LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen.
De site om je krom te lachen.
LachJeKrom
Moppen - Personen : VROUWEN
- Mop van de dag : André en Ronny genieten van een biertje in hun stamcafé. Zegt Ronny opeens : ”Ken jij het verschil tussen Onze-Lieve-Vrouw en een moderne vrouw ?”. André denkt na, neemt een slok van zijn pint, maar vindt geen antwoord. "Ewel, zegt Ronny, 't is nochtans simpel : Onze-Lieve-Vrouw vluchtte met een ezel en liet alles achter. Een moderne vrouw daarentegen vlucht met alles en… laat de ezel achter !"
- Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen..... in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan. 'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong. 'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw. 'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
- Een kerel heeft een te fijne gehooringang en hoort bijna niks meer. Hij laat zich opereren door een nieuwe gehoorgang te laten inplanten. Na een paar weken gaat hij op controle en de dokter vraagt hoe het gaat. Zegt de kerel : "Dokter, is het mogelijk dat U bij mij gehoorgangen van een vrouw hebt ingeplant ?" Zegt de dokter verwonderd : "Ja".. maar hoe weet gij dat ?" "Wel" zegt de kerel "Sinds ge mij geopereerd hebt hoor ik alles maar ik versta er niks van."
- Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "wat is er gebeurd?"
Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.
Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?"
- Lieve Mona,
Ik val maar meteen met de deur in huis, mijn vrouw is steeds vaker ’s avonds de hort op. Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: "Met een paar vriendinnen, niks bijzonders." Ik heb al eens geprobeerd om te kijken bij wie ze in de auto stapt maar ze loopt altijd eerst de straat uit en dan hoor ik opeens een auto wegrijden. Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem. Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch! Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto. Lieve Mona, ik vraag u, zal ik nu naar de Sprint rijden voor een nieuwe uitlaat of kan ik het zelf nog repareren met dat spul van Hallford’s?
- Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen; ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje het meer op, gooit het anker uit, en leest een spannendboek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder, langs gevaren met zijn boot. Hij legt naast de boot van de vrouw aan en zegt: 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?' 'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (meteen denkend: 'Is dat niet duidelijk ?') 'U bent in een Verboden Te Vissen zone', zo informeert hij haar. 'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen , ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap en voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen; ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. 'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw. 'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man. 'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap ervoor bij u en v oor zover ikweet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. 'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de terreinbeheerder vertrekt.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken
- Waarom hebben sommige mannen liever een hond dan een vrouw??
1. Hoe later je thuis komt, hoe liever je hond je ziet
2. Je hond stoort er zich niet aan, als je hem per ongeluk met een andere naam aanspreekt....
3. Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt.....
4. De ouders van je hond komen tenminste nooit op bezoek........
5. Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen...
6. Je hoeft nooit op je hond te wachten, hij is er 24 uur per dag.
7. Honden vinden je aardig, zelfs als je gedronken hebt.
8. Honden houden van jagen en vissen.
9. Honden maken je 's nachts niet wakker om te vragen: "Als ik sterf, neem je dan een andere hond??"
10. Als je hond een andere hondengeur ruikt, wordt hij niet kwaad, integendeel.
En de laatste, maar niet de minste:
11. Als je hond verdwijnt, vertrekt hij niet met de helft van de inboedel.
- Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladder staan. Ze is het plafond aan het verven maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man zegt: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladder leggen?" Waarop de vrouw zegt: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij hoor!"
- Het huwelijk is frustrerend. In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw. In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man. In het derde jaar spreken beide en luisteren de buren.
- Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: 'Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde'. En de man: 'Ja, schat, maar ik was verliefd en had het niet door'.
- Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisselt, hij blijft dezelfde baas houden.
- Als een man de deur opendoet voor zijn vrouw, weet je één ding zeker: of de auto is nieuw of de vrouw.
- Een vrouw vertelde haar vrienden: 'Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt'. 'En wat was hij voor je hem trouwde?', vroeg een vriendin. De vrouw antwoordde 'Een multimiljonair.'
- Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
- Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"
- Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. "Ik wijs je de weg wel even," zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: "Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!"
- Wat voor auto hebben vrouwen liever? Een BMW of een Mercedes?
Een BMW, dat kunnen ze makkelijker schrijven!
- Een man komt op zijn werk en zegt: baas, mijn vrouw doet morgen de grote schoonmaak ze wil dat ik haar help en een dagje vrij neem. Zegt de baas: "Sorry maar dat gaat niet." Waarop de man zegt: "Dank u baas, ik wist dat ik op u kon rekenen.
