Rechtbank
1-21 - Een man moet voor de rechter komen, de rechter vraagt: ''Hoe bent U op het gedacht gekomen die auto te stelen''? De beklaagde : ''Die auto stond voor het kerkhof en ik heb gedacht : de Eigenaar is dood''.
- Een vrouw klaagde een man aan wegens smaad. Ze beschuldigde hem ervan dat hij haar een varken had genoemd. De man werd schuldig verklaard en kreeg een boete opgelegd. "Wil dit zeggen dat ik mevrouw De Graaf geen varken mag noemen?" vroeg hij de rechter. "Dat klopt," antwoordde de rechter. "Betekent dit ook dat ik een varken geen mevrouw De Graaf mag noemen?" wilde de man weten. De rechter legde uit dat hij zonder vrees voor juridische repercussies wel 'mevrouw De Graaf' tegen een varken mocht zeggen. Daarop keek de man mevrouw De Graaf recht in de ogen en zei: "Goedemiddag, mevrouw De Graaf."
- Karel, Kees en Jaap zijn door een ongehuwde moeder voor de rechter gedaagd, om uit te zoeken wie nu de werkelijke vader is. Ze
spreken af om alle 3 het vaderschap te accepteren, teneinde de rechter in verwarring te brengen. Jaap moet als eerste voor het hekje
plaats nemen.
"Erkent u Jaap, de vader te zijn van het kind?"
"Jawel edelachtbare...."
"Dan is de zaak hiermee afgesloten."
- Rechter: "Verdachte, zou u eens willen uitleggen hoe u de kluis hebt open gekregen?" "Dat heeft geen zin, edelachtbare, u zou het toch nooit kunnen nadoen!"
- Verdachte tegen rechter: "Edelachtbare, als u mij de tijd geeft, kan ik zonder problemen aantonen dat ik absoluut onschuldig ben!" Rechter: "Goed, dan veroordeel ik u tot twintig jaar, dat moet genoeg zijn."
- Rechter: "U kunt zeggen wat u wilt, maar ik geloof toch het tegendeel." Verdachte: "Ik ben schuldig, edelachtbare."
- Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op. Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar ? broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk zijn ons de waarheid te vertellen
- Er komt een man zonder benen bij een sportzaak, even later staat hij voor de kassa om zijn sportjas te betalen. als hij betaalt heeft gaat ie weer weg waarop de die verkoper vraagt: meneer, wilt u misschien ook een paar sportschoenen er bij hebben? nou die man zonder benen wordt natuurlijk hardstikke kwaad en begint te schreeuwen: Je ziet toch dat ik geen benen heb eikel, hiermee ga ik naar de politie, discriminatie is dat! eenmaal aangekomen bij de politie vertelt hij alles tegen een agent, waarop later de hoofdagent eraan komt, en die vraagt wat er aan de hand is, dus die man vertelt het hele verhaal nog eens, waarop die hoofdagent tegen die man zonder benen zegt: nou meneer, U bent ook wel een beetje snel op de teentjes getrapt.
Dus die man zonder benen wordt weer heel boos en schreeuwt tegen die agent: U ziet toch dat ik geen benen heb, ik ga hiermee naar de rechter!
Dus die man gaat naar de rechter en vertelt het hele verhaal nog een keer. ik ben zo terug zegt die rechter, dan zoek ik het direct even uit voor U. anderhalf uur later komt die rechter terug en zegt: Sorry meneer, ik heb er alles aan gedaan maar U heeft geen been om op te staan.
- Mevrouw, zegt de rechter, u wordt ervan beschuldigd uw man zodanig te hebben afgeranseld dat hij acht dagen lang geen vin kon verroeren en onmogelijk kon gaan werken. Wat hebt u daar tegen in te brengen? - Wel, mijnheer de rechter, antwoordde Mie, hij had een pak rammel verdiend en bovendien was hij toch werkloos.
- Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: " Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest echter is, onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"
- Jef moet voor de rechter verschijnen omdat hij zijn vrouw heeft doodgeschoten met een andere vent. 'Waarom hebt ge haar eigenlijk doodgeschoten?' Vraagt de rechter. 'Ach zegt Jef, het leek mij handiger om 1 keer mijn vrouw dood te schieten dan elke week een andere vent!'
- V: Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
A: Ja.
V: Op welke manier tast ze je geheugen aan?
A: Dat ben ik vergeten.
V: Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent?
- ADVOCAAT: Ben je met hem naar bed geweest in New York?
GETUIGE: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOCAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
GETUIGE: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOCAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
GETUIGE: Neen.
- ADVOCAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?
GETUIGE: Sporen van sperma.
ADVOCAAT: Mannelijk sperma?
GETUIGE: Dat is het enige dat ik ken.
- De rechter: "Hiermede veroordeel ik u tot een boete van 2000 euro Dit omdat u gezegd hebt dat onze minister president een echte idioot is. Wilt u hierop nog iets zeggen?" De verdachte: "Eigenlijk wel... maar mijn geld is op."
- Een man staat voor de rechter en hij wordt verdacht van diefstal van juwelen. Als hij wordt vrijgesproken van de rechter vraagt hij aan hem: mag ik de buit wel houden?
- Een man wordt beschuldigd van valsmunterij en moet voor de rechtbank verschijnen. Rechter : U wordt beschuldigd van valsmunterij wat hebt U hierop te zeggen. Man : Onschuldig edelachtbare. Rechter : Maar de politie heeft alle materiaal om geld te drukken in uw huis gevonden !! Man : Jamaar, dan kan u mij ook beschuldigen van verkrachting. Rechter : Heeft u ook iemand verkracht ?? Man : Neen maar ik heb wel het materiaal.
- Een zware dokwerker staat aan de toog in een havencafe en vraagt hem een leeg glas. Hij neemt een citroen en perst die met 1 hand helemaal leeg. Trots zegt hij : Wie hier nog 1 druppel uitkrijgt, geef ik 1000 fr. Een klein manneke komt naar de toog, neemt de uitgeperste citroen en krijgt er bijna nog een half glas uit. Amaai , zegt de dokwerker, wat doet gij zoal ? Niets , zegt het manneke, ik ben belastingcontroleur.
- Een advocaat tijdens een rechtszitting: 'Tenslotte, edelachtbare, wil ik als verzachtende omstandigheden aanvoeren, dat mijn client nogal hardhorend is en derhalve de stem van zijn geweten niet heeft kunnen verstaan.'
- Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij hoort: "Kwaak. 9 iron" De man kijkt rond en ziet niemand. "Kwaak. 9 ijzer" Hij kijkt naar de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een 9 ijzer.Bam! Hij slaat raak. De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker: "Jij bent zeker een geluks kikker, he?" De kikker antwoord "Kwaak. Gelukskikker" De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole. "Wat denk je kikker?" vraagt de man. "Kwaak. 3 hout" De kerel neemt een 3 hout en Bam! Hole in one. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen. Aan het einde van de dag heeft de man het beste potje golf in zijn leven gespeels en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord "Kwaak. Las Vegas." Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak Roulette." Als de man naar de roulettetafel loopt vraagt hij "Oke, waarop moet ik inzetten?" De kikker antwoord "Kwaak. $3000, zwart 6" Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit. Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel. De man neemt zijn winst en koopt de beste kamer in het hotel. Hij zet de kikker neer en vraagt: "Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je hebt al dit geld voor me gewonnen en ik ben eeuwig dankbaar." De kikker antwoord: "Kwaak. Kus me." De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem gedaan heeft verdient hij het. Met een kus verandert de kikker in een knappe 15 jaar oude meid. "En dat, edelachtbare, is hoe het meisje in mijn kamer kwam"
- Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op. Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar één broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk willen zijn ons de waarheid te vertellen
1-21
De website voor je dagelijkse portie lachplezier!