Café
1-28 - Jeroen is in behoorlijke staat van beschonkenheid op weg naar huis. Ondanks zijn wat wazige toestand maakt hij zich nogal zorgen over zijn entree en hij besluit onmiddellijk na binnenkomst een boek te grijpen om zich een houding te geven. Als zijn vrouw haar slaperige hoofd om de deur steekt, is Jeroen zogenaamd in zijn lectuur verdiept. Op haar vraag wat hij zit te doen, antwoordt hij laconiek: "Dat zie je toch, ik zit te lezen." Tot zijn stomme verbazing reageert zijn geliefde met: "Idioot, doe die koffer dicht en kom mee naar bed."
- Een man zit op een bank in het park met in zijn ene hand een krant en in zijn andere een flesje bier. Hij heeft zijn bril vergeten en houdt de krant vlakbij zijn ogen om te kunnen lezen. Komt er een kwajongen langs, die zegt: "moet u soms een vergrootglas?" waarop de man verstrooid antwoordt:" nee, ik drink mijn bier altijd uit de fles."
- Een Ier wandelt een pub binnen in Dublin, bestelt 3 Guinness en gaat in een hoekje zitten, waar hij afwisselend een teug neemt uit één van de drie glazen. Wanneer ze alledrie op zijn, gaat hij terug naar de toog en bestelt drie nieuwe. De ober achter de bar komt naar hem toe en zegt hem: "Weet je, als ik een pint heb getapt, dan wordt het warm en een beetje plat, dus het zou veel beter smaken als je ze één per één zou bestellen."
"Oh", zegt de Ier, "dat kan zijn! Maar ik heb twee broers. Eén zit in Amerika nu, en één in Austalië, en ik zit nu hier in Dublin. Toen we allemaal thuis vertrokken, hebben we elkaar beloofd dat we, eender waar we naartoe gingen, op deze manier zouden drinken, om de dagen dat we altijd samen op stap gingen te herdenken. Dus nu drink ik één voor mezelf en nog twee voor mijn twee broers..."
De ober geeft toe dat het een mooi gebruik is, en laat het daarbij. De Ier wordt een regelmatige klant in de bar en drinkt altijd op dezelfde manier: drie Guinness en om de beurt een teug nemen van elk glas.
Op een dag komt hij de pub binnen en bestelt maar twee Guinness. Alle andere reguliere klanten merken dit op en de conversaties die aan de gang zijn, vallen bijna onmiddellijk stil. Wanneer de Ier terugkomt om zijn tweede rondje te bestellen, zegt de ober: "Ik wil natuurlijk niet tussenkomen in jouw verdriet, maar in ieder geval innige deelneming met je verlies."
De Ier kijkt een beetje verward voor een klein moment, dan ziet hij natuurlijk waar de kink in de kabel zit, en begint te lachen! Oh nee, alles is nog ok met iedereen!", legt hij uit. Het is gewoon dat mijn vrouw ons heeft bekeerd tot een baptistische kerk en dus moest ik stoppen met drinken... Maar dat heeft geen invloed op mijn broers, hé!!!"
- Een man zit aan de bar met een lekker glas bier voor zich. Hij moet echter naar de WC en wil niet het risico lopen dat zijn biertje weg is als hij terugkomt. Hij pakt een bierviltje en schrijft daarop "Ik heb in dit bier gespuugd!" en zet het tegen zijn glas aan. "Daar blijven ze vanaf", denkt hij en loopt lachtend naar de WC. Als hij terugkomt bij zijn kruk, ziet hij echter dat iemand iets op het bierviltje heeft bijgeschreven. Onder zijn tekst staat: "Ik ook".
- De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken. Ze stappen een caf?innen waar ze meer dan 120 verschillende biersoorten hebben. De directeur van Maes roept : 'Patron, drie Maeskes alstublieft.' Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken : Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren asjeblief !' Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel : 'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !' De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ? 'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken h?!.
- Een man zit in het restaurant. 'Ober, waarom is mijn portie zo klein? Toen ik hier gisteren was, kreeg ik een veel grotere portie!' 'Waar zat u dan gisteren, meneer?' 'Daar, aan het raam. 'Zo, ja, dat verklaart alles. Mensen die voor het raam zitten, krijgen altijd een grotere portie. Dat is voor de reclame, ziet u?'
