Allerlei
1-30 31-60 61-63 - 3 jongens zijn aan 't opscheppen over hun vader: De eerste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een gedicht noemt en er vervolgens 50 euro voor krijgt. De tweede zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een liedje noemt en er vervolgens 100 euro voor krijgt. De laatste zegt, dat zijn vader een paar woorden op een papiertje krabbelt en dat een preek noemt en dat er vervolgens 8 mensen nodig zijn om het geld op te halen.
- Kareltje zit in zijn kamer. Hij gaat naar beneden, tot bij zijn moeder. Vraagt Kareltje aan zijn moeder: "Mama, mag ik een foto van jou?" Vraagt de mama van Kareltje: "Waarom?" Kareltje: "Ik verzamel foto's van natuurrampen!!!"
- Een passagiersschip vaart voorbij een klein eilandje. Daarop staat een man in gescheurde kleren op en neer te springen en met zijn armen te zwaaien. De kapitein zwaait terug en zegt tegen de passagier die naast hem staat: 'Dat is werkelijk de vriendelijkste man die ik ken. Telkens als we hier voorbijvaren, wuift hij naar ons.'
- Een informaticus, een bedrijfsanalist en een dokter zijn aan het discutiëren wie nu in feite het oudste beroep heeft. Het oudste beroep ter wereld is dokter, zegt de dokter. Want Eva is geschapen uit een rib van Adam en daar kwam er een chirurg aan te pas. Welnee meent de bedrijfsanalist, in de bijbel staat er: "Eerst was er chaos" en wie denkt ge dat de chaos opgelost heeft, een bedrijfanalist. Awel zegt de informaticus van wie denkt ge dat die chaos kwam.
- Joske loopt een winkel binnen en zegt: "Mijn vader is in een mierenhoop gevallen." Verkoper: "En wat kom je nu halen? Een zalfje of een drankje?" Joske: "Nee, een fotorolletje!"
- Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. 'Wat lees je daar?' vraagt hij haar quasi achteloos. 'Een boek over gedachtenlezen.' zegt ze schalks. 'Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt. Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit.'.
- De klant tegen de kapper: "Helpt dit middel echt tegen haaruitval?" "Natuurlijk!" Een van mijn andere klanten was volkomen kaal toen hij met deze kuur begon. Twee weken later kreeg hij de rekening, toen kon hij zich al de haren uit zijn hoofd trekken!"
- Ik was laatst in een hotel, komt de butler op me af die vraagt of hij mijn koffers moet dragen? Ik zei nee, draag mij maar dan neem ik de koffers wel!!
- De regering blijft maar roepen dat ze met haar beleid op het rechte spoor zit. Hetprobleem is echter dat de treinen altijd te laat zijn!
- In de supermarkt werd ik aangesproken door een piepklein oud vrouwtje. Ze vroeg me vriendelijk of ik misschien een 40 watt gloeilamp voor haar kon pakken, omdat ze er niet bij kon. Ik reikte naar het bovenste schap en gaf haar de lamp. Ze glimlachte en zei: 'Meneer, heeft u misschien iets van beneden nodig?'
- 'Zeg papa, groei jij nog altijd?' 'Nee jongen, waarom?' 'Omdat je hoofd boven je haar begint uit te steken...'
- Er staan 50 dikke vrouwen onder en paraplu, hoe komt het dat er niemand nat wordt?
Omdat het niet regent!
- Twee Belgen lopen elkaar tegen het lijf in Benidorm. ' Bent u soms van Gent?' vraagt de ene. ' Nee, ik ben niet van Gent. U soms wel?' ' Nee, ik ook niet.' ' Wat een toeval!'
- Hoe is het? Heb je na de laatste ruzie met je buurman de strijdbijl begraven? De strijdbijl niet, maar wel mijn buurman.
- Wie breekt eerder een been, iemand die van de tafel valt of iemand die van een kerktoren valt? Degene die van de tafel af valt, want die is eerder beneden
- Ik heb 4 armen, 9000 benen en 1 neus. Wat ben ik? - Een leugenaar.
- Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente Waar er ? hotelletje is. Tot overmaat van ramp : alle kamers zijn Bezet. Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet Absoluut kunnen uitrusten. Wel zegt de hotellier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar ? bed beslapen is. Als je met die man akkoord komt om de kamer en de Prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je. Hij Snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun Beklag erover maken. Maakt niks uit, antwoord de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe. De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een Akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het Ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. Amaai zegt deze. Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet Gesnurkt? Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkele moment. Hoe is dat in Godsnaam mogelijk ? Zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan Hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb een kus gegeven op Zijn achterwerk en gezegd : "Goede nacht, schoonheid" En, die kerel heeft de gehele nacht recht gezeten in zijn bed om me in De gaten te houden.
