Trouw - Huwelijk
1-29 - "Een super aantrekkelijke man besloot dat hij de verantwoordelijkheid had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.
Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw.
Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem zo mooi waren ze.
Hij vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen.
De boer antwoorde slechts met, "Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, Dus ben je op de goede plek. Neem ze allemaal een keer mee uit en neem degene die je wilt."
De man ging op stap met de eerste dochter. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond.
"Nou," zei de man, "ze heeft slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze heeft kromme tenen."
De boer knikte en stelde voor dat de man met één van de andere dochters uit moest gaan; aldus vertrok de man met de tweede dochter.
De volgende dag, vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond.
"Nou,"antwoordde de man , "ze is slechts een heeeeel klein beetje, niet dat je het kunt zien, hoor ... maar ze is een beetje scheel."
De boer knikte en stelde de man voor om met zijn derde dochter uit te gaan om te zien of deze de ware zou kunnen zijn. En zo gebeurde het.
De Volgende ochtend haaste de man zich naar de boer en vertelde enthousiast,
"Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen"
En dat gebeurde nog diezeflde dag.
Maanden later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: de baby was het lelijkste, meest zorgwekkende zielige persoontje dat je je kunt voor stellen. Hij haaste zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat gezien de schoonheid van zijn ouders het kind zo verschrikkelijk lelijk was.
"Nou," legde de boer uit, "Ze was slechts een heeeeeeel klein beetje, niet dat je het kon zien , hoor... zwanger toen je haar ontmoette."
- Vrouw: "Wat ben je aan het doen?"
Echtgenoot: "Niets."
Vrouw: "Niets...? Je staart al een uur naar ons huwelijkscertificaat.
Echtgenoot: "Ik zoek de vervaldatum.
- Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. "Wat voor soort werk doe je?" vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer." "Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?" "Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben." "En waar denk je met haar te gaan wonen?" "Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen." Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Hoe vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig. "Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."
- Het is niet direct een midlife-crisis maar zo werkte het bij mij.
25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei:
"Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV. Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er niet op vooruit bent gegaan"
Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij:
"Nou, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, dan zorg ik ervoor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."
- Een oud koppel van boven de 80 gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en het mannetje gaat naar de toog en komt terug met ? broodje, ? portie friet en ? cola. Hij snijdt het broodje perfect in twee en legt de helft voor zijn vrouw. Dan giet hij de frieten uit op de plateau en verdeelt ze in 2 gelijke hoopjes en legt een part voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje en begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar ? portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de mevrouw en zegt: mevrouw bestel gerust ook een portie, ik zal de rekening betalen. Zegt de mevrouw: dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend van alles samen te delen. De jongeman, gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet, blijft wachten terwijl haar man verder zijn heflt opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar die madam en zegt:"mevrouw, eet gerust uw part op, ik bestel dan een nieuwe portie voor jullie".Waarop die mevrouw zegt: neen bedankt, meneer, wij zijn gewend van alles te delen".Zegt de jongeman: "waarom begin jij dan niet aan uw portie".Zegt: de madam: wij zijn na 60 jaar huwelijk gewoon van alles te delen".Waarop de jongeman zegt: "en waarop wacht ge dan".Zegt het vrouwtje: "op zijn kunstgebit".
- Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man : "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd.
"Zwijg", zegt de man, "ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen !!!"
- Een jongetje vraagt aan zijn vader : "Papa hoeveel kost het om te trouwen ?" En de vader antwoordt : "Geen idee, zoon, ik ben nog altijd aan het betalen."
- Een dame plaatst een advertentie ih de krant : "Man gevraagd". De volgende dag ontvangt ze 100 antwoorden : "Je kunt de mijne hebben."
- Trouwen is als naar een restaurant gaan : Je bestelt wat je wenst, dan zie je hetgeen je buurman besteld heeft en wenste je dat je hetzelfde had besteld.
- Je hebt 2 keuzes in het leven : je kunt single blijven en je slecht voelen of je kan trouwen en wensen dat je dood was.
- Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: "Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: "Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet!!!"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt: "Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past". Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: "Ik kom helemaal niet in je slipje." "Juist.", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!!!"
- Bij een scheiding ligt de schuld steeds aan twee kanten, zowel bij de vrouw als bij haar moeder.
- De toekomstige schoonzoon was een kleine financi? kwestie met zijn schoonvader in spe aan het regelen. "U moet me goed begrijpen, zei hij, maar mijn trots verbiedt me om na mijn huwelijk ook maar iets van u aan te nemen." De vader van het meisje keek aangenaam verrast. "Maar waarvan leef je dan van?" vroeg hij. "Wel," luidde het antwoord, "ik wilde u daarom voorstellen om voor ons huwelijk alvast een en ander in orde te maken".
- Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei hem : 'Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden.' De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinter nieuwe badkamerweegschaal... De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag...
- Meisje van 18 gaat trouwen met een man van 88. Na een mooi feest slaapt het bruidspaar in de bruidsuite van een luxe hotel. Midden in de nacht komt het meisje gillend de gang op. Vraagt de piccolo: ,, Wat is er aan de hand meisje. Antwoord ze: "Hij heeft altijd gezegd dat hij gespaard had, en ik dacht dat het geld was".
- Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten. Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: "Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd bent,nog steeds koosnaampjes geeft". De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen."!!
- Een 92-jarige man en een 94-jarige vrouw zitten bij de advocaat. De advocaat zegt:"Nou meneer en mevrouw, de scheiding is nu definitief rond. Maar ik heb eigenlijk nog een vraag:'waarom gaat u op zo'n hoge leeftijd nog scheiden??'" Waarop de hoogbejaarde man zegt: "Nou, we hebben gewacht totdat de kinderen dood waren".
