Dieren
1-30 31-60 61-90 91-120 121-123 - Er zaten een keer 2 koeien in bad en de ene vraagt : "Geef eens de zeep ; ik krijg mijn vlekken er niet af !
- Het regent en twee vissen zitten in een kom naar buiten te kijken. Zegt de ene vis: Ben ik even blij dat ik binnen zit!
- Er staan twee koeien in de wei en de ene staat maar heen en weer te schudden. Vraagt de ene koe aan de andere koe: ?Waarom doe je dat?? Zegt de schuddende koe: Ik ben morgen jarig, ik ben alvast de slagroom aan het kloppen.
- Heb je weleens een kat gezien met 2 verschillende ogen? Ik wel een linker en een rechter oog
- Een groepje zakenlui gaat in Alaska op berenjacht. Nadat ze hun bagage in de berghut hebben uitgeladen, geeft de gids hun uitleg over het soort geweer dat ze moeten gebruiken en hoe ze veilig een beer kunnen vangen. Maar een van hen, een Texaan, vraagt: "Waar zitten die griezels eigenlijk?" De gids wijst in noordelijke richting en waarschuwt: "Wanneer u zonder geweer die kant op loopt, bent u er geweest." De Texaan stapt ongewapend naar buiten. Een paar minuten later zien ze hem op topsnelheid naar de hut rennen met een woedende beer op zijn hielen. Als de Texaan bij de deur komt, rukt hij die open, springt opzij, en de beer, die niet op tijd kan afremmen, stormt regelrecht de hut in. De Texaan slaat de deur dicht en schreeuwt naar zijn collega's in de hut: "Villen jullie deze alvast, dan ga ik er nog een paar halen."
- "ik heb 5 vliegen doodgeslaan" zegt vader "drie mannetjes en twee vrouwtjes." "hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?" vraagt jantje makkelijk "2 zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere 3 op de fles cognac."
- Marijke heeft voor haar verjaardag een poesje gekregen. 's Avonds gaat de open haard aan. Het poesje kruipt zo dicht mogelijk bij het vuur en het begint tevreden te spinnen. Marieke schrikt zich een hoedje:"Mama, de poes begint al te koken!"
- Van alle zeewezens vormen de dolfijnen zonder enige twijfel de meest intelligente. Ze kunnen, nauwelijks enkele dagen nadat ze gevangen zijn genomen, een mens ertoe brengen bij de rand van hun bassin te gaan staan en hen driemaal per dag vis toe te werpen.
- Een cowboy wil een ongevallenverzekering afsluiten. 'Hebt u ooit een ongeluk gehad?' vraagt de verzekeringsagent. 'Nee,' zei de cowboy, 'maar vorige zomer heeft een paard me wel zo'n trap verkocht dat twee ribben waren gebroken, en een paar jaar geleden heeft een ratelslang me in mijn enkel gebeten.' 'En noemt u dat geen ongelukken?' vraagt de agent verbaasd. 'Nee,' zei de cowboy, 'ze deden het met opzet.'
- een regenworm en een mier overnachten in een hotel. net als ze willen gaan slapen klinkt in de kamer naast hen een ontzettend lawaai boos kruipt de regenworm uit bed om te zien wie die herrie veroorzaakt als hij terugkomt zegt hij tegen de mier: nou slapen kunnen we voorlopig wel vergeten onze buurman is erg dronken en is zijn schoenen aan hetuittrekken nou en? het is een duizendpoot!!!
- Een klein meisje vraagt aan haar moeder: " Mama, mag ik met de hond een wandelingetje maken?" De moeder antwoord :" Nee, ze staat loops" "Wat wil dat zeggen?" vraagt het meisje. " Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is." Het meisje gaat naar de garage en zegt: " Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt de Belle loops staat en dat ik het jou moest vragen." De vader antwoord:"Breng Belle eens tot bij mij." De vader neemt een doek, dempt die in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:" OK! Je kunt nu met Belle ? enkel toertje om de blok maken maar doe haar een hondenriem aan ." Het meisje vertrekt met haar hond om enkele minuten later terug te komen zonder hondenriem en zonder hond. Verrast vraagt de vader: "Waar is Belle?" Het meisje zegt:" Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen"
- Toen kreeg Woefke niet enkel een werkloosheidsuitkering, maar werd hem ook kindergeld, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.
