LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen.
De site om je krom te lachen.
Start
Nieuw
Onderdelen
Gastenboek
Nieuwsbrief
Linkpartners
Contact
LachJeKrom
:. Moppen - Overheid : GEVANGENIS
- Mijn moeder die momenteel in een bejaardentehuis verblijft, ga ik laten overplaatsen naar een gevangenis. Ben ik gek? Neen! Moeder leeft nu op een kamertje zo groot als een cel. Zij krijgt alleen water om te drinken, limo is te duur . Ze moet drie maal per dag naar de refter sukkelen, en eten wat de pot schaft. Dokter en medicatie moet ze zelf betalen. Als het mooi weer is en zij aan de beurt is, mag ze eenmaal per 14 dagen mee wandelen (rolstoel) daar er geen personeel genoeg is. Indien er geen vrijwilligers waren die zich inzetten zag het er nog beroerder uit. Hare was moet ze door familie laten doen of er dik voor betalen, kledij : zelf kopen. Ik kan de lijst nog langer maken!! Daarvoor betaalt moeder 1500 € per maand!!!! Onze gevangenen krijgen 3 maaltijden op cel met keuze menu op voorhand te bestellen, ze mogen ook alle dagen wandelen en sporten. Hun was wordt voor hen gedaan en ze krijgen gratis kledij. Metadon en andere medicatie worden er gratis verstrekt. De doktersvisite is er ook gratis. Hun koffie of warm water (thermos) worden 2 maal per dag gevuld. Ze hebben tv op cel. Moeder moet haar TV-toestel huren! Indien ze nog kunnen of willen werken kunnen ze nog tot 250 euro per maand verdienen. De gevangenis telt meer personeel dan gevangenen. En dat kost de gevangenen 00,00 euro. Zij moeten streng bewaakt worden of ze gaan lopen. Moeder kan niet meer lopen. Op gebied van netheid kan men in de gevangenis van de grond eten terwijl bij moeder de stofvlokken wekenlang in de hoekjes blijven liggen. Dit is geen verwijt aan personeel, je kunt geen groot gebouw netjes houden met maar weinig mensen. Je kunt geen 47 hulpbehoevenden dag en nacht verzorgen met een paar verpleegsters. Wat hebben onze oudjes misdaan dat hun kinderen moeten bijpassen?? Is er ook prijscontrole in de tehuizen?? Kan iemand mij een beperking opnoemen die een gevangene heeft ten opzichte van onze bejaarde behalve opendeurdagen en dat allemaal gratis.
- Een slim en een dom blondje waren op gepakt vanwege drugsgebruik en kwamen vrijdag voor bij de rechter. "Jullie zien eruit als een paar vriendelijke meiden, ik zou jullie graag nog een tweede kans geven," zei de rechter. "Ik wil dat jullie dit weekend uitgaan om zoveel mogelijk mensen ervan te overtuigen wat voor duivelse gevolgen drugs heeft zodat ze ophouden met gebruiken. Dan zie ik jullie maandag weer in de rechtszaal." Maandag waren de twee blondjes weer in de rechtszaal. "Hoe is jullie weekend verlopen?" vroeg de rechter. Dom blondje: "Nou, ik heb 17 mensen overgehaald om voor altijd met drugs te stoppen." "17 mensen? Dat is ongelofelijk! Wat heb je ze verteld?" "Ik heb een diagram gebruikt, ik heb 2 cirkels getekend. een grote en een kleine. En vertelde ze, dit (de grote cirkel) zijn je hersenen voor drugs gebruik en dit (de kleine cirkel) zijn je hersenen na drugsgebruik." "Dit is geweldig!" zei de rechter, "en jij? Hoe is jouw weekend verlopen?" vroeg de rechter aan het andere blondje. Slim blondje: "Ik heb 156 mensen overgehaald om voor altijd te stoppen met drugs." "156 mensen! Dat is echt fantastisch! Hoe is je dat gelukt?" "Nou, ik had een zelfde benadering als zij. Ik tekende 2 cikels, een grote en een kleine. En vertelde, (wijzend naar de smalle cirkel) dit is je kont voordat je de gevangenis in gaat......"
- Belgische gevangenissen zijn zoals de Tour de France: voortdurend ontsnappingen .. maar er is nooit een belg bij.
- Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: een rustige, vriendelijke heer. De ene vrouw spoort de andere aan: "Probeer eens wat over hem te weten te komen." Niet lang daarna loopt zij op de nieuweling af en vraagt hem waarom hij zo triest kijkt. "Ik heb twintig jaar in de gevangenis gezeten," antwoordt de man. "Wat had u dan gedaan?" vraagt de vrouw. "Mijn derde vrouw gewurgd." "Goeie genade," reageert de weduwe. "En wat is er met uw tweede vrouw gebeurd?" "Die heb ik doodgeschoten." "En uw eerste?" wil ze weten. "Die is van de tiende verdieping gevallen toen we een keer ruzie hadden." De vrouw haast zich naar haar vriendin en zegt: "Joehoe! Goed nieuws. Hij is niet getrouwd."
- Rechter: "Dus beklaagde, u hebt de inbraak uitgevoerd zoals ik zojuist heb besproken?" Beklaagde: "Nee, maar uw tactiek is ook niet slecht!"
- Officier van justitie: 'Hebt u die man vermoord?' Verdachte: 'Nee.' Officier: 'Weet u wat er op meineed staat?' Verdachte: 'Ja, heel wat minder dan op moord.'
- Een man werd veroordeeld voor diefstal. Toen zijn advocaat besloot om in beroep te gaan, vertelde de man hem dat hij op het ogenblik van de diefstal in de gevangenis zat. 'Maar waarom hebt u dat feit niet vermeld tijdens de rechtszitting?' vroeg de advocaat. ' Omdat ik vreesde dat de jury zich dan een vooroordeel over mij zou vormen.'
- Meneer en mevrouw De Wit liggen lekker te slapen als er plotseling een insluiper in hun kamer staat. De kerel zet een mes tegen mevrouw De Wit haar keel en fluistert met een hese stem in haar oor: "Ik wil altijd eerst de namen van mijn slachtoffers weten voordat ik ze vermoord .." Mevrouw De Wit antwoordt met een trillerige stem: "Mmm .. mijn naam is Eli .. Elisabeth" De insluiper laat haar meteen los en zegt: "U doet me denken aan mijn moeder die ook Elisabeth heette, dus kan ik u niet vermoorden", na deze woorden wendt hij zich naar meneer De Wit en vraagt: "Wat is jouw naam?" Meneer De Wit antwoordt zonder een spier te vertrekken: "Mijn naam in Anton .. maar mijn vrienden noemen mij Elisabeth!"
- Een gedetineerde wist heel goed dat in de gevangenis alle post wordt gelezen en gecensureerd. Toen hij een brief kreeg van zijn vrouw met een vraag over de tuin: "Schat, wanneer moet ik de aardappelen poten?" schreef hij terug: "Spit in elk geval niet de plek om waar ze stonden. Daar heb ik namelijk al mijn wapens begraven."
Een paar dagen later schreef zijn vrouw terug: "Er zijn zes rechercheurs geweest en die hebben elke vierkante centimeter van de tuin omgespit." Per kerende post kwam het antwoord: "Nu is het tijd om de aardappelen te poten.
- er zijn 2 gevangene ze willen ontsnappen daar voor moet ze over100 muren klimmen als ze aan de 50ste muur zijn vraagt de enen of hij nog kon ja antwoord de anderen aan , de 99 ste muur zegt de eenen ik kan niet meer kom we gaan terug
- 'Pa, is het echt waar dat tante Louise voor mensen in de
gevangenis gaat zingen?' 'Ja jongen, denk dus maar goed na
voordat je een strafbaar feit pleegt.'
- Twee dieven hebben een bank beroofd. Als ze thuis komen, zegt een dief: "Kom we gaan ons geld tellen dat we gestolen hebben." De andere dief: "Nee dat hoeft niet, we lezen het morgen wel in de krant!"
- De blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: 'Bedankt voor de vijl die in het brood zat. Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok....'
- een verdachte moet voor de rechter verschijnen. en de rechter zegt tegen de man: ik lees hier dat u behalve geld ook horloges ,juwelen en goud sierade hebt gestolen? Ja, dat klopt antwoord de verdachte, mijn vader heeft altijd verteld dat geld aleen niet gelukkig maakt!
- Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht, zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen, en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen. De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. . Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt. De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. De dag erna kan men in een lokale krant lezen: "ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK"
:. Willekeurige items uit MOPPEN
Johan Museeuw is aan het inpakken voor de Ronde van Vlaanderen en steekt
prompt een paar witte sportkousen in zijn valies.
"Jij rijdt toch altijd met je voeten zo in je schoenen?" probeert zijn vrouw.
"Zwijg vrouw," zegt Johan, "ik wil er op mijn sokken vandoor gaan" ...Momenteel ligt 34% van de mensen te neuken, 5% versiert een turk, 5% doet het met hetzelfde geslacht, maar er is maar 1 stakker die dit berichtje leest
Met het openen van dit bericht heeft u zojuist een asielzoekerscentrum opgeblazen! Aan uw gelach te horen bevalt dat u prima. Dank voor uw medew...Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'' Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ''Wel...Een journalist van een buitenlandse krant die al enige tijd in China verbleef als correspondent, stuurde op een dag een brief naar de redactie van zijn krant: 'Ik weet niet of deze brief jullie wel bereikt, want de post wordt hier zeer streng gecensureerd.' Een paar dagen later kreeg hij zijn brief ...Wat is het toppunt van snelheid? Als je tweede vrouw zo snel bij je wegloopt dat ze de eerste nog inhaalt....