- Vraagt de vrouw aan de man :"Van wie heeft onze dochter haar intelligentie?" Zegt de man: "Natuurlijk van jou, ik heb het mijne nog..."
- Twee vrienden zitten in het caf?n drinken gezellig een biertje. Zegt Karel ineens: " Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden." "Waarom?" vraagt Jan. "Wel, het is nu al bijna drie maanden dat Marie niet meer tegen mij spreekt." antwoordt Karel. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: "Karel, voordat je een beslissing neemt, overweeg het toch nog eens goed want zo'n vrouw vind je niet gemakkelijk."
- Toen ik op de autostrade reed deze morgen,
keek ik naar links en daar was een Vrouw In een spiksplinternieuwe Cadillac Ze reed 9O km/u met haar gezicht dicht tegen haar voorspiegel terwijl ze met een eyeliner rond haar ogen ging. Ik keek weg voor een paar seconden ! En toen ik terug keek Zat dat mens half over de dubbele lijn, Nog altijd met haar make up bezig. Als een man, ben ik niet rap bang. Maar zij deed me met de poepers zitten; ik liet op slag mijn electrisch scheerapparaat vallen zodat mijn boterham uit mijn andere hand werd geslagen. In al de drukte om proberen de auto terug recht op de weg te krijgen door mijn knie? n tegen het stuurwiel te zetten, viel mijn GSM van mijn oor naar beneden en viel in de koffie tussen mijn benen, hete koffie spattend, mijn billen verbrandend Mijn nieuwe GSM was naar de vaantjes, mijn broek kletsnat, een belangrijk gesprek was afgebroken. Verdomde vrouwelijk chauffeurs!!
- De man zegt: "Ik heb een sprookjeshuwelijk; Als ik thuiskom zit de heks op me te wachten."
- Zij: 'Man, heb je nu alles wel goed gesloten? De achterdeur op slot, de voordeur op de knip, de zijdeur op de ketting?' Hij: 'Ja! Als jij nu je mond houdt, is alles dicht!'
- Twee dames hangen aan de rand van het zwembad als ze aan de andere kant van het zwembad een good looking guy zien wandelen. Zegt Suzan tegen Mariska: je weet dat ik nogal verlegen ben, kun je er effe achter komen of die vent single is? Mariska zwemt naar die vent toe en vraagt: ben je vrijgezel. Man: Ja maar ik heb wel in de bak gezeten. Mariska: O hoe kwam dat? Man: Ik heb me derde vrouw gewurgd Mariska: En je tweede vrouw? Man: Nou dat zit zo, we kregen ruzie en ik begon te duwen en toen is ze uit het raam gevallen. Mariska: En je eerste vrouw. Man: Die heb ik doodgeschoten. Mariska begint te zwaaien en schreeuwt naar Suzan: Hij is nog vrijgezel !
- Een moeder heeft twintig jaar nodig om een man van haar zoon te maken, een andere vrouw maakt een dwaas van hem in twintig minuten...
Deel dit ook met anderen: Willekeurige items uit MOPPEN
Voor het eerst wordt het voor de jonge parachutisten ernst. De instructeur begeleidt ze met zijn allen omhoog tot op 3000 meter, sleept ze naar het luik en smijt ze meteen het luchtruim in, voordat ze doodsbenauwd kunnen worden. Met een van de mensen heeft hij bijzonder veel moeite. Hij verweert zic...
Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken.
"Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!"
Ze steken over maar worden toch overreden.
"Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!" ...
Een jongeman gaat naar de dokter om hem te bedanken voor de medicijnen die hij aan zijn oom had voorgeschreven. "Heeft het hem goed gedaan?" vraagt de dokter. Waarop de jongeman antwoord: "Ik denk het niet, maar ik ben zijn enige erfgenaam"...
Zie ginds gaat de euro ik zie hem al gaan,
hij bracht ons ellende de Gulden komt er weer aan,
o lieve belasting kom ook niet bij mij,
de centjes zijn op ik ben dus niet blij,
Marc Rutte stond te lachen en riep ons reeds toe,
er komt veel ellende dus ga ik naar de kindjes toe,
o lieve Zalm dach...
Kapper: en hoe moet het gebeuren? Klant: bij voorkeur gratis....