Mannen
1-30 31-60 61-84 - Een man zegt tegen zijn vrouw : Hoe heeft Onze Lieve Heer in godsnaam je zo mooi en gelijk zo stom kunnen maken ? Zij antwoordt : God heeft mij mooi gemaakt om je aan te trekken. En hij heeft me zo stom gemaakt om je te houden.. »
- Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw : Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ? Zijn vrouw antwoordt : Dat is gemakkelijk te verklaren. We moeten altijd alles twee keer zeggen vooraleer jullie iets begrijpen !
- Een koppel zit in de wagen. Er wordt haast geen woord gezegd. Wanneer ze voorbij een weide rijden met ezels en varkens, zegt de man : «Daar zie, familie van u ? » Zijn vrouw antwoordt droogjes : « Ja, aangetrouwd !»
- Een man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw: 'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is. Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen. Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.' Waarop de vrouw kalm antwoordt: ' mijn eerste gok : 'de begrafenisondernemer.''
- Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. Deze wordt het!" zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, en ik weet zeker dat je wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is, kom ik de ring maandagnamiddag wel ophalen. Hier.... dit is mijn telefoonnummer". Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt: " Dat weet ik wel, maar zal ik je is iets vertellen! Ik heb een schitterend weekend gehad!!"
- Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt. "Dan horen de buren me nog thuiskomen," denkt de man, en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn achterwerk achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan. "Dat fiks ik boven wel even," denkt 'ie. Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen. De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is. "Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man. Zegt de vrouw: "Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel."
- Een man knipt een stukje uit de krant. "Waar gaat dat over?" vraagt een andere man. "Over een man die zijn vrouw heeft gedood omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken," antwoordt de eerste man. "En wat ga je ermee doen?" wil de ander weten. "Het in een van mijn zakken steken."
- Op een ochtend wordt een vrouw wakker. Slaperig zegt ze tegen haar man, die in zijn pyjama naast het bed staat: "Kijk jij eens uit het raam om te zien wat voor weer het is." De man loopt naar het raam, schuift de gordijnen open en zegt: "Ik kan het niet goed zien, het is mistig!"
- Twee vrienden die elkaar jaren niet gezien hadden komen elkaar tegen. En natuurlijk is de eerste vraag "Hoe gaat het met je". "Nou, niet zo goed eigenlijk", zegt de een, "Ik ben nu al voor de derde keer weduwnaar". "G?vervelend voor je. En waar is je eerste vrouw aan overleden?" "Die had giftige paddenstoelen gegeten". "O, en de tweede?" "Die had ook giftige paddenstoelen gegeten". "Ongelooflijk, dat is ook toevallig - en de derde?" "Die had een gebroken schedel." "Wat erg, hoe is dat gebeurd?" "Zij weigerde paddenstoelen te eten".
- Julia: Ik ben vannacht zo geschrokken. Ik hoorde opeens een geluid, stond stilletjes op en zag nog juist twee benen onder mijn bed verdwijnen. Marie: Was het een inbreker? Julia: Neen, het was mijn man. Hij had dat geluid ook gehoord.
- Er komt een hersencel aan in het mannelijke brein. Ok, een heel zeldzame gebeurtenis, maar het kan. De hersencel merkt dat hij heel alleen is in een grote lege zwarte doos. "Oehoe" roept de hersencel, maar och charme, er antwoordt niemand... "Woehoeoeoeoeoe" roept de hersencel nog eens, maar het enige wat hij hoort is de echo van zijn eigen stem... Totaal ontredderd kruipt de eenzame hersencel in een hoekje en begint te wenen... Maar plotseling komt er een andere hersencel toegesneld ! Totaal buiten adem roept hij naar de wenende hersencel : "Hey, zot, wat doe jij hier? Wij zitten allemaal beneden, hoor..."
- Een man is het beu om elke dag te moeten gaan werken, terwijl zijn vrouw de hele dag thuis mag blijven. Dus bidt hij tot God: "Vader, ik ga elke dag acht uur werken, terwijl mijn vrouw rustig thuis blijft. Ik wil haar laten zien wat ik overdag allemaal moet doorstaan, dus laat haar alstublieft voor ? dag wisselen met mijn lichaam!"
God laat in Zijn oneindige wijsheid de wens in vervulling gaan. De = volgende morgen wordt de man wakker als vrouw. Hij staat op, maakt het ontbijt voor zijn partner klaar, wekt de kinderen legt hun kleren voor school klaar, geeft ze eten, maakt hun lunchpakketten, brengt ze naar school. Weer thuis, neemt hij de kleren voor de stomerij, doet ze naar de wasserij, stopt nog even bij de bank om een overschrijving te doen. Dan vlug boodschappen en weer thuis alles in de kasten opbergen. Kattenbak schoonmaken, hond in bad steken, vlug de bedden opmaken, de was doen, stofzuigen, afstoffen, keukenvloer poetsen, weer naar school rennen om de kinderen op te halen, eten geven en strijken. Aardappelen schillen, groenten kuisen, vlees klaarmaken voor het avondmaal. Vaatwasser volproppen, was nog opplooien, kinderen in bad en in bed stoppen. Om 23u, uitgeteld en onvoldaan omdat niet alles klaar geraakt is, en na muizenslaapje voor tv, naar bed waar zijn (haar) partner nog een stevig partijtje wil vrijen. Ook dat nog naar best vermogen ondergaan. De volgende morgen knielt de man die vrouw werd, onmiddellijk voor het bed en smeekt: "Goede Vader, wilt U ons terug verwisselen?"