- "Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft."
- Mijn hond gaat ook doppen. Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen ... voor mijn Bouvier. Eerst had het OCMW er geen oor naar, maar na wat hevig discussieren kwam er toch schot in de zaak. "Maar mijnheer, het is een hond" zei die trut. Toen heb ik haar gezegd : "Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras..." Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen. Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument boven:
- Mijn hond
- Het varken is voornamelijk gemaakt van spek, daar zit weer een huid om heen met haar, dat heet varkenshaar omdat men er borstels van maakt. Spek dat heel lekker is heet ham, dat is aan de achterkant van het varken gemaakt zodat het varken er zelf niet bij kan. Voor zit de kop omdat het daar vreet. Men kan altijd weten waar de achter kant is bij het varken omdat het daar niet knort. Met de darmen van het varken is het ook zo vreemd, de darmen zit in het varken zolang het leeft, maar als het varken dood is, zit het varken in de darmen en dan heet het worst. Soep van het varken heet snert, daar doet men de pootjes in, en daarna raakt men in de loperij. Er zit ook nog een staartje aan de varken en die is gemaakt aan de achterkant waar het uitschijt. Het varken staat wel goed op de poten, het heeft
12 poten, 2 aan de voorkant, 2 aan de achterkant, 2 aan de linkerkant, 2 aan de rechterkant.. En 4 op elke hoek.
- Het varken
- ´´Ben jij bang voor schildpadden? maar dat zijn toch heel vreedzame dieren!´´ ´´Dat zeggen ze allemaal! Maar je weet nooit wat zo´ n pad in zijn schild voert!´´
- Een man komt , schreeuwend van de pijn, bij de dokter . Astublieft dokter, u moet me helpen, ik ben gestoken door een wesp !! Rustig maar zegt de dokter , ik doe er wel wat zalf op. Ja maar die wesp vindt u nooit meer terug, die is al kilometers ver weg ! U begrijpt me niet, zegt de dokter, ik doe wat zalf op de plaats waar u bent gestoken ! Oh, zegt de man, ik was in de tuin en zat onder de appelboom. De dokter (al wat bozer): Nee malloot, ik bedoel: op welk gedeelte van je lichaam heeft de wesp je gestoken!! De man (terwijl hij het nog steeds uitschreeuwt van de pijn): De wesp heeft in mijn vinger gestoken en het doet echt pijn!! De dokter slaat met zijn vuist op tafel: WELKE??!! Hoe weet ik dat nou, zegt die man, alle wespen zien er voor mij het zelfde uit!!
- Een Belg kocht tegen een lage prijs een lief hondje. Pas na de koop bleek dat het hondje maar drie poten en 1 oog had. Na vier moeilijke maanden besloot de Belg om ermee naar de dierenarts te gaan. Deze vertelde tegen de eigenaar dat hij de hond moest afmaken. De Belg had daar al rekening mee gehouden en treurig verliet hij de praktijk van de arts. Na 3 weken ging de Belg weer terug naar de dierenarts en vroeg: "Is hij af ?".
- "ik heb 5 vliegen doodgeslaan" zegt vader "drie mannetjes en twee vrouwtjes." "hoe wist je welke vliegen mannetjes of vrouwtjes waren?" vraagt jantje makkelijk "2 zaten er op de poederdoos voor de spiegel en de andere 3 op de fles cognac."
