:. Moppen - Allerlei : ALLERLEI

• Wie heeft de hamer uitgevonden?
  een Zwitser.
  En wie heeft het jodelen uitgevonden?
  Dezelfde zwitser toen hij op zijn vingertjes sloeg.
   
• Zes levenswaarheden.
  
  1. Het is onmogelijk om met je tong alle tanden van je bovenste gebit aan te raken.
  
  2. Alle idioten die de eerste waarheid gelezen hebben, hebben het geprobeerd ...
  
  3. ... en hebben ontdekt dat het een leugen is.
  
  4. Nu ben je aan het glimlachen omdat je een van die idioten bent.
  
  5. Straks ga je dit bericht doorzenden aan een andere idioot (of andere idioten) ...
  
  6. ... en je zal een stomme glimlach op je gezicht hebben terwijl je dat doet.
  
  Ik verontschuldig mij NIET om je dit bericht toegezonden te hebben.
  Ik ben ook zo een idioot en ik heb er behoefte aan om te weten dat ik niet de enige ben.
   
• Een dronkelap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden. Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong. 'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden. 'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok,' antwoordde de dronkaard. 'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend. 'Jaaa,' bevestigde de eigenaar. 'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik. 'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots....... Iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde, 'Jij, vervelende zak! Het is godverdorie kwart voor vier in de morgen!!
   
• Een heer is aan het dansen me een knappe vrouw. Opeens valt de heer iets op. Hij zegt: 'Als ik met jou dans, stopt de muziek altijd zo vlug.' 'Dat is niet moeilijk, hoor. Het is mijn man die aan de discobar zit.
   
• Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'. Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien. Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan. "Wat is dat vader?" vraagt de zoon. Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt. "Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee." Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte. De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur. Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan. De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten. De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon: "Ga je moeder halen, nu!!!"
   
• Er zitten 2 spoken in een boom. Zegt de een tegen de ander: "je laat je zakdoek vallen"! Zegt die andere weer: "nee hoor dat is mijn zoon".
   
• Je zit opgesloten in een huis met 2 kamers, 1 boven en 1 beneden. Beneden heb je 3 genummerde schakelaars, en boven 1 lamp. 1 van de schakelaars zet de lamp aan, maar je weet niet welke. Je mag zoveel de schakelaars aan en uit zetten als je wilt, maar je mag maar 1 keer naar boven om de lamp te checken. Daarna moet je je antwoord zeggen. Je moet erachter zien te komen welke schakelaar de lamp bedient. Als je fout kiest, ga je dood. Hoe weet je echt helemaal zeker welke schakelaar het is?
  
  Antwoord: Zet schakelaar 1 aan en wacht 15 minuten. Zet daarna schakelaar 1 weer uit en schakelaar 2 aan. Ga naar boven. Is het licht aan, dan is het schakelaar 2. Is het licht uit, voel dan aan de lamp. Als deze warm is, is het schakelaar 1. Als hij nog koud is, dan is het schakelaar 3.
   
• Twee mannen zitten in een kroeg te discussiëren over wat er nou het snelste is op aarde. De één zegt: "Elektriciteit! Als ik hier op een knopje druk, gaat er gelijk verderop het licht aan." De ander: "Bliksem! Het begint duizenden kilometers boven je en binnen een paar tellen slaat voor je voeten neer." Komt er ineens een bezopen man aan die roept: "DIARREE! Vorige week had ik er weer last van. Toen ik erachter kwam dat ik naar de wc moest, was ik als de bliksem naar de wc gerend, maar voordat ik het licht aanhad, zat ik al helemaal onder de stront."
   
• Op de markt staat een kraam met wollen dekens en er hangt een bord bij met de tekst: Alleen onder de dekens van Koos blijft u kinderloos! De dekens vinden grif aftrek. Maar na enige maanden komt een boze vrouw haar beklag doen: "Uw reclame was misleidend! Ik hoor zojuist van de dokter dat ik een baby verwacht..." Koos vraagt: "Door wie is het kind verwekt?" De vrouw: "Door mijn man natuurlijk!" Koos: "Maar dan heeft u zich niet aan de gebruiksaanwijzing gehouden. Kijk, hier staat duidelijk dat je ALLEEN onder mijn dekens moet slapen..."
   
• Omdat de moeder van kleine Paul op familiebezoek is, doet Paultjes vader hem in bad. "Zo, dat is ook weer gebeurd," zegt hij. "En nog wel zonder de hulp van mama!" Zegt Paul: "Inderdaad, maar mama doet wel altijd mijn kleren uit voor ik in bad ga!"
   
• Mijnheer Janssen vindt zijn gebrekkige kennis van klassieke muziek een behoorlijk gemis. Hij besluit, in een desperate poging om iets van zijn culturele achterstand in te lopen, naar een uitvoering van het Koninklijke Concertgebouworkest te gaan. Tijdens de pauze staat Janssen in de roezemoezende menigte in de foyer en juist nu wordt hij op pijnlijke wijze herinnerd aan zijn onwetendheid. Hij kan met niemand mee roezemoezen. Hij gaat naar het toilet, posteert zich boven het urinoir en om toch iets te kunnen zeggen, buigt hij zich een beetje naar zijn buurman en meldt op vriendelijke toon: "Mooi stuk, maar wel wat zwaar, vindt u niet?" Waarop de man antwoordt: "Wilt u onmiddellijk voor u kijken!"
   
