LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen.
De site om je krom te lachen.
LachJeKrom
Moppen - Regio's : BELGEN
- Twee Belgen liepen in de duinen te wandelen en vonden daar drie handgranaten. Meteen belden ze hierover de politie. De politie zei dat ze die drie handgranaten maar moesten afgeven op het bureau. Dus de Belgen naar het bureau. Maar onderweg zei er één opeens: "Maar wat als er nou onderweg een handgranaat ontploft?" Waarop de andere Belg zei: "Dan zeggen we gewoon, dat we er maar twee gevonden hadden."
- Er is een Belg ter dood veroordeeld en dat moet geschieden via de galg! Op de dag des oordeels wordt de Belg aan de galg gehangen terwijl de rechter toekijkt. Na enkele minuten begint de Belg rare geluiden te maken en de rechter sommeert de beul om de Belg eraf te halen omdat hij denkt dat hij alsnog wil bekennen. De beul haalt de Belg eraf en de rechter vraagt: "Zo, en wat wilde je nou allemaal vertellen?" "Nou," zegt de Belg, "ik stikte bijna!"
- Een Belg en een Hollander komen tegelijk aan bij een herberg. Ze hebben allebei een lange reis achter de rug en vragen aan de ober om eten. De ober vertelt hun dat het al laat is en ze alleen maar
1 vis over hebben en dat ze dat maar samen moeten delen. Waarop de Hollander voorstelt om alleen de hoofd van de vis op te eten. Als de Belg vraag waarom hij dat wilt, geeft de Hollander als antwoord dat het hoofd van een vis heel gezond is en de hersens stimuleert. Hierop reageert de Belg zeker en direct: "Waarom jij? IK wil het hoofdje van de vis opeten." De Hollander stemt hiermee in. Nadat de Belg het kleine kop van de vis heeft gegeten: "Jij hebt lekker je buik gevuld met een groot stuk vis en ik heb nog steeds honger." Hollander: "Zie je nou wel, je bent direct heel wat slimmer geworden."
- Er zijn drie mannen, een Hollander, een Belg en een Fransman. Er is ook een geest. De geest zegt jullie moeten alledrie iets wensen. Als ik het kan uitvoeren, hak ik je kop eraf, anders krijg je al mijn krachten.
De Fransman wenst alle stokbroden, de Eiffentoren en meneer Eiffel zelf. Zo gepiept zegt de geest. En zijn kop ging eraf.
De Belg wenste alle frieten van de hele wereld, met mayonaise. Zo gepiept, zei de geest, en zijn kop eraf.
De Hollander vroeg of hij even 5 minuten mocht nadenken. Natuurlijk zei de geest. Even later liet hij een scheet, en zei: Vang voor me op!
- Er kwamen 2 Belgen in een cafe. Ze bestellen een biertje. Achter de bar hangt een spiegel. Zegt de ene Belg tegen de andere: Zullen we bij die andere 2 Belgen gaan zitten? Oke zegt de Belg, en staat op. Laat maar zegt de eerste Belg, ze komen al naar ons toe!!!!
- Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw: "Hoe kan dat nou?" De man zegt: "Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo'n molen in en vraag hoeveel wieken zo'n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen,
1---2---3---4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!"
- American dream : YES WE CAN... !
Belgische droom : YES WEEK END !
- Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg.
Als de executie begint, wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. "Nee," antwoord de Hollander, "schiet maar op dan is het gebeurd." De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal.
Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens," vraagt de beul. "Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op." "Okay," zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurt er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten.
Nu is de Belg aan de beurt. "Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet u, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact..."
- Een Belg komt bij een uitzendbureau. Hij doet de deur open en heeft de grootste moeite nodig om een enorme doos mee naar binnen te sjouwen. Verbaasd vraagt de medewerker achter de balie: "Maar meneer, wat doet u nou? U kwam hier toch alleen maar voor een intake-gesprek?" "Jazeker," zegt de Belg, "maar ik moest toch ook mijn cv meebrengen?" "Ja," antwoordt de medewerker. "Gelukkig," zegt de Belg, "ik was al bang dat ik mijn centrale verwarming voor niks had gedemonteerd!"
- Een Belg is voor het eerst aan zee bij Cadzand. Hij is verrukt over het uitzicht, de branding en de wijde lucht. Hij trekt zijn schoenen en sokken uit en wil in het water gaan lopen. Twee opgeschoten knapen roepen: "He, wat doet u nou.... als iedereen met zijn voeten in zee zou lopen, zou het water vervuild raken. U kunt bij ons een emmer water kopen voor 100 euro." "Da's goed." zegt de Belg, en betaalt. Vervolgens gaat hij met zijn voeten in de emmer zitten. Na een poosje kijkt hij weer naar de zee. Het is intussen eb geworden. "Nondeju," roept hij uit, "wat hebben die knapen veel water verkocht!"
