:. Moppen - Overheid : POLITIE

• De nieuwe alcoholcontroles.
  
  Het blazen in ademhalingstoestel en ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/01/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.
  
  Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken. De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren. Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft. Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan. Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..
  Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!
  
  In een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd. Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde. Omdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen. Natuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd. Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar. En omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'. De Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.Als de rabarberbarbarabarbarbaren hun rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier: De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier. De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:
  Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.
  
  Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!
   
• Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle. De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?"
  Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske, en zeg me maar wat ik moet doen..."
   
• Op een doordeweekse dag rijdt een Amerikaans jongetje op z'n fiets de grens over naar Mexico. Aangekomen bij de douane wordt hij aangehouden door de douanier. Douanier: 'Wat heb jij daar bij je ?' jongetje: 'Dit zijn 2 zandzakken'. Douanier: 'Laat mij eens even in die zakken kijken" T jongetje laat hem die zakken zien en wordt tegen hem gevraagd of er misschien toevallig iets in zit. "nee" zegt t jongetje. De Douanier bekijkt t goed en moet teogeven dat er alleen maar zand in zit en laat het jongetje door. Later die middag komt t jongetje weer terug zonder de zandzakken en gaat Amerika weer in. De volgende dag komt ie weer op z'n fiets met 2 zandzakken op z'n rug. En ook ditmaal wordt het gecontroleerd maar weer vindt hij niks en moet t jongetje toch echt doorl aten en ook later die dag gaat hij weer terug naar Amerika. En dit herhaalt zich 2 weken. 3 weken lang wordt hij niet meer gezien. Tot op een zekere dag de douanier in een Amerikaanse cafe zit en het jongetje ziet lopen. Hij loopt naar t jongetje pakt hem bij z'n arm en vraagt: "Ik ben zelf Mexicaan, en we zitten nu op Amerikaans grondgebied, dus ik kan je niets maken. Ik heb je al een poos niet meer gezien maar in die week dat je de grens overstak wist ik dat je iets smokkelde maar ik kon niets vinden. Vertel het me..." 'oke' zegt het jongetje, 'ik smokkelde fietsen.'
   
• Politieagent : In uw toestand luidt de leuze : handen af van het stuur. Bestuurdder: moet ik dan als ik stomdronken ben ook nog zonder handen kunnen rijden?
   
• Een automobilist werd geflitst. Hij was op weg naar huis gefotografeerd door een automatische camera terwijl hij de maximumsnelheid overschreed. Kort daarna kreeg hij een boete thuis met een foto van zijn motorvoertuig waarop de datum, uur en snelheid waren afgedrukt. Onder de indruk van deze prestatie stuurde hij het formulier terug met de foto van een bankbiljet van 50 euro voor de boete.
   
• Twee jongens zijn aan het spelen bij een bouwput en vinden tijdens het spelen twee uit de tweede wereldoorlog afkomstige bommen. "Shit!", zegt de ene. "Wat moeten we hier nou mee?" "Da's simpel", zegt de ander. "We nemen ieder een bom en binden deze vast op de bagagedrager van onze fiets en brengen ze naar de politie." "Ja, maar dat is levensgevaarlijk! Stel dat er eentje ontploft?!" "Dan zeggen we toch gewoon dat we er maar ?? n hebben gevonden?!
   
• Twee ton mensenhaar, bestemd voor pruiken, werd gisteren in Den Haag gestolen. De politie kamt nu de buurt uit.
   
• IK word door de politie aangehouden tijdens een controle. De agent zegt: 'Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?' Zeg ik: 'OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske, en zeg me maar wat ik moet doen...'
   
• EXAMEN VOOR POLITIEAGENT
  
  Om het "observatie vermogen" te testen, wordt volgende test gedaan: Er wordt een foto opgehangen van een persoon in profiel.
  
  Eerste kandidaat komt binnen. De instructeur vraagt: "wat valt er op bij deze persoon ?" Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar een oor". De instructeur: "Dommerik, dit is een profielopname, dus je kan maar één oor zien". Buiten !!
  
  Tweede kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na aarzeling antwoordt de kandidaat: "Deze persoon heeft maar een oor". De instructeur: "Godverdomme, godverdomme, dit is een profiel opname dommerik..." Buiten !!!
  
