LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen.
De site om je krom te lachen.
LachJeKrom
Moppen - Allerlei : VOEDING
- Een chique madame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.
De boer vraagt nogal nors:
"Mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoe mannelijke of vrouwelijke?" reageert de dame verbaasd.
"Ja madam, is 't nog voor vandaag? 'k Heb heel veel werk zenne! Mannelijke of vrouwelijke?"
De dame, geheel uit haar lood geslagen:
"Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"
De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en giet die leeg in de pas schoongemaakte koffer van de wagen.
"Awel, wat doede gij nu? Waarom giet ge dat zo los in de koffer?" sakkert de dame geërgerd.
"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hé, awel da zijn er zonder zak!"
- 2 studenten discussieeren over wat nu het snelste fenomeen op aarde is, zegt de eerste: Bliksem is het snelste op aarde, het begint
12 km boven ons en slaat binnen een seconde in. Zegt de tweede: Stroom is het snelste, ik druk hier op een knopje en het licht gaat 12 km verder aan. Een dronken man zit mee te luisteren en zegt: Nee jongens, diarree is het snelste op aarde. Ik had er laatst last van, ik rende als de bliksem naar de wc, drukte op het lichtknopje, maar nog voordat het licht aan was zat ik er al helemaal onder.
- Een wereldberoemde diëtist houdt een lezing in een congrescentrum. "Alles wat de gemiddelde mens in zijn of haar maag propt, zou hem of haar al jaren geleden fataal geweest moeten zijn. Vlees bijvoorbeeld, is slecht. Groenten kunnen levensbedreigend zijn en wij allen weten wat bacillen in drinkwater voor schade kunnen aanrichten. Maar er is één product wat ECHT dodelijk kan zijn en toch hebben wij het allemaal wel eens gegeten. Heeft iemand een idee welk product ik bedoel?" "U meneer, daar op de eerste rij, heeft u een idee?" De bewuste man staat op en zegt op vragende toon: "Uhhh...., bruidstaart?"
- De Henk is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en broodmager. Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?" "Nee, mevrouw" "Heeft u zin om met mij mee te gaan?" Henk’s oren toeteren. Geen misverstanden, denkt hij. "Ik heb geen cent, helaas," zegt hij. De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig." Prima geregeld! Hij stapt in. Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze. Ze gaan naar binnen. In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug." Henk weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel. Dan hoort hij voetstappen. Vol verwachting gaat hij staan. De deur gaat open. Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jochie aan de hand en zegt: "Kijk maar goed naar die magere klerenkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"
- Een man komt een wegrestaurant binnen en gaat zitten. Hij ziet dat de dagschotel macaroni is waar hij erg veel zin in heeft. Als de serveerster aan zijn tafel komt zegt hij: "Ik heb zin in macaroni, dus doe mij maar een groot bord." "Sorry," zegt de serveerster, "de man naast u heeft zojuist het laatste bord besteld." "Doe mij dan maar een koffie," zegt de man. Na een tijdje ziet hij dat de man naast hem die het laatste bord macaroni had gekregen een grote biefstuk zit te eten en dat het bord met macaroni onaangeroerd naast hem staat. Hij vraagt: "Gaat u die macaroni nog opeten?" "Nee," is het antwoord. "Kan ik het dan van u kopen," is de vraag. "Ik zal je wat anders vertellen, je mag het zo hebben." Dus de man pakt het bord macaroni en begint te eten. Als hij halverwege is ziet hij plotseling een dode muis in de macaroni zitten en spuugt de macaroni terug in het bord. Zegt die andere man sympathiek: "Zover was ik ook al gekomen!"
- Er is een gast in een chique hotel en die belt op zijn kamer naar de receptie. En die vraagt aan de receptionist, of hij wat kan regelen bij een escortbureau! Nou, dat is geen probleem. "Heeft U nog voorkeur' vraagt die receptionist. "Ja," zegt die gast, ik wil graag een wijf van 2 meter lang en broodmager. Afijn, na een twintig minuten wordt er geklopt. Staat er toch een griet aan de deur zeg, brood en broodmager en twee meter lang. Zegt die kerel, "Prima, kom binnen. Kleed je maar uit en ga op handen en voeten staan, 1 momentje ik ben zo terug." En hij loopt de andere kamer in. Komt-ie even later terug met een grote Deense dog. Zegt-ie tegen die hond: "Als jij je hondenbrokken niet opeet, dan word je net zo mager als zij!"
- Hubert maakt voor de eerste keer in zijn leven een zeereis mee. Na een paar uur begint hij zich misselijk te voelen en algauw hangt hij over de reling. Een bezorgde steward vraagt hem of hij het middageten in de kajuit mag serveren. 'O neen, zegt Hubert, bespaar u de moeite. U gooit het beter meteen overboord !'
- een klein jongetje belt midden in de nacht aan bij zijn buren. De buurman doet slaperig de deur open. Hij kan zijn ogen niet geloven. Het jongetje doet zijn mond openen zegt dan: Meneer hebt u wat water voor me, ik durf mijn vader niet meer wakker te maken
- Een vis moet 4maal zwemmen. Eerst in de zee, dan in de pan ,vervolgens in de maag om te eindigen in de wcpot.
- Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had Gehaald bij een boer uit de buurt. "Waar is dat voor," vroeg zijn zoontje Van zes. "Voor de aardbeien," zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei Toen: "Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"
- ' Als ik koffie drink, kan ik niet slapen. ' O ja? Bij mij is het juist omgekeerd: als ik slaap, kan ik geen koffie drinken.
- Moeder: Ik had drie stukken taart in de kelder gelegd en nu ligt er maar een meer. Hoe kan dat? Jantje: Wel, het was er zo verschrikkelijk donker dat ik dat stuk niet heb zien liggen.
- Een buschauffeur van een touringcar is onderweg met een bus vol oudere dames, als hij na een kwartier op zijn
schouder wordt getikt, waarna hem door een van de dames een handje pinda's wordt aangeboden. Na een bedankje peuzelt hij deze op. Na weer een kwartier staat er een andere dame achter hem met een handje pinda's. Dit gaat door tot hij acht keer een handje pinda's in ontvangst heeft genomen, en opgepeuzeld. Bij de negende dame vraagt hij: "waarom eten jullie de pinda's niet zelf op?" Waarop de dame zegt dat dat niet kan in verband met hun tanden. Vraagt de buschauffeur: " waarom kopen jullie ze dan." Waarop de dame antwoordt: "we vinden de chocolade er omheen zo lekker."
Deel dit ook met anderen: Willekeurige items uit MOPPEN
Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega:
"Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien?
Zij: "Hoezo?"
"Nou, ik dacht vanwege die ... twee bulten..."
ff stil .....
Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan,
die is zeker van varkensleer..."
Hij : "Hoezo ?"
"de kop zit d...
Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi. Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen...
Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken.
"Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!"
Ze steken over maar worden toch overreden.
"Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!" ...
Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. Ik heb toevallig het etiket gelezen : “Geeft meer volume en overvloed”.
Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!...
De achttienjarige Jelle tegen zijn vader: 'Papa, wil je vandaag horen hoe mijn eerste autorit verlopen is, of lees je het liever morgen in de krant?' ...