwen. Zegt de 2e man ik ben homo en ik doe het met mannen. Zegt de laatste ik ben hubo en ik doe het zelf!
   
• Twee homo's wonen al een tijd samen. Op een dag komt eentje te overlijden en de ander moet de nazorg regelen. Hij nodigt een begrafenisondernemer uit en gaat met hem in gesprek. De begrafenisondernemer legt uit dat gekozen kan worden tussen een begrafenis en een crematie. De homo kiest al snel voor de crematie, waarop de begrafenisondernemer te kennen geeft dat met de as speciale dingen kunnen worden gedaan. De homo mag kiezen uit het uitstrooien van de as en het opslaan van de as in een urn. De homo wenst dat de as wordt uitgetrooid. De begrafenisondernemer wil vervolgens weten waar de as moet worden uitgestrooid. De homo wil per se dat de as wordt uitgestrooid in de huiskamer op het tapijt. De begrafenisondernemer begrijpt er niets van en vraagt waarom in hemelsnaam de as op het tapijt gestrooid moet worden. "Nou, zegt de homo, "dan kan ik hem nog 1 keer zuigen...."
   
• Bruce kom thuis op een dag en vraagt aan zijn homovriend: "Doe me een lol, ik denk dat er iets in m'n reet zit, kan jij eens kijken ?" Z'n nichtenvriendje maakt z'n vinger vochtig en steekt hem voorzichtig in de reet van Bruce, en tast wat rond in de strontgrot: "Ik voel niets" zegt hij. Bruce:" Probeer je hele hand eens in m'n darmkanaal te pompen en te voelen!" Hij brengt glijmiddel aan op z'n hand, drijft hem diep in z'n reet,tast rond en haalt een Rodania horloge naar buiten. Hij verklaard: "Dit is je probleem jong, er zat een horloge in je reet!" Waarop Bruce begint te zingen; "Happy birthday to you, happy birthday to you..."
   
• Allesandro en Emilio komen elkaar tegen nadat ze elkaar een tijdje niet meer hadden gezien. Jan vraagt aan Piet of hij in het weekend niet op stap wil gaan, naar de homobar. Piet vind het maar niks omdat hij hetero is maar stemt uiteindelijk toe. Eénmaal in de homobar voelt Piet zich niet op zijn gemak, Jan integendeel is onmiddellijk het feestbeest uit aant hangen. Plots steekt een homo zijn hand in de lucht, licht en muziek uit en een spot op de homo, het is even stil en plots laat hij een knal van een scheet. Muziek en licht terug aan en iedereen is weer aant dansen, plots steekt Jan ook zijn arm in de lucht, licht en muziek uit en een spot op Jan, PRRTTT, ook een knal van een scheet. Piet heeft zin om te dansen en begeeft zich naar de dansvloer, plots voelt hij een scheet aankomen, hij steekt voor de lol ook zijn arm in de lucht, muziek en lich uit en een spot op Piet, Pffffttt, een scheet zonder geluid en plots schreeuwt iedereen naar Piet: "SCHANDE HIJ IS NOG MAAGD!!!"
   
• Wat is het verschil tussen een homo en een Duitser?
  Een Duitser schijt in het roergebied en een homo roert in het schijtgebied
   
• een franse homo stopt aan een tankstation om te tanken .Hij neemt de slang van de pomp en steekt deze in zijn gat , daarop komt de pompbediende buiten gelopen en zegt "ca ,cest ne pas normal " waarop de franse homo zegt "non c est super "
   
• Twee homo's komen terug van een partykeuh en willen thuisgekomen nog eens goed fuiveuh... De ene neemt uit de schuif een pottekeu met een doorzichtig wit zalfkeuh en wrijft deze uit op zijn piemelkeuh. De andere vraagt waarmee dat hij in godsnaam bezig is. Wel, antwoordt de eneuh, dat is vaseline en dat is heel goed voor uw poepekeuh. Na de ene zijn daad staat nu de andere op en gaat naar een kastekeuh en haalt daar een pottekeuh met een doorzichtig blauw zalfke uit en wrijft deze ook op zijn piemelkeuh. Wel, vraagt de ene, wat is datteuh? Awel, antwoordt de andereuh, dat is Vicks en dat is heel goed voor uw keelekeuh...
   
