Vrouwen
1-30 31-60 61-73 - Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"
- Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. "Ik wijs je de weg wel even," zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: "Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!"
- Wat voor auto hebben vrouwen liever? Een BMW of een Mercedes?
Een BMW, dat kunnen ze makkelijker schrijven!
- Een man komt op zijn werk en zegt: baas, mijn vrouw doet morgen de grote schoonmaak ze wil dat ik haar help en een dagje vrij neem. Zegt de baas: "Sorry maar dat gaat niet." Waarop de man zegt: "Dank u baas, ik wist dat ik op u kon rekenen.
- Vraagt de vrouw aan de man :"Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?" Zegt de man: "Natuurlijk van jou, ik heb het mijne nog..."
- Twee vrienden zitten in het caf?n drinken gezellig een biertje. Zegt Karel ineens: " Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden." "Waarom?" vraagt Jan. "Wel, het is nu al bijna drie maanden dat Marie niet meer tegen mij spreekt." antwoordt Karel. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: "Karel, voordat je een beslissing neemt, overweeg het toch nog eens goed want zo'n vrouw vind je niet gemakkelijk."
- Toen ik op de autostrade reed deze morgen,
keek ik naar links en daar was een Vrouw In een spiksplinternieuwe Cadillac Ze reed 9O km/u met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging. Ik keek weg voor een paar seconden ! En toen ik terug keek Zat dat mens half over de dubbele lijn, Nog altijd met haar make up bezig. Als een man, ben ik niet rap bang. Maar zij deed me met de poepers zitten; ik liet op slag mijn electrisch scheerapparaat vallen zodat mijn boterham uit mijn andere hand werd geslagen. In al de drukte om proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knie? n tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden en viel in de koffie tussen mijn benen, hete koffie spattend, mijn billen verbrandend Mijn nieuwe GSM was naar de vaantjes, mijn broek kletsnat, een belangrijk gesprek was afgebroken. Verdomde vrouwelijk chauffeurs!!
- De man zegt: "Ik heb een sprookjeshuwelijk; Als ik thuiskom zit de heks op me te wachten."
- Zij: 'Man, heb je nu alles wel goed gesloten? De achterdeur op slot, de voordeur op de knip, de zijdeur op de ketting?' Hij: 'Ja! Als jij nu je mond houdt, is alles dicht!'
- Twee dames hangen aan de rand van het zwembad als ze aan de andere kant van het zwembad een good looking guy zien wandelen. Zegt Suzan tegen Mariska: je weet dat ik nogal verlegen ben, kun je er effe achter komen of die vent single is? Mariska zwemt naar die vent toe en vraagt: ben je vrijgezel. Man: Ja maar ik heb wel in de bak gezeten. Mariska: O hoe kwam dat? Man: Ik heb me derde vrouw gewurgd Mariska: En je tweede vrouw? Man: Nou dat zit zo, we kregen ruzie en ik begon te duwen en toen is ze uit het raam gevallen. Mariska: En je eerste vrouw. Man: Die heb ik doodgeschoten. Mariska begint te zwaaien en schreeuwt naar Suzan: Hij is nog vrijgezel !
- Een moeder heeft twintig jaar nodig om een man van haar zoon te maken, een andere vrouw maakt een dwaas van hem in twintig minuten...
- Een man spreekt 25.000 woorden per dag, een vrouw 30.000. Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom, ik mijn 25.000 woorden reeds gezegd heb en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen...
- Twee mannen zien een lelijke vrouw de straat oversteken. 'Goh, wat is Miep toch een afschuwelijk lelijk wijf!' 'Ach wees toch niet zo hard. Ze kan het toch ook niet helpen dat ze lelijk is!' 'Misschien niet, maar ze zou op z'n minst binnen kunnen blijven!'
- Hoe komt het dat het merendeel van de vrouwen slechte chauffeurs zijn? Omdat de meerderheid van de rij-instructeurs mannen zijn.