- Een eekhorentje komt bij een brug en ziet plots een bord.Met daarop de volgende tekst:De brug kan maar één eekhorentje tegelijk houden. Dus het eekhorentje loopt de brug op. Halverwege stort de brug in. het eekhorentje snapt er niets van. Maar toch aan de overkant gekomen via het ravijn en via een bergpad. staat er een bord bij de ingestorte brug:Ee gewaarschuwd eekhorentje telt voor twee.
- Het gebeurde in de tijd van de kruistochten. Een leeuw zag een ridder die geharnast onder een boom lag te slapen. "Heb jij trek in die vent?" vroeg de leeuw aan zijn leeuwin. "Nee, natuurlijk niet. Je weet toch dat ik een hekel heb aan vlees in blik!!!!"
- 2 vrienden lopen gezellie over straat, tot dat de ene vriend tegen de andere zengt:''Ik ga een geit kopen.'' ''Een geit kopen?'' vraagt de andere.. ''jah.'' zegt de ene dan ''Waar moet je hem laten als het zomer is dan?''vraagt de andere ''nou dan zet ik hem op het balkon.'' ''En als het winter is?'' Nou dan laat ik hem binnen,'' zegt de ene weer. ''En de stank dan?'' vraagt de andere. ''Ohhh daar moet hij dan maar aan wennen!''
- Ik liep laatst in de stad zag ik daar in een dierenwinkel twee tortelduifjes staan. de verkoper zei dat ze zo verliefd op elkaar zijn dat als je ze uit elkaar haalt dat ze dan dood gaan. dus vond ik ze zo leuk heb ik mer er meteen eentje gekocht
- Heeft jouw hond een stamboom?
Nee hij pist tegen elke boom.
- Op straat danst een man van de pijn van zijn ene voet op de andere. 'Die Teckel van u heeft me in mijn teen gebeten,' roept hij woedend tegen een dame. Deze haalt haar schouders op en zegt:'U kunt van zo'n klein beestje toch moeilijk verwachten dat hij in uw neus bijt.
- Vier schildpadden gingen picknicken. Ze namen koekjes, bier, en appels mee. Na een jaartje of 20 waren ze op de plek aangekomen. Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren. Dus moest iemand terug Temel (de jongste) moest terug. Hij zei:"Ik ga op 1 voorwaarde jullie moeten niks eten." De anderen vonden het goed.Dus Temel ging. En Temel was al 1 jaar onderweg 2, 3, 4 jaar en na een jaartje of 15 werd een oude schilpad ziek. De anderen vroegen wat is je laatste wens. Hij zei: "Ook al hebben we het beloofd, maar ik wil 1 koekje." En precies op het moment dat hij het koekje in z'n mond stopte. Sprong Temel uit de struiken en zei: " Zie je wel, ik ga gewoon niet."
- Een bezoeker in de dierentuin voedert pruimen aan de apen. Hij roept er een bewaker bij omdat er een aap tussenzit die telkens hij een pruim krijgt, de steen er uit haalt, de steen in zijn achterste prangt, deze er terug uithaalt en terug in de pruim steekt om tot slot de pruim met steen en al op te eten. ' Niet op letten beste' zegt de bewaker, ' Hij heeft ooit eens een perzik gekregen en daarvan was de steen blijven steken, vandaar dat hij nu eerst de maat neemt om te zien of die er wel door kan!'
- Taz en Sylvester zitten een tak van een boom af te zagen. tweety komt langs en zegt: jullie moeten niet op die tak zelf gaan zitten zagen. Als jullie dietak hebben doorgezaagd vallen jullie er mee naar beneden. 'Taz en Sylvester kijken elkaar aan en gaan gewoon door. even later gebuurde wat tweety voorspelde: Ze vallen samen met de tak uit de boom. Ze klimmen de boom weer in en beginnen opnieuw. even laater komt tweety weer langs. Stoot sylvester Taz aan en fluistert: kijk, daar heb je die waarzegster weer!!
1-30 31-60 61-90 91-120 121-123
Het adres voor al uw humor! Onze mailbox