• komt een zoon bij zijn vader en zegt "pa ik geloof dat ik homo ben" pa is des duivels maar kan er ook niets aan doen, de volgende dag gaat de andere zoon naar zijn vader "pa ik ben homo" waarop pa uit zij vel barst "godverdomme is er hier dan niemand die van een vrouw houdt waarop de dochter zegt "ja ikke wel"
   
• hoe noemt men twee croque-monsieurs op elkaar?
  een croque-jannet
   
• zitten 2 homo's in een taxi, en zijn de hele tijd van die vieze, zachte scheten aan het laten. die taxichauffeur denk bij zichzelf: "dat kan ik ook wel". Dus die taxichauffeur laat een hele harde scheet. zeggen die 2 homo's: "Ja ik hoor het al, jij bent nog nooit van achter genomen
   
• een meneer komt bij zijn huisdokter en zegt: 'ik ben homo'.
  dokter: waarom denk je dat?
  meneer: omdat mijn vader ook homo is.
  dokter: dat wil niets zeggen, dat is niet erfelijk.
  meneer: ja, maar mijn oom is ook homo.
  dokter: dan nog, dat wil nog steeds niets zeggen.
  meneer: maar dokter, mijn broer dat is ook een homo.
  dokter: ja ja, dat wil nog steeds niets zeggen.
  meneer: en mijn twee broers, dat zijn ook homo's
  dokter: ja, in dat geval zal jij ook wel een homo zijn zeker. is er dan niemand in je familie die voor de vrouwen zijn.
  meneer: ja, mijn zuster.
   
• Een magische kikker loopt door een heel groot magisch bos. Het bos is zo ontzettend groot, dat de kikker nog nooit een ander dier heeft gezien. Het toeval wil dat de kikker op een gegeven moment een konijn tegenkomt,die voor een beer uitrent om te voorkomen dat hij als diens avondeten gaat dienen. De kikker is zo verbaasd dat hij opeens twee andere dieren ziet, dat hij 'STOP' roept en de dieren tot staan maant. De magische kikker zegt: "Omdat jullie de enige andere dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, gun ik jullie allebei drie wensen." De beer doet zijn eerste wens: "Ik wens dat alle beren in dit hele bos, behalve ik dan, vrouwtjes worden." Het konijn is aan de beurt: "Ik wens een motorhelm." De beer denkt: "Wat een idioot, wie wenst er nou een helm..." en hij doet zijn tweede wens: "Ik wens dat alle beren in het bos hiernaast ook vrouwtjes worden!!" Het konijn zegt: "Ik wens een motorfiets." De beer denkt: "Wat een stom konijn, hij had toch ook geld kunnen wensen om de motor te kopen..." Ondertussen gaat het konijn alvast op zijn motor zitten en start hem. De beer gaat verder: "Ik wens dat alle beren op de hele wereld, behalve ik dan, vrouwtjes worden!!!" Het konijn mag dan zijn laatste wens doen en zegt: "Ik wens dat de beer die hier naast mij staat homo wordt!!!" En hij scheurt keihard weg...
   
• twee homo's,Jean-Phillip en Jean-Marcel, zijn op weg naar een party en worden plots aangereden door een motorrijder. De motorrijder ,die ge al geen onbekende is voor het gerecht, stapt af en Jean Phillip stapt uit.De motorrijder heeft geen zin in al dat papiergedoe en zegt:1000 en het is vergeten?
  Jean-Phillip:Jean-Marcel,bel de politie.Motorijder weer:2000
  en het is vergeten?Maar weer vraagt Jean-Phillip Jean-Marcel de politie te bellen. de motorrijder is de twee homo's beu en zegt:oh, kus mijn kloten!!Jean-Phillip:Jean-
  Marcel,wacht! Meneer heeft een voorstel!
   
• Er komt een homo bij de slager, en hij vraagt:Slager mag ik een leverworst van u.
  Ja hoor wil u hem heel of in Stukjes? Heel natuurlijk mijn kont is geen sjoelbak.
   