- Er staan 3 mannen op te scheppen over hun duikboten. De onze kan 12 uur onderwater blijfen zegt de nederlander. De amerikaan zegt de onze 24 uur. De belg die zegt : De onze komt nooit meer boven !
- Binnenkort komen er twee nieuwe verkeersborden in Belgi?ij: 'Einde rotonde' en 'Einde doodlopende weg'.
- Een Belg heeft een nieuw vliegtuig uitgevonden. Een elektrisch vliegtuig! Het werkt echt fantastisch, alleen het verlengsnoer is nog niet lang genoeg...
- Waarom heeft een Belgische chirurg maar ? sok aan? Met de andere verdooft hij de pati?.
- Lopen 2 Belgen op het spoorlijn richting Antwerpen. Zegt de ene Belg tegen de andere Belg...... Dit is wel een erg lange trap he zunne? waarop de andere Belg antwoord...... jawel en die leuning zit ook al zo laag hee.
- Een groep boeren uit Belgi?aan voor het eerst met de trein. De oudste Belg vraagt aan een wat jongere: "Wilt ge wat water voor mij halen?" Dus die denkt: "Waar haal ik dat nou weer vandaan?" Na een tijdje zoeken komt hij terug met wat water in een zakje Die oude Belg vraagt het nog een paar keer en de jonge Belg komt steeds met water terug. Dan komt hij opeens zonder water terug. Dus die oude vraagt: "He, waar is mijn water?" waarop de jongere antwoordt: "Ik wou het wel pakken, maar een of andere man zat in de put te kakken!"
- Drie Belgen komen solliciteren in Maastricht bij de mijnen. Dus de baas vraagt aan de eerste Belg: "Heb je ervaring?" De Belg:"Oh, jarenlange ervaring!" De baas:"Hoe diep zat je?" De Belg: "2 meter" De baas:"Jij hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan zit je al gauw 1000 meter diep." De Belg naar buiten en zegt snel tegen de 2e Belg: "Je moet zeggen dat je 1000 meter diep werkte." Dus de 2e Belg gaat naar binnen en vertelt dat ie 1000 meter die werkte. Vraagt de baas hoe ie naar beneden ging, waarop de Belg antwoord:"Met de trap natuurlijk!" De baas: "Jij liegt, je hebt helemaal niet in de mijnen gewerkt, want dan ga je met de lift naar beneden!" Dus de Belg gaat naar buiten en zegt tegen de 3e Belg dat ie 1000 meter diep werkte en dat ie met de lift naar beneden ging. Dus de 3e Belg naar binnen en de baas vraagt: "Heb je ervaring?" De Belg: "Allee meneer, natuurlijk! Ik heb 1000 meter diep gewerkt." Baas: "Hoe ging je dan naar beneden?" Belg:"Zijt gij gek? Met de lift natuurlijk!" Nou denkt de baas bij zichzelf, dat is een goeie, laat ik maar eens een strikvraag stellen, dus vraagt de baas:"Had jij ook zo'n helm op met zo'n lampje?" De Belg: "Welnee, ik werkte bij de dagploeg!"
- Jan krijgt uitnodiging van oude vriend om op z'n verjaardag te komen in Belgi?Als Jan na 3 uur rijden aankomt, komt hij in een leeg huis waar allerlei hapjes en drankjes op tafel staan. Jan ziet een briefje met daarop vermeld dat chefke naar een cowboyfilm is en pas om 23.00 uur thuiskomt. Jan moet maar alvast beginnen. Als om 23.00 uur chefke thuiskomt vraagt Jan waar dit alles op slaat. De allerbeste cowboyfilm allertijden schreewt chefke. Dan blijf ik een dag extra en ga hem morgen ook bekijken zegt Jan. Dan ga ik weer mee zegt chefke, zo goed was ie. Die dag erop, in de bioscoop zitten ze beiden aandachtig te kijken. Een cowboy komt een stad in rijden en stopt bij de saloon. PAUZE. Ik durf te wedden dat die cowboy de saloon niet in gaat zegt chefke. Ja hee zegt Jan, jij hebt hem gisteren al gezien. Toch gaat Jan op de weddenschap in omdat chefke jarig is. EINDE PAUZE. cowboy klimt van zijn paard en gaat de saloon in. Krijg nou wat zegt Jan ik dacht dat jij die film gisteren al gezien had !!! Had ik ook zegt chefke, maar die cowboy kreeg gisteren zo'n enorme pak slaag in die saloon, dat ik dacht dat overkomt hem geen 2e keer.
