LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen.
De site om je krom te lachen.
LachJeKrom
Moppen - Allerlei : SCHOOL
- Een prof neemt het middagmaal in de kantine van de univ.
Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel.
De prof ergert zich hieraan en zegt :
"een varken en een vogel lunchen niet samen
Zegt de student :
"Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel."
De prof is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen.
Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de prof besluit om een meerkeuze vraag te stellen
Hij vraagt :
"Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je ?"
"De zak met het geld," zegt de student waarop de prof zegt " in uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben."
Waarop de student zegt: "De mensen nemen meestal datgene wat ze niet hebben ... "
De prof is razend om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er onnozelaar op.
De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen
Hij geeft het blad terug aan de prof, en zegt : "Meneer,.. U hebt mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden !!!! "
- “Ik zal twee vragen stellen” zegt de meester.
“Als iemand de eerste vraag raadt, hoeft hij de tweede niet te beantwoorden”.
Hoeveel haren heeft een koe?
Het is muisstil in de klas. Na lang nadenken steekt er een zijn vinger omhoog.
Hij zegt “33.967.234 haren meester!”
“Hoe kom je daar nu bij?” vraagt de meester verbaasd.“
“Dat is vraag twee meester, die hoef ik dus niet te beantwoorden!”
- Tijdens een proefwerk kijk je omhoog voor inspiratie, naar beneden voor concentratie en naar links en rechts voor informatie.
- Op een zondagschool gaf de leraar haar klas een opdracht voor de volgende week. "Volgende zondag," zei ze, "gaan we praten over leugenaars en ter voorbereiding van onze les wil ik dat jullie allemaal Hoofdstuk 17 van Mark lezen." De week erop, aan het begin van de les, zei de lerares: "Ok, iedereen die zich heeft voorbereid voor de les door Hoofdstuk 17 van Mark te lezen, kom alsjeblieft voor de klas staan." Ongeveer de helft van de klas stond op en liep naar voren. "De rest van jullie mogen gaan," zei de lerares, "dit zijn de leerlingen met wie ik wil praten. Er is geen Hoofdstuk 17."
- Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?" Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken. "God allemachtig!" schreeuwde Marietje. "Heel goed!" zei de non en vervolgde de les. Even later vroeg de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?" Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. "Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg. De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?". Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde: "Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!". Toen viel de non flauw.....
- Jantje zit op de basisschool. Vraagt de meester: "Jongens, jullie moeten allemaal een spreekwoord tekenen." Dus Jantje tekent op zijn blad een hoek met de meester er in. Vraagt de meester: "Jantje wat is dat voor spreekwoord?" "Een ongeluk zit in een klein hoekje!" antwoordt Jantje. De meester wordt zo kwaad dat hij Jantje naar het hoofd van de school stuurt.
Het schoolhoofd vind het wel meevallen en vraagt aan Jantje om nou eens een goed spreekwoord te tekenen. Dus Jantje begint weer te tekenen en tekent het schoolhoofd en de meester. Waarop het schoolhoofd vraagt: "Wat is dat voor spreekwoord?" Zegt Jantje: "Een ongeluk komt nooit alleen!"
- De schoolresultaten van Jezus
Met Kerst kwam Jezus thuis met een slecht rapport, hij had verschillende buizen en dit op volgende vakken :
- Koken : hij vermenigvuldigde de broodjes i. p. v. er te bakken...
- Chemie : hij veranderde H2O steeds in wijn...
- Turnen : i. p. v. te zwemmen, wandelde hij gewoon over het water...
- Biologie : hij wekte de dode en opgezette dieren tot leven...
Zijn moeder Maria zei hierop : 'Als je in april terug zo'n slechte cijfers hebt, kun je een kruis maken over je paasvakantie....'
- "Ik stel jullie 2 vragen," zegt de onderwijzer, "Wie het antwoord op de eerste vraag weet mag de tweede overslaan. Hoeveel haren heeft een poes?" Het wordt muisstil in de klas. Dan steekt Juul zijn vinger op en zegt: "Vier miljoen negenhonderd zestigduizend en achthonderdvijftien haren meester." "Hoe weet je dat zo precies?" vraagt de meester verbaasd. "Ja da-hag , dat is de tweede vraag en die mocht ik overslaan!"
- Jezus kwam thuis met een slecht rapport, hij had verschillende buizen en dit op volgende vakken :
- Koken : hij vermenigvuldigde de broodjes i. p. v. er te bakken
- Chemie : hij veranderde H2O steeds in wijn
- Turnen : i. p. v. te zwemmen, wandelde hij gewoon over het water
- Biologie : hij wekte de dode en opgezette dieren tot leven
Zijn Moeder zei hierop : 'Als je in april terug zo'n slechte cijfers hebt, kunt je een kruis maken over uw Paasvakantie....
- Waarom mogen leerkrachten nooit achter een zwangere koe gaan staan? Dan denkt de koe dat het kalf al is geboren.
