LachJeKrom.com
De site om je krom te lachen.
De site om je krom te lachen.
LachJeKrom
Moppen - Sport : GOLF
- Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis. Zij : kan ik helpen? Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter. Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen. Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Hij : Ok, doe maar. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter? Hij : jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.
- Op een middag had een jonge enthousiaste golfer een paar uur over. Hij dacht dat hij, als hij opschoot, nog negen holes kon afwerken voordat hij naar huis moest. Net toen hij wilde afslaan, schuifelde een bejaarde heer de tee op en vroeg of hij met hem mee kon doen, aangezien hij ook alleen was. De jongeman stemde toe en tot zijn verrassing speelde de oude heer vlot mee. Ten slotte kwamen ze op de negende fairway en daar kwam de jongeman voor een probleem te staan; er stond een hoge dennenboom precies tussen zijn bal en de green. Terwijl de jonge speler stond te overdenken hoe hij moest slaan, zei de bejaarde man: "Toen ik zo oud was als jij, sloeg ik de bal recht over die boom heen." De jongeman nam de handschoen op. Hij sloeg en de bal belandde met een klap tegen de top van de boomstam. Hij plofte op de grond, rolde terug en lag uiteindelijk stil op bijna dezelfde plek vanwaar hij was geslagen. "Toen ik zo oud was als jij," vervolgde de oude baas, "was die boom natuurlijk maar een meter hoog."
- Voor de ingang van het clubhuis van de golfvereniging staat een man het balletje in zijn hand te bewonderen. Een van zijn golfvrienden ziet dit en vraag of hij nieuwe balletjes heeft gekocht. De man zegt: 'Wil jij geloven dat dit de beste golf bal is die er ooit gemaakt is! Je kan hem nooit kwijt raken. Als je deze bal in de bosjes slaat, gaat die fluiten. Als je hem in het hoge gras slaat, gaat er een belletje rinkelen. Sla je de bal in het water dan komt er 2 minuten lang een 3 meter hoge rook pluim in de lucht.' 'Maar dat is ongelooflijk!' zegt zijn vriend, 'Hoe kom je aan die bal?' Zegt die man: 'Oh .. gevonden op de golfbaan!'
- Twee mannen spelen voor het eerst samen een spelletje golf. Na een tijdje beginnen ze te praten over hun beroepsleven.
1e man : "Ik verkoop auto's. Wat doe jij voor de kost ?"
2e man : "Mijn beroep is nogal afwisselend, ik ben huurmoordenaar."
1e man : "Amai, is dat echt waar ?"
2e man : "Jawel, ik zal het je bewijzen. Ik heb hier in mijn golftas enkele clubs zitten die ik kan ombouwen tot een topklasse geweer."
De huurmoordenaar neemt zijn golfclubs en schroeft allerlei onderdelen in- en uit elkaar. Na enkele minuten heeft hij een geweer compleet met vizier in elkaar gezet. Hij geeft het aan de andere man die door het vizier begint rond te kijken.
1e man : "Ik kan mijn huis zien vanaf hier. Verdomme, mijn vrouw ligt naakt te zonnebaden in de hof. Hola, mijne gebuur springt naakt over de afspanning. Hoeveel reken jij om een keer te schieten ??"
2e man : "75.000 Bfr voor iedere kogel."
1e man : "OK, schiet ze allebei en ik betaal je morgen 150.000 Bfr."
2e man : "Goed, waar wel je dat ik ze raak ?"
1e man : "Laat eens zien. Schiet mijn vrouw in haar mond, de kreunende teef en schiet de gebuur... in zijn ballen, de hitsige bastaard."
De huurmoordenaar legt aan en begint te mikken. Na 3 minuten heeft hij nog altijd niet geschoten.
De 1e man zegt : "Dat duurt zo lang, waarom schiet je niet ?"
2e man : "Als ik nog effe wacht dan kan ik je 75.000 Bfr. besparen."
- Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij hoort: "Kwaak.... negen ijzer" De man kijkt rond en ziet niemand. "Kwaak.... negen ijzer" Hij kijkt naar de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een negen ijzer. Bam! Hij slaat raak. De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker: "Jij bent zeker een gelukskikker, he?" De kikker antwoord: "Kwaak.....Gelukskikker" De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole. "Wat denk je kikker?" vraagt de man. "Kwaak.... drie hout" De kerel neemt een drie hout en Bam! Hole in one. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen. Aan het einde van de dag heeft de man het beste potje golf in zijn leven gespeeld en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord: "Kwaak.... Las Vegas." Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt: "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak .... Roulette." Als de man naar de roulettetafel loopt vraagt hij "Oke, waarop moet ik inzetten?" De kikker antwoord "Kwaak..... $3000, zwart 6" Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit. Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel. De man neemt zijn winst, lost er zijn schulden van een mislukte grondspeculatie mee af en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord Kwaak....Washington." Ze gaan naar Washington en de kerel vraagt "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak .... Run for President." Die kans is nog zoveel kleiner dan een op miljoen, maar de man doet het, en het lukt! De man zit al jaren in het Ovalen Kantoor voordat hij aan de kikker vraagt: Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je hebt al dat geld voor me gewonnen en me aan een goeie baan geholpen; ik ben je eeuwig dankbaar." De kikker antwoord: "Kwaak.... Laat mij je k....kussen." De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem gedaan heeft verdient hij het. Met een kus verandert de kikker in een knappe 20 jaar oude meid. "En dat, Mr Starr, is hoe het meisje in mijn kamer kwam"
- Een priester, een doctor en een ingenieur staan tijdens het golfen op een erg langzaam groepje voor hen te wachten. Zegt de ingenieur: "Wie zijn dat ? We staan al een kwartier op ze te wachten." Doctor: "Ik weet het niet maar ik heb nog nooit zulke stumpers gezien." Priester: "Daar heb je de golfbaanbeheerder. Laten we eens een woordje met hem hebben." Priester: "Hi George. Zeg George, wat is er met dat groepje voor ons ? Ze zijn nogal langzaam he ?" George: "Oh ja. Dat is een groepje blinde brandweerlieden. Ze zijn blind geworden tijdens het redden van ons clubhuis vorig jaar. We laten ze hier dus maar gratis spelen wanneer ze maar willen." (stilte...) Priester: "Wat triest. Ik denk dat ik voor ze zal bidden vanavond." Doctor: "Goed idee. En ik zal eens aan mijn oogspecialist vragen of hij misschien iets voor ze kan doen." Ingenieur: "Waarom kunnen ze niet gewoon 's nachts spelen ?"
- Jezus en Petrus slaan samen een balletje op 'the green'. Aangekomen bij de 6e hole vraagt Jezus aan Petrus: 'Wat zou Balasteros bij deze hole genomen hebben?' 'Mwoah, een '3 ijzer' ofzo' zegt Petrus. Jezus pakt z'n '3 ijzer' en geeft de bal een mep waarbij de bal recht in de plomp terecht komt. Terwijl Jezus over het water loopt om z'n balletje te zoeken komt er een man naast Petrus staan en zegt: 'Kijk die vent daar, die denkt dat ie Jezus is!', 'Sterker nog', zegt Petrus, 'Hij denkt dat ie Balasteros is!!'
Deel dit ook met anderen: Willekeurige items uit MOPPEN
Een man komt laat thuis van zijn werk. Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: "Awel, GE treft het: Ik heb niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis." De man zegt: "Laten we Dan naar een restaurant gaan, Dan gaan we lekker Escargots eten." De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt: "Gaat g...
Een kok plukt een kip en stopt ze in de pan, maar hij vergeet het vuur onder de pan aan te steken. Na een kwartier komt de kip naar de kok gewandeld en zegt boos: 'Zeg, ofwel geef je mij mijn veren terug ofwel je steek het vuur aan. Ik bevries van de kou!'...
Twee Belgen liepen in de duinen te wandelen en vonden daar drie handgranaten. Meteen belden ze hierover de politie. De politie zei dat ze die drie handgranaten maar moesten afgeven op het bureau. Dus de Belgen naar het bureau. Maar onderweg zei er één opeens: "Maar wat als er nou onderweg een handgr...
Een man in de woestijn vraagt een kameel. De kameelverhuurder zegt:'Als je phoe zegt stopt de kameel, als je phoephoe zegt loopt hij.'okeej denkt de man en stapt op de kameel.Hij zegt:'phoephoe.'en de kameel begint in een langzaam tempo te lopen. Hmm denkt de man dit kan nog wel wat sneller.De man z...
De nieuwe Paus Benedictus XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft bij de keuze van zijn naam al een nieuw Voorbehoedsmiddel uitgevonden. Wie niet in verwachting wil raken houdt beter de Bene-dicht-dus ! ...