- Een verliefd stelletje zit romantisch op een bankje in het park. Opeens zegt het meisje:"Ik blijf mijn ex missen..." De jongen kijkt haar met grote ogen aan, waarna het meisje met een gemene grijns eraan toevoegd:" Volgende keer toch beter mikken!"
- Een man die door een echtscheiding gaat loopt depressief door het park heen. Hij schopt hier en daar een steentje, tot hij plots tegen een lampje aan schopt. Hij kijkt raapt het op en wil is toch wel nieuwsgierig wat het nou precies is. Hij wrijft op het lampje en poef, een geest springt er uit. "Meester, meester, u heeft mij gered. In ruil voor mijn dankbaarheid krijgt u drie wensen, maar omdat u in een scheiding ligt, wil ik u er wel bij vertellen dat omdat u in scheiding ligt krijgt uw vrouw het dubbele." Man: "Ok mijn eerste wens is een mooie grote rode ferrari." En poef, komt opeens een ferrari tevoorschijn. Geest: "Meester, meester, dat was een goede wens, maar uw vrouw heeft juist 2 ferrari's gekregen." De man: "Okay dan voor mijn tweede wens, wil ik graag 1 miljoen gulden." De geest tovert weer even en zegt: "Meester u heeft nu 1 ferrari en 1 miljoen gulden, maar uw vrouw heeft nu 2 ferrari's en 2 miljoen gulden. Maak een wijze keuze voor uw laatste wens." "Goed," zegt de man "Sla me maar half dood dan!"
- "u hebt dus een vrouw die 25 jaar jonger dan uzelf is. hoe is dat gekomen?" "dat berust op een vergissing. ik wilde haar destijds om de hand van haar dochtervragen."
- "En? Ben je nog altijd met die Annette verloofd?". "Nee". "Oh, gelukkig maar. Hoe ben je van dat verwende schepsel afgekomen?".
"Ik ben met haar getrouwd!".
- Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw: "Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?" "Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!".
- Rene rijdt naar huis als hij zich plotseling realiseert dat hij nog een cadeautje moet kopen voor zijn dochters verjaardag. Hij stapt de speelgoedwinkel binnen en vraagt naar de prijs van een Barbie. Het ligt er aan welke je wilt, zegt de verkoper, dans Barbie, sport Barbie, strand Barbie en werk Barbie kosten 19 euro per stuk en gescheiden Barbie kost 400 euro. Waarom kost gescheiden Barbie 400 euro terwijl alle andere 19 euro kosten? wil Rene weten. Zegt die verkoper: Nou, bij gescheiden Barbie krijg je ook Kens auto, Kens huis, boot, hond, kat en al zijn meubeltjes.
- Wat is het verkleinwoord van handboeien?
Trouwringen.
- Karel tegen kersverse bruidje:Je moet goed weten"op maandag ga ik bowlen op dinsdag biljarten op woensdag ga ik trainen op donderdag ga ik tennissen en op vrijdag zaterdag en zondag ga ik stappen met de jongens het is maar dat je het weet! Waarop zij antwoord: ik vind het prima lieverd maar iedere avond om 20.00 wordt er geneukt of je er nou bij bent of niet!!
- Twee mannen staan op de golfbaan bij de 14de hole. De ene man is klaar om te gaan slaan. Hij concentreert zich en maakt aanstalten om de bal een behoorlijke peut te verkopen. Op dat moment passeert er iets verderop een stoet lijkwagens. De man stapt terug weg van de bal, doet zijn golfers-pet af en staat stil totdat de stoet voorbij is. Goh, da's heel erg jofel van je, om bij zo'n belangrijke bal even te stoppen en consideratie met de overledene en de familie te tonen !, zegt de andere man. Nou dat valt wel mee., zegt de eerste Ik was tenslotte 23 jaar met haar getrouwd !
- Op de dag van de zilveren bruiloft nodigt de man zijn vrienden uit. Ze kwamen allemaal, maar de bruidegom zelve schitterde door afwezigheid. Men ging hem zoeken en vond hem in de bar op de bovenste verdieping met een lege cognacfles in zijn hand. Hij staarde voor zich uit. "Wat is er met jou aan de hand?", wilden zijn vrienden weten. "Ach", zuchtte de zilveren bruidegom, "toen ik tien jaar getrouwd was, ben ik naar de advocaat gegaan en vertelde hem dat ik mijn vrouw wilde vermoorden. De advocaat praatte dat idee uit mijn hoofd, het zou me vijftien jaar gevangenis kosten. Jongens, vandaag zou ik een vrij man geweest zijn!"
- Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84. Een maand voor de trouw stapt hij de apotheek binnen. 'Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad ?', vraagt hij. 'Ja', zegt de apotheker. 'En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?' 'Ook die' 'En een looprekje?' 'Dat moet ik eerst bestellen', is het antwoord van de apotheker,'maar in een dag of drie is dat hier' 'En pampers voor ouderen ?' 'Altijd in voorraad', zegt de apotheker. 'En zo van die poeder voor in het gebit ?' 'Ook dat hebben we hier altijd', antwoordt de apotheker. Waarop de oude man vraagt: 'Mag ons hier dan onze huwelijkslijst neerleggen ?'
- Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij: "Weet je nog toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?""Ja" zegt ze onbegrijpend. "Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar, of je gaat twintig jaar de bak in!" "Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinneringen. "Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."
1-29
Zelf iets grappigs gevonden? Mail het!