Allerlei
1-30 31-59 - Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote verzameling ook. Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus. Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant... Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?" Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.
- Vlouw komt klaal en laat man los. En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los !!!
- Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips, verband en overal pleisters. "Wat is er gebeurd" vraagt de zakenman. Li Fong vertelt: "Ik op jouw vlouw letten. Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los.
- Een man en zijn vrouw stappen een 5sterren-restaurant binnen. De ober komt en vraagt wat ze willen drinken. Antwoordt de vrouw : "voor mij een glas rose champagne". "En voor meneer ?" Antwoordt de vrouw : "een glas plat water". De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven. Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben. Antwoordt de vrouw : "jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een stukske kreeft, dan canard ?'orange en als nagerecht kaas en een aardbeitaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven". "En voor meneer ?" Antwoordt de vrouw opnieuw : "voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glas groentesap." De ober kan het niet laten en vraagt : "Meneer is zeker op dieet?" Waarop de vrouw antwoordt : " NEEN, MAAR ZOLANG MENEER NEUKT GELIJK DE KONIJNEN ZAL HIJ ETEN GELIJK DE KONIJNEN !"
- In het bejaardentehuis wordt de verjaardag van een wel zeer krasse knar gevierd. De dame in kwestie is met haar 111 jaar de oudste inwoner van Belgi?n misschien wel van de hele wereld. Uiteraard ontbreekt ook Belgisch' trots niet en op de receptie komt Guyke Verhofstadt met een prachtige bos rozen acte de presente geven. Natuurlijk stelt onze eerste minister de vraag die eenieder op de tong ligt: "Wat is nu het geheim om zo oud te worden?" "Dat is een makkelijke vraag, knaap", zegt de oude dame, "je moet gewoon veel seks hebben!" Geschokt deinst onze Guy achteruit en vraagt: "Wanneer heeft u dan voor het laatst seks gehad? "1930", zegt de oude dame. Verhofstadt roept uit: "Maar dat is toch geweldig lang geleden". "Dat valt toch mee?", zegt de dame, "het is nu 20h15!"
- De bevalling van een dom blondje
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment Dat het hoofdje van haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het Met een neger gedaan?" "Dat klopt, maar dat was maar ? keer," Antwoordt het domme blondje. "Ja ja, maar ? keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Even later komt ook het rompje te voorschijn, dat Helemaal geel blijkt. De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je Het ook met een Chinees gedaan?" "Dat klopt, maar dat was ook maar ? Keer," antwoordt het domme blondje.
Ja ja, maar ? keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze Rood zijn: "Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?" "Dat klopt, maar
Dat was ook maar ? keer." antwoordt het domme blondje.
"Ja ja, maar ? keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de Vroedvrouw het babytje aan zijn beentjes op en geeft het een klap op Zijn kont. Natuurlijk begint het kleintje te huilen. Waarop het domme blondje Opgelucht reageert met:
"Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"
- Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten Naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, " Ik durf er voor te wedden dat jij een tandarts bent." Hij, stomverbaasd, antwoord " Ja.... Maar hoe weet jij dat zo" "Eenvoudig," antwoord ze, " je doet niet anders dan je handen wassen." Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt Zij, " jij moet verdomd een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment antwoord hij blozend "Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, maar hoe weet jij dat zo" Zij, met een uitgestreken gezicht, " 'k heb er niks van gevoeld!"
- Een gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet blijven leven. Toen de man zijn arm gebroken had belt hij zijn ex of zij hem in het bad wilde helpen. Zij komt, helpt hem voorzichtig in het bad, begint zijn rug in te zepen. Al snel merkt zij dat.... er aan de voorkant iets begint te bewegen. Ach wat schattig zegt zij, HIJ KENT MIJ NOG.