- Er zit een man met de baas van een caf?e praten. Dan komt er een man het caf?innen, doet een dubbele salto en landt op zijn barkruk 'pintje!', roept hij. "Waaw! Hoe doe je dat?", vraagt de man die met de baas aan het praten was. "Ik zit in het circus!", antwoordt de man. Dan komt er nog een man binnen, doet ook een dubbele salto en landt op zijn barkruk. Weer staat de man verbaasd te kijken. "Hoe doe jij dat?" "Ik zit in het circus", antwoordt hij. Nu komt er nog een man binnen, doet een tiendubbele salto en een driedubbele flikflak en landt op zijn barkruk. "Zit jij ook in het circus?", vraagt de man. "Nee, ik struikelde over de deurmat!"
- Is het nu: Nadorst komt na dorst, of na dorst komt nadorst?
- Twee Schotten verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel. Terwijl ze over straat zwalken, roept de ene: 'Wat gek, ik zie alles dubbel!' Waarop de andere Schot gelijk zijn portemonnee pakt en een bankbiljet van een pond geeft met de woorden: 'Hier heb je de twee pond terug die ik van je geleend heb!'
- Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet evevn naar de toilet maar wil niet dat iemand van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een bierfiltjje op met de tekst: ik heb in dit biertje gespuugd. Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven:"ik ook"
- De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben. De directeur van Maes roept : 'Patron, drie Maeskes alstublieft.' Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken : 'Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alstublieft .' Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel: 'Patron, drie Heinekens alstublieft !' De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ? 'Wel, ja,'zegt de directeur van Duvel, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken..... !'
- Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om 4 uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen: "Hé, kom me effe helpen duwen !!" Ik roep terug: "doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens en jij wil dat ik kom duwen, doeoeiii" Terug in bed zegt mijn vrouw: "Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?" "Hoezo", sputter ik tegen: "die vent is ladderzat." Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet." Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep: "Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!! " Hoor ik de dronkaard schreeuwen: " Hier in de tuin op de schommel !!"
- Komt een Nederlander in een kroeg en bestelt 16 biertjes. De barkeeper vraagt waarom steeds 16? Nederlander: Onder de 16 wordt toch niet getapt
- Mijnheer Pierewaaier vroeg aan een kennis welke vermomming hij moest kiezen, opdat niet herkend te worden op een gemaskerd bal waarop hij uitgenodigd was."Ik zou er nuchter naar toe gaan, dan zal geen mens geloven dat jij het bent".
- Komt een Turkse man een kroeg binnen en zegt tegen de barman: "Geef allemaal een pilsje van ikke!" De barman corrigeert hem: "Dat zegt u niet goed, het is: geef allemaal een pilsje van mij!" Zegt de Turk: "Da's ook goed...".
- Een man en een vrouw zitten samen in een restaurant te eten. De dienster ziet terwijl ze aan een andere tafel een bestelling opneemt dat de man zich stilletjes van zijn stoel laat schuiven en onder de tafel kruipt. De vrouw kijkt schichtig om zich heen maar probeert rustig verder te eten precies alsof er niet is gebeurd. De dienster gaat naar de vrouw toe en zegt : "Mevrouw weet u dat uw man onder de tafel zit ?". De vrouw : "Nee hij zit niet onder de tafel, hij kwam juist door de deur binnen."
- Een eigenaardige man drinkt graag urine, hij loopt een café binnen en roept : "Patron... voor mij een pisser !!!.!!!.!!!"
De café baas denkt in zijn eigen... deju... een mazoet... dat ken ik, een naft enzo ook maar van een pisser heb ik nu nog nooit gehoord... De baas kijkt eens rond en vraagt aan enkele vaste klanten of zij daar al eens iets van gehoord hebben...
Ondertussen die kerel...
Hey !!! Patron... waar blijft mijne pisser jong !!!
De café baas zo ambetant als iets omdat hij het niet weet wat het is, haalt zijn spel boven en pist algauw in een lange fluit en serveert die klant een
(Ahem) Pisser...
De klant gelukkig met zijnen drank gaat aan een tafelke zitten en drinkt op alle gemak die pis uit...
Patron... geeft me nog eens zo een pisser.... twas echt goei kwaliteit...