God antwoordt in Zijn oneindige wijsheid: "Mijn zoon, Ik heb het gevoel dat u uw lesje hebt geleerd. Ik zal met alle plezier alles weer in orde brengen.
Maar u zult nog wel negen maanden moeten wachten... want gisteren raakte u zwanger"
- Een man wordt in de straat aangesproken door een dakloze, zeer vuil en verwilderd. Hij vraagt geld om te kunnen eten. De voorbijganger neemt zijn portefeuille en neemt een biljet van 10 euro, maar vooraleer hij het geld geeft, vraagt hij het volgende: "Indien ik je dit biljet geef, ga je dan bier kopen in plaats van te eten?" "Neen, het is nu al enkele jaren dat ik gestopt ben met drinken." "Gaat u het dan gebruiken om met de kaarten te gaan spelen in plaats van te eten?" vraagt de man. "Neen, ik gok niet", zegt de dakloze. "Dan zal je er misschien mee naar het voetbal gaan kijken?" "U lacht ermee, zeker", zegt de dakloze, "ik ben al 20 jaar niet meer naar een wedstrijd gaan kijken." "Misschien gebruik je het om sex te krijgen?" "Neen, want het risico lopen om AIDS op te lopen zeker, met maar 10 euro",zegt de dakloze. "Zeer goed," zegt de man, "ik ga u geen geld geven, maar ik nodig u thuis uit voor een goede maaltijd, ik zal mijn echtgenote verwittigen." De verraste dakloze vraagt: "Maar uw vrouw zal furieus zijn; ik ben vuil en ruik niet fris!" En de goede samaritaan antwoordt hem: "Kalm maar, het is perfect. Ik wil haar enkel tonen hoe een man eruit ziet die zijn bier, het gokken, de voetbal en de sex moet laten!!"
- Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw. Ze rijden langs een weiland met een ezel. Zegt de man: "Familie van je?" De vrouw: "Nee, aangetrouwd!"
- Een man gooit een dubbele cognac in zijn aquarium. "Waarom doe je dat?" vraagt zijn vrouw. "Ach," zegt hij, "ik zie graag vrolijke gezichten om mij heen."
- Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken. De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier oversteken. Een paar maal verdronk hij zelfs bijna. Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier over te steken in een uur tijd. Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan. Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij ook tot God: " God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze rivier over te steken." Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de kaart, wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.
- Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je haar zo mooi gemaakt?' God: 'Zodat je van haar zal houden'. Adam: 'Maar waarom heb je haar zo dom gemaakt?' God: 'Zodat ze van jou kan houden'.
- Vrouw tegen haar man om drie uur ?snachts: Hoe durf je halfbezopen thuis te komen? Zegt de man: Maar liefje het geld was op!!
- Op een avond loopt Harry zijn stamcafe binnen en zegt: ?Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje." Oh ja?" zegt Wim. "En hoe verliep het deze keer?" Toen het voorbij was," antwoorde Harry, "kwam ze op handen en voeten bij me." Echt waar?" zegt Wim "Dat is verrassend! En wat zei ze?" Ze zei: 'Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!!!"
- Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar protest. Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken. Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?" Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4'!"
- Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar het ene kind kon praten en de andere totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Domme aap!' Vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Domme aap!' Vader was in de 7e hemel en belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Domme aap' had geroepen. 'Dat ben je ook!' zei de moeder, 'Je hebt de verkeerde meegenomen!'
- Een familie zit gezellig te tafelen als de zoon plots zeer ernstig naar de vader kijkt: "Papa, mag ik een persoonlijke vraag stellen?" " Doe maar, jongen." " Hoeveel soorten borsten bestaan er?" De vader strijkt bedenkelijk over zijn kin en antwoordt na een korte stilte: "Wel, zoon, er zijn eigenlijk drie soorten borsten. Bij vrouwen tussen de twintig en de dertig zijn het net meloenen, stevig, vol en rond. Bij vrouwen in hun veertig zijn het eerder peren, nog steeds vrij stevig, maar ze hangen een beetje. En bij vrouwen over de vijftig zijn het ajuinen." "Ajuinen?"
Bedachtzaam kijkt de man naar zijn vrouw: "Tja, kijk ernaar en ze maken je aan het huilen."
Dit maakte zowel de vrouw als de dochter woedend. Waarop de dochter zich met haar liefste glimlach tot de moeder wendt: "Mama, mag ik een persoonlijke vraag stellen? Hoeveel soorten penissen bestaan er?" De moeder denkt even na en lacht dan fijntjes naar haar man: "Wel, lieve kind. Een man gaat in zijn leven eigenlijk door drie fasen. In een eerste fase, in zijn twintigerjaren, is zijn penis als een eik, hard en onverwoestbaar. In zijn dertiger-veertiger jaren is zijn penis als een berkentak, toch nog stevig, maar plooibaar en na zijn vijftig is hij als een kerstboom." "Een kerstboom?" Bedachtzaam kijkt de vrouw naar haar man: "Ja, totaal uitgedroogd en de ballen hangen er enkel als
decoratie."
- Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen
- Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?
Ze zijn zoet en blijven aan uw billen plakken.
- Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?
Omdat hij de weg niet wou vragen.
- Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.
- Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten?
Ze zijn te klein, ze zouden kunnen verloren lopen.
- Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.
- Waarom houden mannen van knappe vrouwen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.
- Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?
Hij koopt 2 bakken bier in plaats van 1.
1-30 31-60 61-84
Zelf iets grappigs gevonden? Mail het!