- Drie bejaarde mannen zitten in een bar. Zegt de eerste tegen de andere twee: "Ik weet het niet hoor maar volgens mij wordt ik dement. Als ik naar buiten ga en ik doe de deur achter me dicht denk ik, ga ik nu weg of kom ik terug?" Zegt de tweede: "Nou als ik naar de supermarkt ga om boodschappen te doen. dan denk ik heb ik het al gekocht of moet ik het nog kopen?" Zegt de derde: "Nou ik mag het afkloppen (klopt op de houten bar) Ja, Binnen..."
- Moos komt bij het woningbureau. Hij zegt: 'Ik zoek een woning.' Zegt de ambtenaar: 'Heeft u een urgentieverklaring?' 'Nee,' zegt Moos. Zegt de man: 'Komt u dan over twaalf jaar maar terug.' Vraagt Moos: ''s Morgens of 's middags?'
- Een man gaat naar de sauna en ziet een andere man die een mobieltje uit z'n kont haalt en rustig gaat zitten bellen. Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z'n kont en ook hij gaat rustig zitten bellen. Dus die man denkt: Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z'n kont. Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt er een bol van met een lange sliert, propt het tussen zijn billen en loopt trots de sauna weer in. Dus zegt iemand: 'Wat heb jij dan uit je kont hangen!?' 'O,' zegt de man, 'ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!
- Tante Gerda zit vol overgave piano te spelen. Als ze zo twee uur achter elkaar heeft zitten spelen begint haar neefje zich te vervelen. Hij adviseert tante: 'Als U niet meer kunt stoppen, ik geloof dat het rechterpedaal de rem is!'
- Ik heb gisteren 2 dagen niet gegeten !!!
- Sam komt in een antiekzaak, vraagt hij aan de eigenaar, heb je nog iets nieuws?
- Een vrouw loopt puffend langs de oever van een rivier. Plots ziet ze een visser zitten. Ze vraagt hem of hij een man in een blauw trainingspak voorbij heeft zien komen. "Jawel, zo'n 5 minuten geleden!" antwoordt de visser. De vrouw zegt: "Oef, dan kan hij nog niet ver weg zijn." "Nee," zegt de visser, "de stroming is niet zo sterk vandaag..."
- - Neem jij nog altijd elke morgen een koude douche?
- Nee, ik ben daarmee gestopt om tijd te winnen
- Maar een koude douche nduurt toch maar twee minuten?
- Ja dat wel, maar ik lag altijd drie kwartier te twijfelen of ik het wel zou doen.
- Een rosse kerel en een kaalkop zitten tegenover elkaar in het cafe. Beide lessen hun dorst. Zegt de rosse tegen de kale: - Zeg wilde God jou misschien geen haar geven? - Toch wel, maar alleen ros en dat wilde ik niet.
- Kwam de negenjarige Japie de klas binnen met zijn hoofd helemaal in een verband. De meester vroeg aan Japie wat hem overkomen was. 'Er heeft een wesp op mijn gezicht gezeten.' kreunde Japie. 'Amai, ventje toch, dan heeft die wesp u goed tussen gehad' zegt de meester met veel medeleven. Japie: 'Ja, .. en vooral toen mijn vader de wesp doodsloeg met zijn spade.'
- Er zijn drie eilanden. Je staat op het eerste eiland. Op het tweede eiland staat een ezel, en op het derde eiland een kokosnotenboom. Je moet een kokosnoot pakken. Alles wat je bij je hebt is een zware zaklamp. In het water zitten krokodillen. Wat moet je doen? Je gooit de zaklamp in het water. Die zinkt, dat staat als een paal boven water. Op die paal ga je zitten, en je wacht tot je een ons weegt. Als je een ons weegt laat je je meedrijven door de wind naar het tweede eiland. Je trekt de ezel aan zijn staart. Die gaat balken. Van die balken maak je een vlot, en met het vlot ga je naar het derde eiland. Je probeert de kokosnoot te pakken. Je kan er niet bij, dus je gaat bij de pakken neer zitten. Je gaat op die pakken staan. Je kan er nog net niet bij, dus je gooit het bijltje erbij neer. Je raapt het bijltje weer op en slaat de kokosnoot uit de boom. Gelukt!
- Een oud oma-tje loopt samen met haar macho zoon over straat. Dan ziet ze een jochie van 5 een blikje op straat weggooien. Ze zegt: "Raap dat nu meteen op!" Waarop het jochie antwoord: "Als ik dat doe dan hebben de straatvegers toch geen werk meer?" Oma weet niets meer te zeggen, maar haar zoon antwoord: "Als je niet uitkijkt gooi ik jou met je gezicht tegen het asfalt omdat anders de dokters geen werk meer hebben!"
- Vroeger was ik een twijfelaar maar nu ben ik er niet meer zo zeker van.
1-30 31-60 61-63
Zelf iets grappigs gevonden? Mail het!