Deju denk die baas... Ik heb juist gepist... ik heb hier geen druppel ne meer over he... Op dat moment moet toch een van zijn cliënten gaan pissen en de baas vraagt hem om dat dan maar even in dat glas te doen... Kwestie die idioot gelukkig te maken he...
De klant weer tevreden drinkt zijne pisser uit, en dat gaat zo de hele avond door...
Op een gegeven moment heeft hij de pis van heel dat café binnen en hij vraagt nog als laatste een pisserke....
Niemand nog PIS !!! roept de baas... Tja... niemand die moest dringend eens gaan behalve de vrouw van de baas... Wacht zegt ze... een klant is een klant en als die pis wilt dan geven we die kerel pis... Ze pakt dat glas en gaat zo op haar hurken zitten achter de toog... PPPPPSSSSSSSSSSSSS..... Ehhhh.... PSSSS PSS
Neh... de laatste pisser voor vandaag he manneke... en dan sluiten we den boel hier af zenne...
Jamaar, zegt die klant... Ik heb een pisser gevraagd.... En was dat nu weer voor iets... ik moet dat niet hebben zenne....
Allee jong... t'is nochtans de laatste van't vat zenne...
Jaja... dat kunde gij wel zeggen he... hier zie... proef maar eens... ik vraag om een pisser en gij geeft me een Geuze met grenadine... Ik moet dat niet hebben !
- Een man zit urenlang somber aan de bar te drinken. Op gegeven moment wil de man richting huis, probeert van z'n kruk af te stappen en lazert bijna van de kruk af."Te dronken" denkt de man, gaat weer rechtop zitten en bestelt een sterke koffie. Na de koffie opgedronken te hebben waagt hij nog een poging, om weer bijna van z'n kruk af te flikkeren. Nu bestelt hij 2 sterke koffie, drinkt deze op en probeert weer op te staan, met het zelfde resultaat. Dit gaat de hele avond zo door, en tegen sluitingstijd besluit de man uit wanhoop maar naar huis te kruipen. Zo gezegd, zo gedaan. De man kruipt balend het hele stuk naar huis, opent zachtjes de deur, werkt zich de trap op, kleedt zich uit, gaat voorzichtig naast zijn slapende vrouw in bed liggen en valt in slaap. De volgende dag wordt de man met een ontzettende kater wakker. Z'n vrouw staat naast het bed en zegt snibbig :"Moest jij gisteren nu zo dronken worden?" De man verbaast : "Hoe weet jij dat nou ? Ik heb gisteren nog wel zo zachtjes gedaan om je niet wakker te maken !!" Zegt z'n vrouw : "De kroeg heeft net gebeld. Je hebt je rolstoel laten staan!"
- Er komt een bloedmooie vrouw een cafe binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt 15 heineken. De barman tapt deze en geeft ze aan de vrouw. De vrouw drinkt ze in 1 keer allemaal op en valt daarna bewusteloos neer. De barman die grijpt zijn kans, legt de vrouw achter de bar en geeft haar een beurt waar je u tegen zegt. een half uur later komt de vrouw weer bij en vertrekt. De volgende dag komt ze weer terug en bestelt weer 15 heineken. Ze drinkt ze weer in 1 keer leeg en valt daarna neer. Ook nu leeft de barman zich helemaal op haar uit. de volgende dag komt de vrouw weer terug. De barman wrijft al in zijn handen en zegt tegen haar :'15 heineken?" Nee, zegt de vrouw, doe maar 15 dommelsch want van heineken krijg ik zo'n schrale kut.'
- De directeuren van Brand, Grolsch en Heineken duiken na een lange vergadering nog even samen de kroeg in. De directeur van Grolsch vraagt de ober, "Mag ik een Grolsch van U". De ober geeft hem een glas Grolsch en de directeur geniet zichtbaar. Dan vraagt de Directeur van Heineken om een lekker glas Heineken. Het wordt hem voorgezet en ook hij lijkt te genieten. Vervolgens vraagt de directeur van Brand om een glas water. " Wat doet U nu " zeggen de beide andere directeuren, "waarom drinkt U niet gezellig met ons mee?" Waarop de directeur van Brand antwoord: "Als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet ".