- Sven huurt een appartementje in Antwerpen en gaat naar de hal om zijn naam op de juiste brievenbus en bel te bevestigen. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een bijzonder aantrekkelijke jongedame in kamerjas uit ? van de appartementen om haar postbus te lichten. Sven glimlacht naar de jonge vrouw en begint een gesprekje met haar. Terwijl ze zo staan te keuvelen, glijdt haar kamerjas een beetje open en het is voor Sven onmiddellijk duidelijk dat de jongedame onder dat kledingstuk poedelnaakt is. De arme Sven probeert hardnekkig oogcontact met haar te houden zodat zijn blikken niet zuidwaarts afdwalen. Na een paar zweterige minuten legt de vrouw haar hand op zijn arm en zegt, "laten we naar mijn appartement gaan, ik hoor iemand komen." Hij stapt met haar de kamer binnen en nadat ze de deur heeft gesloten leunt de vrouw er tegenaan, zodat haar kamerjas nu helemaal van haar naakte lichaam op de grond zakt. Ze vraagt zachtjes aan hem: "wat is volgens jou mijn beste lichaamsdeel?" De aangeslagen, gegeneerde Sven schraapt enkele keren zijn keel en stamelt tenslotte, "je oren." Ze is compleet verbaasd: "mijn oren? Waarom mijn oren? Kijk naar deze borsten! Ze zijn vol, hangen niet door en zijn 100% natuurlijk! Kijk naar mijn billen, ze zijn stevig en rond en ik heb geen cellulitis! Kijk naar mijn huid: geen littekens, geen vlekjes! Waarom zou je mijn oren dan als mijn beste lichaamsdeel beschouwen?" Sven schraapt zijn keel opnieuw en fluistert dan: "in de hal toen je zei dat je iemand hoorde 'komen'........ , dat was ik!"
- Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog.
Zijn collega`s: Wat is dat, ergens ruzie gehad?
Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer, zegt de man.
De collega`s: Met een zak patat uit de diepvriezer???
De man: Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad het al!!
Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!!
De collega`s: Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan?
De man: Jawel, maar niet in de Aldi.
- Er komt een vrouwtje bij de dokter. 'Dokter ik zit met een probleem, ik wil graag grotere borsten maar ik wil geen siliconen.''Nou'zegt de dokter, 'daar heb ik wel een oplossing voor'. ls je nou iedere avond om 4 uur aan je tepels wrijft en 'stille nacht heilige nacht'gaat zingen, dan zie je naar een week al het verschil'. Het vrouwtje gaat terug naar huis. Ze zit onderweg in de trein naar huis. Ze kijkt op d'r horloge en het is vijf voor 4, over 5 minuten moet ze doen wat de dokter zei maar hoe kan dit in de trein?? Komt er een man tegenover d'r zitten. En ja hoor het is 4 uur ze denkt bij zichzelf als ik nou heel zachtjes zing zal niemand het in de gaten hebben. De vrouw begin 'stille nacht heilige nacht....'. De man schrikt op en begint 'o denneboom o denneboom...
- Een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper. Als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen, naast de kappersstoel, een pruim te eten. De kapper bukt zich naar het meisje en zegt: "'k Denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen..." "Ja, ik weet het", zegt het meisje, "en ik krijg ook tetten."
- Een jong stelletje gaat naar Parijs op huwelijksreis. Ze besluiten een nachtclub te bezoeken. Er wordt een prachtige act opgevoerd. Een kerel met een enorme leuter slaat met zijn fluit allemaal walnoten kapot die op een tafel voor hem liggen. Het vrouwtje, die er nog maar net achter is wat je met zo'n fluit kunt doen is razend enthousiast. Ze slaat de kerel op zijn schouder van plezier. Na vijfentwintig jaar bezoekt het echtpaar weer een keer Parijs. Ze besluiten te kijken of de nachtclub er nog is. die blijkt er nog te zijn. De kerel met de enorme fluit blijkt er ook nog te zijn. Hij slaat nu alleen geen walnoten kapot, doch slaat met zijn fluit kokosnoten aan flarden. De vrouw is helemaal uit haar dak gegaan van enthousiasme. Ze vertelt de kerel dat ze 25 jaar geleden dezelfde act zag, maar dan met walnoten. Ach, weet je zei de kerel : "Als je ouder wordt gaan je ogen achteruit" !
- Komt een man met een poes op zijn schouder een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Hij bestelt voor zichzelf een biertje en voor de poes tien bitterballen. De man drinkt zijn biertje op en de poes eet in know time de bitterballen. Vijf minuten later herhaalt zich dat en na een half uur zijn er al vijf bestellingen gedaan. De barman wordt nieuws-gierig en zegt tegen de man: hier moet vast een verhaal achter zitten. Dat klopt zegt de man. Ik liep in een bos en kwam een fee tegen. Ik mocht drie wensen doen. De eerste wens was veel geld en de man maakt zijn portemonnaie open en laat een enorm bedrag aan geld zien. Mijn tweede wens was allemaal mooie kleren en de barman zegt: deze wens is zeker ook in vervulling gegaan want u ziet er picobello uit. En de derde wens dan vraagt de barman? Tja zegt de man, ik vroeg om een onverzadigbare poes maar dit heeft ze verkeerd begrepen.