• een punker stapt een bus in en ziet een schone non zitten . de punker zag die non wel zitten dus ging er naar toe en vroeg het aan met de non . de non gaf de punker een klap en ze ging van de bus . de buschauffeur had dat toevallig gehoord en zei tegen de punker dat als hij de non wou zien hij om 12 uur naar het kerkhof moest . de punker had zich verkleed in een knappe gast en ging naar het kerkhof . en ja daar stond de non . de non zei laten we het doen maar niet met voorste want ik ben daar wat ziek . na dat ze hun seks klaar hadden trok de punker zijn masker af en zei HAHA IK DE PUNKER waarop de non ook een masker af zetten en zei HAHA IK BEN DE BUSCHAUFFEUR
   
• een auto met 2 homo's rijd tegen een auto met een stoere gast in en die stoere gast zegt "1000frank en we klappen er nie meer over" waarop de ene homo zegt tegen de ander "jef bel de flikken" en de stoere gast "3000 en we klappen der nie meer over" en de homo's"jef bel de flikken"de stoer gast zegt "kus me kloten en de homo zegt jef laat de gsm maar vallen
   
• Jantje mocht van zijn moeder voor het eerst is iets gaan drinken in een café en Jantje kreeg 10 euro en ging naar een café en bestelde daar 10 pintjes toen dat Jantje die 10 pintjes op had wou hij terug naar huis gaan maar hij viel in de gracht even later kwam daar een homo aan en die je dacht die je ga ik eens pakken en dan toen hij klaar was dacht hij ik leg hier 10 euro want het was goed en toen dat Jantje terug wakker werd zag hij die 10 euro en dacht is die nu nog niet op en hij ging terug naar die café en bestelde weer 10 pintjes en hij dronk die weer vlot op en hij wou weer naar huis gaan maar hij viel weeral in de gracht terug op diezelfde plaats en even later kwam die je homo daar terug aan met een vriend en die je zegt tegen zijne vriend gaat die je maar eens pakken want die je heeft een lekkere kont en ja die je vriend heeft Jantje ook langs achter gepakt en de ene zei tegen de andere je moet nu wel 10 euro daar leggen hé die je vraagt waarom? omdat ik dat ook gedaan heb ah ja das goed en dan vertrekken die 2 terug even later word Jantje terug wakker en ziet terug 10 euro liggen en denkt in zijn eigen is die nu nog niet op en hij gaat terug naar die café en bestelt daar 10 cola's en die je barman vraagt waarom en Jantje zegt van 10 pintjes kreeg ik een pijnlijke kont.
   

Deel dit ook met anderen:

Willekeurige items uit MOPPEN

   Moppen: Sollicitatie

Verkoopleider tegen de sollicitant: 'Beschikt u over verkoopervaring?' 'Ja hoor,' zegt de man, 'Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en bijna al de juwelen van mijn vrouw verkocht.' ...

Danny - 01/01/2007 - 5.718 hits

   Moppen: Computers

Boze boeren zijn er in geslaagd een computer van het Ministerie te infecteren met een computervirus. Als voorzorgsmaatregel zullen alle computers in een straal van 1 km rond de besmette computer preventief worden geruimd. Vervoer van computers, computeronderdelen, zowel hard- als software, is in een...

Danny - 01/01/2007 - 5.884 hits

   Moppen: Slimme mensen

Bram heeft een kale kop en heeft een pruik gekocht. Als hij hem aan z'n vriend laat zien zegt de vriend: 'Ik heb ook een kale kop maar ik zal nooit een pruik opdoen!' Waarop Bram zegt: 'Dat is logisch, een lege schuur heeft ook geen dak nodig!'...

Danny - 06/06/2009 - 11.505 hits

   Moppen: Geld

Wanneer mensen banken beroven, gaan ze naar de gevangenis. Wanneer banken mensen beroven, krijgen ze een bonus....

Danny - 21/01/2012 - 13.736 hits

   Moppen: Zwanger

Een jonge echtgenoot komt thuis. Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt : « Schat, ik heb groot nieuws : ik ben al een maand overtijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen ! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang w...

Danny - 12/01/2009 - 7.593 hits