  Derde kandidaat komt binnen. Zelfde vraag. Na lange aarzeling zegt deze: "Deze persoon draagt contactlenzen". De instructeur valt bijna van zijn stoel, kijkt in het dossier van de persoon op de foto in kwestie, en jawel, deze blijkt inderdaad contactlenzen te dragen! "Proficiat, beste vriend, hoe heb je dit opgemerkt ?" Wel, ik denk zo, als je maar een oor hebt, dan kan je toch geen bril dragen? ... Juist?
   
• Een politieagent in een kleine stad hield een motorrijder aan die te hard over de hoofdweg reed. "Maar agent," begon de man, "ik kan het uitleggen." "Blijf nou maar rustig!" beet de agent hem toe. "Ik laat je in de cel wel even afkoelen totdat de hoofdagent terug is." "Maar agent, ik wil u iets zeggen." "Ik zei dat je je rustig moest houden! Je gaat naar je cel!" Een paar uur later kijkt de agent naar zijn gevangene en zegt: "Je hebt geluk dat de hoofdagent naar de bruiloft van zijn dochter is. Als hij straks terugkomt zal hij in een goed humeur zijn." "Reken daar maar niet op," antwoordt de jongen in de cel, "ik ben namelijk de bruidegom."
   
• Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijne auto staat te plassen. Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 300 ballen. De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven. Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!
   
• Politieverhoor: de verdachte haalt uit: "En nou is het afgelopen met dat gezeur over data, tijd en slachtoffers. Ik ben een massamoordenaar, geen boekhouder."
   
• Een man komt in het politiebureau gesneld. "Mijn auto is gestolen", zegt de man verward. De politieagent vraagt of de man een persoonsbeschrijving van de dief kan geven. "Neen, ik kon hem niet herkennen. Het was onmogelijk want de dief droeg een bivakmuts.", zei de man, "maar ik heb wel de nummerplaat kunnen noteren."
   
• Een politieman komt bij zijn baas om te vragen of hij zijn werk wel goed doet. Zijn baas antwoord: "Nou je arresteert te veel mensen, voortaan moet je ze eerst waarschuwen." De politieman loopt op straat en ziet een zwangere vrouw lopen. Zegt die politieman tegen de vrouw: "Mevrouw u mag hier niet lopen met de kinderwagen." Antwoord de vrouw: "Maar dat doe ik toch ook niet meneer?" "Nee, maar ik waarschuw u vast!"
   
• Staat 's avonds laat een man bij de bushalte. Komt er plotseling een jonge agent op hem af. "Mee naar het bureau", zegt deze. "Maar ik heb toch helemaal niks misdaan?" vraagt de man. De agent: "Dat klopt ook, maar in het donker durf ik niet alleen over straat".
   
• Een man komt uit een caf?stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meterwordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen eenalcoholcontrole. Wilt u even op het pijpje blazen?' Man: 'Dat gaat niet want ik heb astma. Als ik op zo'n pijpje blaas heb ik voorlopig geen lucht meer.' Agent: 'Gaat u dan even meenaar het bureau, dan kunnen wij een bloedproef doen.' Man: 'Dat kan ook niet want ik hebbloedarmoede. Als u me een keer prikt, loop ik leeg.' Agent: 'Dan vrees ik dat u even uitmoet stappen en over die witte lijn moet lopen.' , Man: 'Dat kan ook niet.' Agent:'Waarom niet?' Man: 'Ik ben stom lazarus.'
   
• Een winkelier vroeg aan een collega: Heb jij succes met adverteren? Reken maar, kreeg hij te horen.Vorige week nog, toen zetten we een advertentie in de krant voor een baan als nachtwaker. De nacht daarop werd onze zaak leeggehaald
   
• Gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat een agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: Is dat nou nodig, kun je het niet gewoon vergeten?" Hij negeert mij, en schrijft rustig verder. Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn. Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas ?t goed zwart te maken. "Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !! Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers! Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op... en loop naar mijn eigen auto, die om de hoek geparkeerd staat.
   
• Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren.
  De postbode komt voorbij en vraagt wat Jefke aan het doen is.
  "Een facteur aan het tekenen ."
  Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de "Broeders van Liefde"
  Die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.
  "Wacht, zegt een van de gendarmes, eens zien of hij dat bij ons ook durft!"
  Zij wandelen naar Jefke en vragen: "Awel, brave jongen, gij zijt toch geen gendarme aan het maken hoop ik?"
  "Neenee, maak u maar geen zorgen: daar heb ik niet genoeg stront voor..."
   
• Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?
   
• Een man in een auto wordt aangehouden bij de Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische douanier, "want u rijdt in een Audi Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een Fiat Uno aan.
   
• Bil en Boel spelen allebei op straat. Opeens zien ze een agent, die bij hen komt. Maar Boel loopt al vast weg en Bil blijft alleen over. Dan zegt de agent tegen Bil: "Je mag hier niet spelen hoor, jongen, dat is te gevaarlijk en trouwens... Waar is dat ander vriendje van je gebleven?" "Uhm... Ik weet het niet, meneer. Wie bedoelt u?" Nou, dat zul jij beter weten dan ik." "Zoekt u Boel?" "Nee en maak me niet kwaad he!" "Maarnee maar zoekt u Boel?" "Nee ik zoek geen Boel, ik zoek die jongen!!" "U zoekt dus Boel?" "Och jongen! met jou valt niet te praten!"...
   
• Twee witte wagens rijden over de steenweg. In de ene wagen zitten drugtrafikanten en in de andere dieven. Hoe kan men weten wie waar zit ? In de wagen met de rode streep zitten de drugtrafikanten en in die met de blauwe streep de dieven.
   
• Een vent, met drie pinguïns op de achterbank van zijn auto, wordt aangehouden. De agent controleert zijn papieren en zegt: "Okee, en als ik u was, zou ik die pinguïns maar meenemen naar Artis". De volgende dag wordt de man weer door de agent aangehouden, weer met de drie pinguïns op de achterbank. Zegt die agent: "Ik had je toch gezegd dat je die pinguïns mee naar Artis moest nemen!". "Ja", zegt die man, "ze hebben genoten, en vandaag gaan we naar het strand!".
   
• Rechtover een café staan twee rijkswachters met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de twee rijkswachters af. Voor de hond bukt die zich, kijkt naar het kruis van die hond en keert dan terug naar het café.
  De twee rijkswachters kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet dezelfde handelingen. Verdorie, zegt de ene rijkswachter tegen de andere, als er nu nog ene durft komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond. Even later komt een derde, stapt op de rijkswachters af en kijkt naar de hond zijn kruis.
  Awel jong, heeft onze hond iets van U aan, vraagt de rijkswachter. Nee, zegt de man, maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met twee lullen.
   

:. Willekeurige items uit MOPPEN

   Mop: Zotten

2 oenen staan onder de douche. Vraagt de een: Waarom heb jij je paraplu opgestoken? Omdat ik mijn handdoek ben vergeten, antwoordt de ander....

Toegevoegd op 13/05/2008 00:00:00 door Danny - Alreeds 1.341 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Nederlands Koningshuis

De kok van koningin Beatrix wil schildpaddensoep maken, maar het lukt niet om zijn kop eraf te hakken, elke keer trekt hij zijn kop in zijn schild. Dan komt de butler en hij weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in het hol van de schildpad, zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vra...

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 1.734 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Helpdesk

Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf:'Goedemorgen, met de helpdesk' 'Ik heb een probleem met mijn computer...' 'Wat is er danaan de hand?' 'Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees.' 'Ah, danis waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe gro...

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.216 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Ouders

Weet je waarom ouders zo vaag zijn? Eerst leren ze je praten en lopen en later zeggen ze: "mond houden en zitten"....

Toegevoegd op 07/07/2009 00:00:00 door Danny - Alreeds 2.022 keer bekeken of gedownload.

   Mop: Bin Laden

Waarom heeft osama een ijzeren onder broek aan? voor kruisraketten...

Toegevoegd op 01/01/2007 00:00:00 door Danny - Alreeds 1.753 keer bekeken of gedownload.