• 3 jongens zijn aan 't opscheppen over hun vader: De eerste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een gedicht noemt en er vervolgens 50 euro voor krijgt. De tweede zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een liedje noemt en er vervolgens 100 euro voor krijgt. De laatste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een preek noemt en dat er vervolgens 8 mensen nodig zijn om het geld op te halen.
   
• Kareltje zit in zijn kamer. Hij gaat naar beneden, tot bij zijn moeder. Vraagt Kareltje aan zijn moeder: "Mama, mag ik een foto van jou?" Vraagt de mama van Kareltje: "Waarom?" Kareltje: "Ik verzamel foto's van natuurrampen!!!"
   
• Een passagiersschip vaart voorbij een klein eilandje. Daarop staat een man in gescheurde kleren op en neer te springen en met zijn armen te zwaaien. De kapitein zwaait terug en zegt tegen de passagier die naast hem staat: 'Dat is werkelijk de vriendelijkste man die ik ken. Telkens als we hier voorbijvaren, wuift hij naar ons.'
   
• Een informaticus, een bedrijfsanalist en een dokter zijn aan het discutiëren wie nu in feite het oudste beroep heeft. Het oudste beroep ter wereld is dokter, zegt de dokter. Want Eva is geschapen uit een rib van Adam en daar kwam er een chirurg aan te pas. Welnee meent de bedrijfsanalist, in de bijbel staat er: "Eerst was er chaos" en wie denkt ge dat de chaos opgelost heeft, een bedrijfanalist. Awel zegt de informaticus van wie denkt ge dat die chaos kwam.
   
• Joske loopt een winkel binnen en zegt: "Mijn vader is in een mierenhoop gevallen." Verkoper: "En wat kom je nu halen? Een zalfje of een drankje?" Joske: "Nee, een fotorolletje!"
   
• Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. 'Wat lees je daar?' vraagt hij haar quasi achteloos. 'Een boek over gedachtenlezen.' zegt ze schalks. 'Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt. Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit.'.
   
• De klant tegen de kapper: "Helpt dit middel echt tegen haaruitval?" "Natuurlijk!" Een van mijn andere klanten was volkomen kaal toen hij met deze kuur begon. Twee weken later kreeg hij de rekening, toen kon hij zich al de haren uit zijn hoofd trekken!"
   
• Ik was laatst in een hotel, komt de butler op me af die vraagt of hij mijn koffers moet dragen? Ik zei nee, draag mij maar dan neem ik de koffers wel!!
   
• De regering blijft maar roepen dat ze met haar beleid op het rechte spoor zit. Hetprobleem is echter dat de treinen altijd te laat zijn!
   
• In de supermarkt werd ik aangesproken door een piepklein oud vrouwtje. Ze vroeg me vriendelijk of ik misschien een 40 watt gloeilamp voor haar kon pakken, omdat ze er niet bij kon. Ik reikte naar het bovenste schap en gaf haar de lamp. Ze glimlachte en zei: 'Meneer, heeft u misschien iets van beneden nodig?'
   
• 'Zeg papa, groei jij nog altijd?' 'Nee jongen, waarom?' 'Omdat je hoofd boven je haar begint uit te steken...'
   
• Er staan 50 dikke vrouwen onder en paraplu, hoe komt het dat er niemand nat wordt?
  Omdat het niet regent!
   
• Twee Belgen lopen elkaar tegen het lijf in Benidorm. ' Bent u soms van Gent?' vraagt de ene. ' Nee, ik ben niet van Gent. U soms wel?' ' Nee, ik ook niet.' ' Wat een toeval!'
   
• Hoe is het? Heb je na de laatste ruzie met je buurman de strijdbijl begraven? De strijdbijl niet, maar wel mijn buurman.
   

:. Willekeurige items uit MOPPEN

   Mop: Kledij

welke broek kan roesten antwoord: een spijkerbroek...

Toegevoegd op 13/05/2008 00:00:00 door Danny - Alreeds 496 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Ober

Ik was laatst in een hotel, komt de butler op me af die vraagt of hij mijn koffers moet dragen? Ik zei nee, draag mij maar dan neem ik de koffers wel!!...

Toegevoegd op 10/02/2008 00:00:00 door Danny - Alreeds 1.196 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Vrouwen

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen... Dokter: "wat is er gebeurd?" Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..." Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kam...

Toegevoegd op 10/01/2010 00:00:00 door Danny - Alreeds 7.769 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Golf

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn han...

Toegevoegd op 11/10/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.485 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Chauffeur

De achttienjarige Jelle tegen zijn vader: 'Papa, wil je vandaag horen hoe mijn eerste autorit verlopen is, of lees je het liever morgen in de krant?' ...

Toegevoegd op 08/03/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 1.390 keer bekeken of gedownload.