- Wat is de gelijkenis tussen leerkrachten en een vuilnisbelt? Ieder uur een andere zak.
- Een leraar is boos op één van zijn leerlingen. "Jij bent een ezel!" brult hij. "Niet waar!" schreeuwt het opstandige knaapje terug. "Mijn vader zegt altijd dat ik een rund ben, en die kent mij langer dan dat u mij kent!"
- Stijntje komt thuis uit school en gaat naar zijn papa. 'Papa, hier heb je mijn rapport. Vanavond is er toch geen mooi programma op tv...'
- "Kan iemand mij een voorbeeld geven van de uitdrukking: eerlijk duurt het langst?", vraagt de meester. "Ik meester!", antwoordt Wil. "Als ik bij een toets afkijk, ben ik zo klaar, maar als ik alles zelf invul ben ik urenlang bezig!"
- De meester vraagt: "Weet iemand waar Napoleon gestorven is?" Jantje zoekt het stiekem op in zijn geschiedenisboek en roept: "Op pagina 121, meester!"
- Meester:'' Ik snap niet hoe je zoveel fouten kan maken bij je huiswerk Jantje!''
Jantje:''Ik wel, mijn vader heeft geholpen.
- "Juf, is het waar dat grote roofvissen kleine sardientjes opeten?" "Ja, Brammetje, dat is echt waar." "Maar hoe maken die vissen zo'n blikje open?"
- Een kind komt thuis van zijn eerste dag op school. Zijn moeder vraagt: "En, wat heb je vandaag geleerd?" Het kind antwoordt: "Niet genoeg, want ik moet er morgen weer naartoe."
- "Ik heb er alles voor over om een goed cijfer voor dit tentamen te halen," verklaarde een bevallige studente tegen haar professor. Ze boog zich naar hem over en staarde hem aan. "Ik wil er werkelijk alles voor doen." "Alles?" vroeg de professor met lichte ironie in zijn stem. "Alles," bevestigde ze met veel aplomb. "Zelfs studeren?" fluisterde hij.
- Fons komt thuis van school en vertelt trots: ’Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels.’ Zijn moeder antwoordt: ’Dat is goed. Want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands.’
- Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil
komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"
Waarop de student antwoordt:
"Een telescoop."
"Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?"
"Een microscoop."
"Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"
Waarop de student vraagt:
"Kan dat dan?"
"Ja," zegt de professor.
"Waarmee dan?" vraagt de student.
"Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"
- Onderwijzer: "Waarom is de zon zo belangrijk voor ons?" Leerling: "Die is helemaal niet belangrijk. 's Nachts schijnt hij niet, en overdag is het toch al licht!"
- Thomas is een vrij slechte leerling. Op een dag probeert zijn vader hem wat aan te moedigen: het mooiste geschenk dat je mij op mijn verjaardag kunt geven is een goed rapport. Dat is jammer pa zegt Thomas ik heb al een stropdas voor je gekocht!
- De juffrouw komt de klas binnen en ziet op de vloer een plasje liggen. "Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij aan de kinderen. Niemand zegt iets. "Wie heeft dat gedaan?" vraagt zij nogmaals. Het blijft stil in de klas. "Ik begrijp wel dat degene zich schaamt die dit gedaan heeft," zegt de juf, "maar ik weet er wel wat op. We doen straks allemaal onze handen voor onze ogen. En degene die dit gedaan heeft, ruimt dan het plasje op en schrijft zijn naam achterop het bord. Dan weet ik wie het gedaan heeft, en dan zal ik diegene niet verraden." Iedereen in de klas doet zijn handen voor zijn ogen. De juf hoort wat gerommel en een krijtje op het bord. Even later mag iedereen zijn ogen weer opendoen van de juf. Dan ziet ze twee plasjes op de grond liggen. De juf loopt naar de achterkant van het bord en leest daar: "Het kleine pissertje heeft weer toegeslagen."
- Zegt kleine Frits tegen zijn meester: "Meester, ik wil U niet bang maken, maar mijn vader heeft gezegd dat als ik deze keer weer met zo'n slecht rapport thuiskom, iemand op een pak slaag kan rekenen!"
Deel dit ook met anderen: Willekeurige items uit MOPPEN
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn han...
'Hoe is uw naam?' 'Wrangstcherkof Stramprosky.' 'Hoe zegt u?' 'Wrangstcherkof Stramprosky'. 'Hoe schrijft u dat?' 'Met een y.' ...
Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk.
Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.
Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.
Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik g...
Ik was laatst in een hotel, komt de butler op me af die vraagt of hij mijn koffers moet dragen? Ik zei nee, draag mij maar dan neem ik de koffers wel!!...
Na een voetbalwedstrijd, loopt een voetballer naar de scheids en vraagt: "Heb je even 5 seconden?" Scheids: "5 seconden wel ja." Voetballer: "Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!"...