Moppen - Allerlei : GELOOF

• Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan. De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i. p. v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor. "Vader," zegt hij, "ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank." De priester zei hem: "God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: "gij zult niet stelen", dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?" "Neen," zegt de man, "het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten."
   
• Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen. Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft. Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering." Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?" Hij antwoordt: "Geen geld op de bank." Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?" Hij zegt:"Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster." De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!" En de patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!"
   
• Jezus is op vakantie in Oostende en opeens ziet hij een oud mannetje in een karretje zitten. Hij gaat naar de man en zegt: 'Sta op, en u zult weer lopen!' De man kijkt Jezus vreemd aan en rolt verder. Jezus rent de man achterna en zegt: 'Echt waar, sta op en u zult weer lopen!' Geïrriteerd kijkt de man Jezus aan en zegt: 'Meneer, ik heb nu 2 uur voor die gocart betaald , ik ga daar nu 2 uur mee rondrijden!!!'
   
• Een dronken man loopt de kerk in, neemt plaats in de biechtstoel en zegt verder niets. De pastoor kucht eens om de aandacht van de man te trekken, maar het blijft verder stil. In een laatste poging de man aan het praten te krijgen, bonkt hij op de wand. Daarop antwoordt de man: "Het spijt me jongen, maar ik heb ook geen wc-papier."
   
• Paddy reed met z'n auto in het centrum van Dublin op zoek naar een parkeerplaats. Het zweet brak hem uit want hij was al bijna te laat voor zijn afspraak. Hij kijkt naar boven en zegt: "Heer, heb medelijden met mij, als U een parkeerplaats voor mij vindt dan zal ik elke zondag naar de kerk gaan voor de rest van mijn leven en ik zal geen druppel Ierse whiskey meer aanraken!" Wonderlijk genoeg is er plotseling een lege parkeerplaats. Paddy kijkt weer omhoog en zegt: "Laat maar zitten hoor, ik heb er een gevonden!"
   
• Een dominee zegt aan het eind van zijn preek dat volgende week zijn preek over liegen zal gaan. Daarom vraagt hij als ondersteuning aan de gemeente om Lucas hoofdstuk 25 vers 12-16 te lezen. De volgende week vraagt hij wie het heeft gelezen. Er steken zo`n 60 mensen hun vinger op. Dan zegt de dominee: "Lucas heeft maar 24 hoofdstukken!"
   
• Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar
  ... een dode ezel.
  Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
  "Los uw problemen zelf op", zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
  "Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !"
  "Daarom bel ik juist op", zegt de pastoor. "Volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen !"
   
• Een poosje terug vierden Maria en Jozef hun 2000 jarig huwelijksfeest in de hemel. "Wat zou jij graag doen op deze dag, Jozef?" vroeg Maria. "Nou, ik zou wel graag weer eens een reisje maken." zei Jozef. "Eens kijken of mijn kleine werkplaats ondertussen misschien een fabriekje is geworden of zo. En of mijn uitvinding - het kruishout - nog steeds wordt gebruikt. En jij, Maria?" vroeg hij, "waar zou jij dan graag eens naar toe gaan?" "Oh Jozef" sprak Maria, terwijl ze hem bewonderend aankeek, "dat lijkt me enig. Weet je wat, dan zou ik graag nog eens naar Lourdes gaan. Daar heb ik de laatste tijd al zoveel over gehoord, en ik ben er nog nooit geweest."
   
• Loopt een pastor door een hoerestraat. Daar hangt een hoer uit het raam en zegt:"als je pik net zo stijf staat als je kruis om je nek, mag je boven komen". Waarop de pastoor antwoordt:"Als je geloof net zo groot is als je tieten kom je in de hemel".
   
• Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer: "Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!" Waarop die Pastoor zegt: "met Gods hulp h? "Ja ja, met Gods hulp." zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van: "Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan h? Waarop de Pastoor weer antwoordt: "Maar met Gods hulp h? "Ja ja, ook met Gods hulp hoor", zegt die boer. Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor: "Is dit weiland ook van u?" "Ja." zegt de boer. "Nou” zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.". "Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."
   
• Vertrouw op God, maar zet je fiets op slot!
   
• Een jong echtpaar verlangt al een paar jaar vergeefs naar een baby. Op een dag komt de pastoor langs om afscheid te nemen, want hij gaat in Lourdes wonen. Hij hoort over hun kinderwens en belooft in Lourdes een kaars voor hen te zullen aansteken. Na enkele jaren keert de pastoor terug en ziet vijf paar klompjes voor de deur staan. Hij gaat naar binnen en feliciteert de vrouw. Waar is uw man? Dan kan ik ook hem gelukwensen. Oh, zegt de vrouw, Jan is net naar Lourdes vertrokken om de kaars uit te blazen.
   
• Een man gaat in Tiel naar een gebedsdienst van Jomanda. Hij woont een groot deel van de dienst bij en gaat weer naar buiten. Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: "Ik kan weer lopen, ik kan weer lopen!!!" Jomanda holt naar buiten en vraagt: "Heeft mijn gebed zo snel geholpen?" "Nee", zegt de man, "Mijn fiets is gejat!!!"
   
• Waarom dragen nonnen geen B.H.?
  God ondersteunt alles!!!
   
• Twee waarzegsters komen elkaar tegen. Zegt de één tegen de ander: "Goh, je ziet er beter uit dan volgende week"
   
• Een jonge priester wordt na zijn eerste Heilige Mis bij meneer pastoor geroepen. Pastoor: "Voor de eerste keer deed je het helemaal niet slecht, maar ik moet je toch met klem verzoeken de volgende keer beter op je woorden te letten." Priester: "Maar Eerwaarde, kunt u mij dan ook zeggen wat ik fout gedaan heb? "Pastoor: "Tijdens de Heilige Communie zei je bij het uitreiken dan de hosties iedere keer keurig 'Het Lichaam van Jezus Christus', maar toen die jonge blonde vrouw aan de beurt was, zei je "Jezus Christus, wat een lichaam."
   
• god schiep de wereld, god schiep het woud, god schiep de leraren ach iedereen maakt wel eens een fout
   
• 's Avonds is er een vergadering met Jezus en de apostelen waar Judas niet aanwezig kan zijn. De volgende dag zegt Jezus tegen z'n apostelen, jongens we gaan hier eens de show stelen door over water te lopen hé... zogezegd zo gedaan één voor één lopen ze over water, maar Judas valt er in. Zegt Jezus: Als je gisteren naar de vergadering was gekomen had je geweten waar de paaltjes stonden hé!!!
   
• Tijdens zijn vakantiereis komt Jules met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea. "Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar?" "Dertig dollar, meneer." "Dat is erg duur!" "U moet niet vergeten dat dit een heel beroemd meer is, Jezus heeft over dit water gelopen!" "Ja, geen wonder met zulke prijzen!"
   
• Een man zegt tegen z'n vriend: 'Ik ben laatst eens naar zo'n helderziende geweest, maar daar was ik heel snel weg. Dat is allemaal oplichterij natuurlijk.' 'Hoezo?', vraagt de vriend, en de man antwoordt: Nou ik belde aan en toen riep ze: Wie is daar?
   
• Toen God het heelal schiep zag hij dat het mooi was.
  Toen God de aarde schiep zag hij dat het mooi was.
  Toen God de dieren schiep zag hij dat ze mooi waren.
  Toen God de man schiep zag hij dat hij mooi was.
  Toen God de vrouw schiep dacht hij bij zichzelf : Ze zal zich wel schminken!!
   
• Eva: Hou je nog wel van me Adam? Adam: van wie anders?
   
• Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Zandvoort om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekakel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden ernaartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding, een man in het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniekprobeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai. Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3 mannen,die een Nederlands voetbalshirt dragen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus: Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen Duitsers en Nederlanders en dat ze elkaar haten maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken. Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met de harpoen: Wie was dat eigenlijk???? Zegt een van de anderen: Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid. Nou, zegt de harpoenier, hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?
   
• God heeft de mens geschapen, God heeft de hond geschapen,
  God heeft de natuur geschapen,
  God heeft de mij geschapen,
  God heeft jouw geschapen, maar ja, iedereen maakt al wel is een foutje hé!
   
• Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren." "Hier in Spanje?" vraagt de Spanjaard: "Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament." Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen." "Hier in Italië." vraagt de Italiaan: "Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan." Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt: "Voelen jullie misschien wat voor een gebod?" "Wat kost dat?" vraagt het mannetje. "Helemaal niets", zegt Mozes. Zegt het mannetje: "Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."
   

Deel dit ook met anderen:

Willekeurige items uit MOPPEN

   Moppen: Geloof

Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden. Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en...

Danny - 06/11/2010 - 8.985 hits

   Moppen: Sinterklaas

Mijn brief aan sinterklaas: Beste sint, mijn wens voor dit jaar is een dikke vette bankrekening en een slank lichaam. Het zou fijn zijn als u deze 2 niet door elkaar zou halen, zoals vorig jaar. Bij voorbaat dank......

Danny - 27/11/2011 - 13.754 hits

   Moppen: Dokters

Een jongeman gaat naar de dokter om hem te bedanken voor de medicijnen die hij aan zijn oom had voorgeschreven. "Heeft het hem goed gedaan?" vraagt de dokter. Waarop de jongeman antwoord: "Ik denk het niet, maar ik ben zijn enige erfgenaam"...

Danny - 06/11/2010 - 23.748 hits

   Moppen: Jantje

De moeder van Jantje zet een bord soep voor hem op tafel. Ze zegt: "Ik heb het tafelkleed net gewassen, dus maak het niet vies! Anders houd ik per vlek twee euro op je zakgeld in." Vervolgens gaat ze de keuken weer in. Als ze terugkomt, ziet ze jantje met zijn lepel soep uit te smeren over het laken...

Danny - 12/09/2009 - 26.812 hits

   Moppen: Ambtenaren

Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: "Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!" "Vraag maar!", antwoordt de minister "Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op het unief. Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op caf...

Danny - 21/01/2012 - 18.705 hits