- Een Belg gaat parachute springen en ie vraagt: "Als mijn parachute niet open gaat wat dan?". Dan moet je aan je 1e reserve koordje trekken. "En als die ook niet werkt?" Dan trek je aan het 2e koordje. "En als die ook niet werkt?" dan kom je terug en krijg je een nieuwe parachute.
- een belgische bouwvakker zit spijkers in een houtenvloer te slaan maar iedere keer gooit er eentje weg en de andere slaat hij in de vloer. De uitvoerder ziet hem dit doen en tikt de bouwvakker op zijn schouder en zegt waarom gooi jij iedere keer een spijker weg. Nou zegt hij die koppen zitten aan de verkeerde kant. zegt de uitvoerder dan gooi je ze toch niet weg dan gebruik je ze toch voor het plafon.
- Loopt er een Belg over het strand komt hij een geest in het water tegen die op het punt staat te verdrinken. De Belg zwemt naar de geest toe en red hem. Vervolgens zegt de geest tegen de Belg:"U mag twee wensen doen". Zegt de Belg:"Doe mij maar een fles jenever die nooit opraakt". En de Belg krijgt de fles en drinkt en hij drinkt en hij kijkt en zit de fles nog helemaal vol. Zegt de Belg:"Doe mij nog maar zo'n fles!"
- Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg is dat bord. Ik loop naar hem toe en zeg: "Hoe heb je dat geflikt?" Een stomme Hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van 25.000,--.
- Een Belg staat op Rotterdam CS bij het loket en vraagt: Awel, mag ik van u twee enkeltjes Breda? Lokettist: U bent alleen? Belg: Ja. Lokettist: Dan heeft u toch maar één enkeltje nodig. Belg: Awel, ik wil twee enkeltjes en wel subbiet! Lokettist geeft hem twee enkeltjes om van het gezeur af te zijn. De Belg naar de trein. Als de trein net onderweg is komt de conducteur langs en deze vraagt om zijn plaatsbewijs. De Belg geeft hem de twee enkeltjes. Conducteur: U bent alleen? Belg: Ja. Conducteur: Waarom heeft u dan twee enkeltjes? Belg: Awel, als ik het ene enkeltje kwijt raak, heb ik altijd het andere enkeltje nog. Conducteur: Maar als u nu ook dat tweede enkeltje kwijt raak? Belg: Awel, dan heb ik altijd mijn abonnement nog!
- Een Belgisch vliegtuig vliegt van Belgie naar Nederland.De piloot zegt tegen de Nederlandse luchtverkeersleider we landen over een een half uur naar Amsterdam.Oke zegt de verkeersleider, maar waar zit je nu. Antwoord:Voorin, zegt de piloot.
- Een Nederlandse timmerman krijgt een opdracht bij een Belg. "Awel, ik wil graag een kist van 30 meter lang, 3 cm hoog en 3cm breed. "Wat een rare opdracht" denkt die timmerman"Maar ja, geen opdracht geen geld, dus hij gaat aan de slag" 3 uur later is die klaar. Vraagt hij aan de Belg "Waar heeft u die kist eigenlijk voor nodig?" Zegt die Belg: "Awel, ik ga verhuizen en die ist is voor de tuinslang"
Deel dit ook met anderen: Willekeurige items uit MOPPEN
Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje:
"Wat doet jouw vader eigenlijk?"
Het jongetje antwoordt:
"Die is cellist."
De man:
"Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed."
Jongetje:
"Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."...
MS tech: - Microsoft tech support, kan ik u helpen?
Oude vrouw:" Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?
MS tech: - uuhhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal.
Oude vrouw: - Ik heb zitten w...
George Bush was benieuwd of hij nog een beetje poplair was onder de amerikaanse jeugd en bezocht een school. Hij hield een korte toespraak en vroeg de kinderen of ze misschien vragen aan hem wilden stellen... Bob stak zijn hand op en zei: "Ik heb 3 vragen voor u."
1) Hoe heeft u de verkiezingen kun...
James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak...
De kok van koningin Beatrix wil schildpaddensoep maken, maar het lukt niet om zijn kop eraf te hakken, elke keer trekt hij zijn kop in zijn schild. Dan komt de butler en hij weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in het hol van de schildpad, zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vra...