LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen.
De site om je krom te lachen.
LachJeKrom
Moppen - Personen : NONNEN
- Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan. Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit." De non gaat enthousiast op het voorstel in. Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?" Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit. Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt: "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Afghanistan toe." De non knikt begripvol. Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb." De non antwoordt:"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien" "Ik wil namelijk ook niet naar Afghanistan."
- Een punker stapt een kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke. Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar : "Wil je met mij eens neuken?" Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak. Jean, de coiffeur, die getuige is van het voorval zegt tegen de punker : "Als ge echt met haar wil neuken, ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan." De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerhof en inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard, springt tevoorschijn en roept : Ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!" Na een momentje denken antwoordt het zusterken : "akkoord, maar neem me langs achter..." De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter. Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept : "Ahah..... koekoek... ik ben God niet, ik ben de punker!" Het nonneken antwoordt : "Ahah! Koekoek..... ik ben het nonneken niet... Ik ben Jean, de coiffeur !!"
- Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'" en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?'' "Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?". "Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt". De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
- Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kuisheidstest te doen voor ze mogen intreden. De vraag aan alle drie is "Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?" De eerste zegt: "Ik zou op mijn knieën vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat" Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord. De tweede zegt: "Ik zou hen een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders." Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord. De derde antwoordt "Ik zou tegen hem zeggen: Als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog." Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring. "Nou," zegt de non, "dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!"
- Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikadellen."Waarom 99?" vraagt de man van de snackbar. "We zijn in het klooster met 99 nonnen", zegt de ene non. "Tja", zegt de man van de snackbar: "Er zitten 20 frikadellen in een doos. Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd: dan ben ik er vanaf." "Goed", zegt de andere non, "Dan nemen we 100 frikadellen. Dan eten we die ene hier wel op."
- zit een meisje in het klooster en word ongesteld. ze gaat naar moeder-overste en vraagt of zei misschien iets daarvoor heeft, nee zegt moeder overste ik heb dat niet maar je moet maar even naar de apotheek gaan... dus zo gezegd zo gedaan het meisje gaat naar de apotheek maar durft eigenlijk niet te zeggen dat ze iets nodig heeft voor haar menstruatie dus zegt ze: "het is nat maar het regent niet" De vrouw achter de balie snapt er niks van dus zegt het meisje nogmaals: "het is nat maar het regent niet" nou nu weet de vrouw van de balie het nog niet dus roept haar baas der bij en weer zegt het meisje tegen de baas:"het is nat maar het regent niet" "ohw"zegt de baas ik weet het al daar heb ik ook altijd last van: het is stijf maar het vriest niet
- Een non komt terug van het klooster en is op weg naar huis. Als ze bij een bosje is, springt er een man uit en zegt: "Noem een popgroep of ik verkracht je." Zegt de non: "Doe Maar."
- Vier nonnetjes reden in 2 pk-tje achter vrachtwagen ,geladen met zand ,op autosnelweg. Plots kipt laadbak omhoog en nonnetjes rijden pardoes in zandhoop! Enkele maanden later komt het ongeval bij rechtbank.Rechter roept eerst vrachtwagenbestuurder en vraagt uitleg. Vertel eens mijnheer hoe het gegaan is ,vraagt rechter. Wel zegt de man : Weet het niet precies maar plots kipte laadbak op en nonnetjes reden in zandhoop ! En u reed ? vroeg rechter Ach zo een 80 km per uur :zegt de man De rechter roept ook de nonnetjes en ze mogen ook hun verhaal doen En zusterke vertel eens wat er gebeurd is :vraagt rechter Wel zegt ze :we reden achter vrachtwagen en plots kipte laadbak op en we reden in hoop zand. En u reed? vroeg rechter Ongeveer 80 km per uur ,zegt nonneke Het tweede en derde nonneke moten ook komen getuigen en vertellen net hetzelfde.Ook van het vierde nonneke wil rechter het verhaal horen.Wel zegt nonneke:we reden achter vrachtwagen en plots gaat de laadbak omhoog en we zijn in zandberg gereden.De rechter vraagt: en u reed ? Die stak vol zand !!!! zegt het nonneke!
- Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op. Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen. De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster. "Weet je wat je dan moet doen?", zegt de tuinman: "Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je `Geschenk van God, mee naar de bosjes'." De klusjesman vindt het een goed plan. Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten. Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes." De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip. Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is. Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman." Krijgt 'ie als antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."
Deel dit ook met anderen: Willekeurige items uit MOPPEN
Karel staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper. Vele auto's passeren maar laten Karel staan waar hij staat. Na enige tijd stopt er een yup in een Porsche en loopt naar Karel. Nadat Karel het probleem heeft verteld, zegt de yup dat hij Karel wel wil helpen maar dat...
Bij ? van zijn tochten komt koning Albert II in Nieuwpoort aan. Hij houdt halt bij het standbeeld van wijlen zijn grootvader Albert I, gezeten op zijn paard. Koning Albert II staart naar het standbeeld en droomt even weg. Plots hoort hij een stem : "Berreke, ik heb een nieuw paard nodig." Albert II ...
Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen : “Geeft meer volume en overvloed”.
Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!...
Een vrouw scheldt haar man de huid vol in een restaurant. Ze doet dat op luide toon en eindigt haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zit nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelt zich snel en zegt met verheffing van ste...
Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen...