Politie
1-30 31-37 - EXAMEN VOOR POLITIEAGENT
Om het "observatie vermogen" te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel.
Eerste kandidaat komt binnen. De instructeur vraagt: "wat valt er op bij deze persoon ?" Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar een oor". De instructeur: "Dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor zien". Buiten !!
Tweede kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar een oor". De instructeur: "Godverdomme, godverdomme, dit is een profiel opname dommerik..." Buiten !!!
Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt deze: "Deze persoon draagt contactlenzen". De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen! "Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt ?" Wel, ik denk zo, als je maar een oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen? ... Juist?
- Een politieagent in een kleine stad hield een motorrijder aan die te hard over de hoofdweg reed. "Maar agent," begon de man, "ik kan het uitleggen." "Blijf nou maar rustig!" beet de agent hem toe. "Ik laat je in de cel wel even afkoelen totdat de hoofdagent terug is." "Maar agent, ik wil u iets zeggen." "Ik zei dat je je rustig moest houden! Je gaat naar je cel!" Een paar uur later kijkt de agent naar zijn gevangene en zegt: "Je hebt geluk dat de hoofdagent naar de bruiloft van zijn dochter is. Als hij straks terugkomt zal hij in een goed humeur zijn." "Reken daar maar niet op," antwoordt de jongen in de cel, "ik ben namelijk de bruidegom."
- Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijne auto staat te plassen. Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 300 ballen. De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven. Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!
- Politieverhoor: de verdachte haalt uit: "En nou is het afgelopen met dat gezeur over data, tijd en slachtoffers. Ik ben een massamoordenaar, geen boekhouder."
- Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen", zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.", zei de man, "maar ik heb wel de nummerplaat kunnen noteren."
- Een politieman komt bij zijn baas om te vragen of hij zijn werk wel goed doet. Zijn baas antwoord: "Nou je arresteert te veel mensen, voortaan moet je ze eerst waarschuwen." De politieman loopt op straat en ziet een zwangere vrouw lopen. Zegt die politieman tegen de vrouw: "Mevrouw u mag hier niet lopen met de kinderwagen." Antwoord de vrouw: "Maar dat doe ik toch ook niet meneer?" "Nee, maar ik waarschuw u vast!"
- Staat 's avonds laat een man bij de bushalte. Komt er plotseling een jonge agent op hem af. "Mee naar het bureau", zegt deze. "Maar ik heb toch helemaal niks misdaan?" vraagt de man. De agent: "Dat klopt ook, maar in het donker durf ik niet alleen over straat".
- Een man komt uit een caf?stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meterwordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen eenalcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?' Man: 'Dat gaat niet want ik heb astma. Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer.' Agent: 'Gaat u dan even meenaar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen.' Man: 'Dat kan ook niet want ik hebbloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg.' Agent: 'Dan vrees ik dat u even uitmoet stappen en over die witte lijn moet lopen.' , Man: 'Dat kan ook niet.' Agent:'Waarom niet?' Man: 'Ik ben stom lazarus.'
- Een winkelier vroeg aan een collega: Heb jij succes met adverteren? Reken maar, kreeg hij te horen.Vorige week nog, toen zetten we een advertentie in de krant voor een baan als nachtwaker. De nacht daarop werd onze zaak leeggehaald
- Gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: Is dat nou nodig, kun je het niet gewoon vergeten?" Hij negeert mij, en schrijft rustig verder. Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas ?t goed zwart te maken. "Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !! Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers! Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op... en loop naar mijn eigen auto, die om de hoek geparkeerd staat.
- Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren.
De postbode komt voorbij en vraagt wat Jefke aan het doen is.
"Een facteur aan het tekenen ."
Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de "Broeders van Liefde"
Die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.
"Wacht, zegt een van de gendarmes, eens zien of hij dat bij ons ook durft!"
Zij wandelen naar Jefke en vragen: "Awel, brave jongen, gij zijt toch geen gendarme aan het maken hoop ik?"
"Neenee, maak u maar geen zorgen: daar heb ik niet genoeg stront voor..."
- Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?
- Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.
- Bil en Boel spelen allebei op straat. Opeens zien ze een agent, die bij hen komt. Maar Boel loopt al vast weg en Bil blijft alleen over. Dan zegt de agent tegen Bil: "Je mag hier niet spelen hoor, jongen, dat is te gevaarlijk en trouwens... Waar is dat ander vriendje van je gebleven?" "Uhm... Ik weet het niet, meneer. Wie bedoelt u?" Nou, dat zul jij beter weten dan ik." "Zoekt u Boel?" "Nee en maak me niet kwaad he!" "Maarnee maar zoekt u Boel?" "Nee ik zoek geen Boel, ik zoek die jongen!!" "U zoekt dus Boel?" "Och jongen! met jou valt niet te praten!"...
- Twee witte wagens rijden over de steenweg. In de ene wagen zitten drugtrafikanten en in de andere dieven. Hoe kan men weten wie waar zit ? In de wagen met de rode streep zitten de drugtrafikanten en in die met de blauwe streep de dieven.
- Een vent, met drie pinguïns op de achterbank van zijn auto, wordt aangehouden. De agent controleert zijn papieren en zegt: "Okee, en als ik u was, zou ik die pinguïns maar meenemen naar Artis". De volgende dag wordt de man weer door de agent aangehouden, weer met de drie pinguïns op de achterbank. Zegt die agent: "Ik had je toch gezegd dat je die pinguïns mee naar Artis moest nemen!". "Ja", zegt die man, "ze hebben genoten, en vandaag gaan we naar het strand!".
- Rechtover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de twee rijkswachters af. Voor de hond bukt die zich, kijkt naar het kruis van die hond en keert dan terug naar het café.
De twee rijkswachters kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet dezelfde handelingen. Verdorie, zegt de ene rijkswachter tegen de andere, als er nu nog ene durft komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond. Even later komt een derde, stapt op de rijkswachters af en kijkt naar de hond zijn kruis.
Awel jong, heeft onze hond iets van U aan, vraagt de rijkswachter. Nee, zegt de man, maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met twee lullen.
- waarom staan de flikken altijd met hun hoofd scheef als ze een proces-verbaal aan het schrijven zijn?
Zo loopt hun verstand samen!
- Ik reed vorige week na een receptie nogal aangeschoten door Eindhoven en ik had de autoradio knoert hard aanstaan en de autoramen stonden open. Ik moest voor een rood verkeerslicht stoppen en ik keek even naast mij waar er toen net een politieauto stopte. De agent keek mijn kant op en ik dacht toen bij mezelf: "Ik zal maar even zwaaien." De agent deed toen ook zijn raam open en toen zei ik tegen hem: "Dit is nou muziek uit Hilversum en dat kun je hier helemaal horen!" Toen zei de agent tegen mij: "De Bavaria-brouwerij staat in Lieshout maar ik kan hier de alcohol ruiken!"
- Een agent houd een minderjarige jongen tegen.
De agent vraagt zijn rijbewijs. Waarop de jongen antwoord 'rijbewijs?Dat krijg toch maar als je achttien bent
- Een politieagent in een kleine stad hield een motorrijder aan die te hard over de hoofdweg reed. "Maar agent," begon de man, "ik kan het uitleggen." "Blijf nou maar rustig!" beet de agent hem toe. "Ik laat je in de cel wel even afkoelen totdat de hoofdagent terug is." "Maar agent, ik wil u iets zeggen." "Ik zei dat je je rustig moest
houden! Je gaat naar je cel!" Een paar uur later kijkt de agent naar zijn gevangene en zegt: "Je hebt geluk dat de hoofdagent naar de bruiloft van zijn dochter is. Als hij straks terugkomt zal hij in een goed humeur zijn." "Reken daar maar niet op," antwoordt de jongen in de cel, "ik ben namelijk de bruidegom."
- Een vreselijke kopstaart botsing waarbij vijf auto's zijn betrokken. Geen overlevenden... behalve een aap. De politiefunctionaris komt niet achter de toedracht en besluit de aap naar de dierentuin te brengen. Onderweg denkt de inspecteur hardop: "Alleen die aap weet de ware toedracht." Waarop de aap met zijn kop knikt. Verrast vraagt Janssen verder. De aap brengt een denkbeeldig glas naar de mond. "Aha, drank. Is dat alles?" De aap stopt zijn duim tussen wijs- en middelvinger. "En ze waren aan het vrijen. Ik snap het. En wat deed jij eigenlijk?" De aap maakt met zijn armen bewegingen alsof hij stuurt, tegelijkertijd over zijn rechterschouder naar achteren kijkend...
- De jeugdige vrouwenveroveraar zit lui onderuitgezakt in zijn sportwagen, met zijn rechterarm om de schouders van het meisje naast hem. En stuurt met zijn linkerhand. Een agent houdt hem aan. "Je moet allebei je handen gebruiken!!!" zegt hij. "Dat kunt u nu wel zeggen, maar hoe moet ik dan sturen?"
- Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Plots strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op vijf verschillende auto's uit alvorens hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker tien minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat echter 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop die antwoordt: "Vanavond ben ik de afleidingsmanoeuvre..."
- Een ongeluk met een motorrijder in België. Het ziet er niet best uit. De rijkswachter noteert in het verbaal: 'Motor ligt in de berm. Voorwiel is afgebroken en ligt in de sloot. Dode man ligt midden op straat. Hoofd van dode man ligt op het trottw.., trottooi.. trotwaa, ttro.. ' De agent kijkt snel om zich heen, maakt een trapbeweging en schrijft verder: '.. ook op de straat.'
- Er rijdt een dom blondje op straat op haar nieuwe brommer. De politie houdt haar tegen en vraagt waarom ze geen helm aan heeft maar enkel een muts. Ja maar zegt dat dom blondje een muts is veel sterker dan een helm. De politie agent vraagt om uitleg. Wel zegt dat dom blondje Ik stond op de 20 ste verdieping van mijn appartement en liet de muts en daarna de helm naar beneden vallen én vroeg de agent, wel aan de muts was er niets terwijl de helm volledig kappot was.
- Er rijdt slingerend een auto over de weg,en wordt aangehouden door de,politie en vraagt hoeveel bier heeft u gekocht, hij zij 2 bier,de andere heb ik gekregen.
- Een leegstaand pand doet dienst als trefplaats voor dieven. Om in het huis binnen te komen moet men via de intercom een wachtwoord doorgeven. De politie schaduwt rustig het huis en wacht af.De eerste dief belt en hoort door de intercom "twaalf" waarop hij "zes" antwoord en mag binnen. De volgende dief krijgt "acht" te horen en hij zegt "vier" en mag ook binnen. De derde dief krijgt "zes" te horen en antwoord "drie". De agenten beginnen het te snappen en gaan ook proberen. Er belt een agent aan en krijgt "twee" te horen en hij antwoord "een" en hij word doodgeschoten. Waarom???
De oplossing moet "vier" zijn als antwoord. Reden: twaalf telt zes letters, acht 4 , zes 3 en twee 4. Dat is dus de oplossing.
- Op een dag hield een verkeerspolitie een auto tegen die te snel reed.Toen hij de boete uitschreef, zei hij tegen de bestuurder 'oké ik ga je een vraag stellen en als je me het juiste antwoord geeft, dan verscheur ik de boete'. 'Goed' zegt de bestuurder. De politieman vraagt 'het heeft 2 wielen en je kan er mee rijden, wat is het?' antwoordt de bestuurder 'een moto natuurlijk'. 'Neen' zegt de agent, 'je moet specifieker zijn, een harley, een mitsubishi, ...'. 'Oké' zegt de agent 'ik geef je nog een kans. Het heeft 4 wielen en je kan er mee rijden?' antwoordt de bestuurder 'ewel ja een auto natuurlijk.' 'NEEN' zegt de agent weer 'je moet specifieker zijn, is het een golf, een mercedes, ...'
De bestuurder zegt 'Ik heb ook een vraag voor u, het heeft borsten en je kan het oppikken?' 'Ja dat is duidelijk' antwoordt de agent 'een prostituee'. 'NEEN' zegt de bestuurder, 'het kan je moeder zijn, je zus, ....'
- politieagent:Heb jij de bank alleen overvallen of was er iemand bij je ?
overvaller: Natuurlijk niet!!! Als je met twee bent weet je niet of hij de buit wel eerlijk verdeeld
1-30 31-37
Een gebroken link? We fixen het!