- Een stotteraar zit al dagen slap te ouwehoeren tegen de barkeeper, waarop deze een manier bedenkt om hem voor een tijdje stil te krijgen: "Als jij vijf uur je kop houdt, krijg je 100 euro van me, maar als je toch wat zegt, krijg ik ze van jou." Maar die stotteraar houdt dat nog best lang vol en na viereneenhalf uur uur voelt de barkeeper de bui al hangen. Om hem toch te laten praten, verzint hij van alles, maar niets helpt. Tenslotte zegt hij om de stotteraar uit z'n tent te lokken: "Ik heb gehoord dat jij allemaal wratten op je lid hebt. Baal je daar niet van?" Waarop de stotteraar antwoordt: "D d die h h honderd eu euro ku kunnen me nie niet schelen, ma maar dat dat je vrouw kletst, vi vind ik wel erg!"
- Een man komt stomdronken thuis. Hij wil niet door de voordeur naar binnen gaan, want dan hoort de hele buurt hem dronken thuis komen. Hij besluit via de achterdeur naar binnen te gaan. Maar het tuinhekje is dicht en het piept nogal als je het open maakt. Dan horen de buren me nog thuiskomen, denkt de man en hij besluit over het hekje te springen. Hij springt over het hekje, maar blijft met zijn reet achter een paaltje hangen. Scheur in z'n broek, jaap in z'n kont, maar de man trekt zich er weinig van aan. Dat fiks ik boven wel even, denkt 'ie. Hij stapt de badkamer in. Het is een prachtige badkamer met een grote spiegelwand. De man haalt de verbanddoos te voorschijn en plakt wankelend een grote pleister op. Dan waggelt hij naar bed en gaat slapen. De volgende ochtend komt zijn vrouw vragen wat er gebeurd is. "Er is niks gebeurd, waarom vraag je dat?" zegt de man. Zegt de vrouw: "Kom ik vanochtend in de badkamer, zit er zo'n joekel van een pleister op de spiegel!"
- Er loopt een man door de woestijn, zonder water en met vreselijke dorst. Dan komt hij een man op een kameel tegen. "Water, water, alsjeblieft." "Sorry, maar ik verkoop alleen stropdassen." zegt de man. De dorstige man kruipt voort. Even later komt hij weer een man op een kameel tegen. "Water, water, alsjeblieft." "Sorry meneer, ik verkoop alleen stropdassen." Zegt de man. Na een tijdje ziet hij opeens een restaurant in de woestijn. "Eindelijk drinken." denkt hij en kruipt met zijn laatste krachten naar het restaurant. Bij de deur wordt hij tegen gehouden. "Zonder stropdas komt u er echt niet in, meneer."
- Boven de telefoon in mijn stamcafé hangt het volgende bericht , het heeft al goed van pas gekomen :
1) Ja,mevrouw hij is hier :0 ?
3) Hij is net weg mevrouw :5 ?
3) Vandaag nog niet gezien :10 ?
4) Wie zeg je mevrouw ? : 25 ?
- Een haas gaat naar een café en vraagt om een kouwe koffie en de man achter de bar zegt dat hebben we niet. De haas komt de volgende dag weer en vraagt heb je een kouwe koffie. De man zegt dat hebben we niet. De volgende dag komt de haas weer en vraagt om een kouwe koffie. De man zegt weer dat hebben we niet. Dan zegt de man tegen z'n collega er komt steeds een haas en vraagt om kouwe koffie kun je een kop kouwe koffie klaarzetten voor de haas. De haas komt weer binnen en vraagt weer heeft u kouwe koffie. Ja, zegt de man. De haas zegt doe mij nu maar een warme.
- Twee buurmannen hangen samen aan de toog van hun stamcafé en ineens zegt die éne : "Wist je dat ik met bijna alle vrouwen uit de straat naar bed geweest ben ? Er ontbreekt er nog maar één op mijn lijstje." De andere schrikt zo hard dat hij niet weet wat zeggen. Hij drinkt zijn pint leeg en zo rap als hij kan gaat hij naar huis en zegt tegen z'n vrouw : "Wist jij dat onze buurman met alle vrouwen uit de straat naar bed geweest is, op één na?" "Och", antwoordt zijn vrouw "dat zal die trut van hierover dan wel zijn!"
- Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen. Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij. We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik. De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen. Sindsdien dus het houten been. "En hoe zit het dan met die haak?". De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor. "Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen. "O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig. Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee". De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was de eerste dag met de haak!"
- Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
1-28
Het adres voor al uw humor! Onze mailbox