- Etage 6. U bent bezoeker nr 3.445.473.333 op deze etage. Er zijn geen mannen op deze etage. Deze etage bestaat enkel als bewijs dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te stellen. Dank u voor uw bezoek en een fijne dag verder!
- Etage 5. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er bijzonder goed uit, helpen met het huishouden en zijn bijzonder romantisch. OH MIJN GOD!! roept de vrouw uit, ik ben in de hemel!!! Dan moet de 6e etage echt te mooi voor woorden zijn!!! Zo gezegd.....
- Etage 4. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er bijzonder goed uit en helpen met het huishouden. De vrouw kan het bijna niet meer aan en lijkt even als een blok te vallen voor het vooruitzicht. Heel aantrekkelijk, zegt ze, maar wat zou hierboven dan zijn?!
- Etage 3. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen en zien er bijzonder goed uit. De vrouw begint haast te kwijlen en sprint de trap weer op !
- Etage 2. Deze mannen hebben een baan en houden van kinderen. Super ! roept de vrouw, maar wat zou hierboven dan zijn? Zo gezegd, zo gedaan.
- Etage 1. Deze mannen hebben een baan. Nou, denkt de vrouw, dat is beter dan m'n ex, maar wat zou er verder zijn? Ze gaat een etage hoger en leest Etage 2.
- Een winkel waar men mannen verkoopt is zojuist geopend en vrouwen kunnen er winkelen om een man te kiezen uit een groot aanbod. De winkel heeft 6 etages en hoe hoger hoe beter zullen we maar zeggen. Er is ? maar: als je eenmaal voor een etage hebt gekozen mag je niet terug tenzij je het gebouw wilt verlaten... Komt er een vrouw die zaak binnen stappen om een man te kopen, ziet ze het bordje bij de eerste etage:
- Vrouwen
Het is altijd het zelfde liedje met die vrouwen.
Als je verkering krijgt zeggen ze : ik vind je wel leuk.
Na de eerste keer seks gehad te hebben zeggen ze : ik hou van je.
Bij de verloving zeggen ze : ik hou nog meer van je.
Bij de trouwdag zeggen ze : ik hou steeds meer van je.
En bij de scheiding zeggen ze : ik hou alles van je.
- In een koffiebruin cafe zitten twee zakkenrollers een pintje te drinken. Een van hen leest een modeblad. 'Lees jij tegenwoordig van die verwijfde tijdschriften?' merkt de ander verbaasd op. 'Niks verwijfd! Ik moet toch weten waar het volgende seizoen de zakken zitten!'
- de 5 geheimen van een vruchtbare relatie:
1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in de tuin, die lekker kookt en die een goeie job heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.
3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die nooit liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.
5. Het is heel erg belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!
- Weet jij waarom een orkaan altijd een vrouwelijke naam heeft? Als ze bij je thuis komen zijn ze altijd nat en wild en als ze terug weg gaan nemen ze altijd je auto en huis mee!!!
- Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij wandelt de keuken in en begint ommiddelijk te roepen :
PASOP ! PASOP ! MEER BOTER !
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM !
BOTER , MEER BOTER ZIE JE DAT NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT !
De vrouw is compleet uit haar lood geslagen en gilt:
Waarom schreeuw jij zo ? Wat is er met jou aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm , terwijl hij de keuken verlaat.
Gewoon, om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij...
- Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien." "Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben." "Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander." Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. "Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander." "Welnee," zegt de Nederlander, "als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg." Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. "Kijk," zegt de Nederlander, "die vent, daar ga ik mee vechten." "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan. "Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten." En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!" "Kijk," zegt haar man, "nou hoor je het eens van een ander!":
- Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets...
Vriendschap tussen mannen: Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is....
- George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint." Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen." Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?" George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"
- Wat zeg je als je vrouw vraagt wat er op de tv is? Stof!
1-30 31-60 61-73
Een gebroken link? We fixen het!