- Een man komt in een lingeriezaak om een leuk setje te kopen voor zijn vrouw. De verkoopster vraagt natuurlijk om de maat, maar de man weet dat niet. De verkoopster stelt voor om de borsten van de vrouw te vergelijken met voorwerpen: "We beginnen groot, zijn ze te vergelijken met meloenen?" "Nee," antwoordt de man: "ze zijn wat kleiner." "Sinaasappels?" "Nee, nog wat kleiner." "Mandarijnen?" "Nee nog kleiner" antwoordt de man. "Een ei?" vraagt de verkoopster. "Ja," antwoordt de man: "maar dan wel gebakken!"
- Een Belgische toerist rijdt over een verlaten weggetje in het spaanse binnenland. Opeens pringt er een boer met een oud tweeloopsgeweer van achter de struiken en beveelt de toerist te stoppen. Naarwaar moet jij, brult de boer. Naar Barcelona stamelt de man. Vooruit ! Broek af! roept de boer. De man kijkt wat verbaasd maar doet toch langzaam z'n broek naar beneden. En nu aftrekken! zegt de boer. De bange toerist begint voorzichtig aan z'n piemel te trekken... De boer brult al vloekend in het spaans...sneller ! Na een paar minuten komt de man klaar en kijkt bang naar de boer. Opnieuw zegt die. De man stamelt met z'n slap ding tussen z'n benen...maar dat gaat niet zo direct ..de boer richt z'n tweebucks tussen de toerist z'n ogen en roept met een rood aangelopen gezicht ... opnieuw! De belg begint opnieuw aan z'n piemel te trekken en slaagt er toch in om er weer leven in te krijgen. Hij komt weer klaar en de boer roept...nog een keer! Dat gaat zo nog zes keer door tot de man na de zevende keer hijgt... Ik kan nie meer...schiet me maar neer..ik ben platzak. De boer kijkt tevreden en roept JUANITA ! Er komt een bloedmooi meisje van achter de struiken en de boer zegt tegen de uitgeputte toerist... Dit is m'n dochter...en ze moet een lift naar Barcelona.
- Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub. De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig rond te wandelen. De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie. De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: "Meneer, u heeft mij geroepen?" De man antwoordt: "Nee, absoluut niet, wat bedoel je?" Zij zegt: "Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen. Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit veronderstelt dat je mij geroepen hebt." Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich neer op haar handdoek, trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar. . De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna. Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar minuten komt er een enorm grote, nogal gore, harige man naar voren. "U had mij geroepen? ", vraagt deze. "Neen, wat bedoel je", zegt de nieuwkomer. "Oh, je zal nieuw zijn hier zegt de man. "Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat veronderstelt dat je mij hebt geroepen." Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te vieren op de man. De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het nudistenkamp waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte receptioniste. "Kan ik u helpen, mijnheer?" vraagt ze beleefd. De man roept: "Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro lidmaatschapsbijdrage maar. "Ik vertrek meteen." "Maar mijnheer," antwoordt ze, "U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze faciliteiten bekeken." "Luister," zegt de man hierop "ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten..."
- Een stoere Amerikaan en een Italiaan staan naast elkaar. Zegt de Amerikaan: Geef mij ijzer en staal en ik bouw een hele grote vliegdekschip. Waarop de Italiaan antwoord: Geef mij je vrouw en ik maak de hele bemanning.
- Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt. De postbode vindt het schitterend en denkt: Wat een cadeau! En het wordt nog gekker als ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten en gedronken is, bedankt ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing. Zij zegt: d'r is nog één ding, het ligt naast je De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is. Zegt die blonde: Wel, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij : Fuck die postbode, geef 'm een euro!'. Maar dat ontbijt was míjn idee!
- Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?" Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
- Komt een man op de voetbal bij zijn maten met een groot blauw oog. Hoe kom je daar nu aan? Ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de vrieskist staan om er iets uit te halen en ik kon mij niet meer bedwingen. Ik deed haar rokje omhoog, schoof de slip opzij en hatsjee ik zat er in voor ik er erg in had. Het volgende moment slaat mijn vrouw mij met een bevroren kip voor mijn harses. Ik vroeg toen "Vindt je dit niet lekker dan?" Zegt ze "Zeker wel, maar niet midden in de Aldi.
- Er lopen twee zwervers door de woestijn. Ze hebben al dagen niets meer gegeten.Ze zien een klooster staan.Ze kloppen aan en er komt een non naar buiten. Ze vragen of ze wat te eten mogen.De non zegt:'Alleen als je me neukt." De ene zwerver zegt 'nee',de ander zegt 'ja'.Hij gaat mee naar binnen. In een kamer aangekomen zegt de zwerver:'Doe maar een lapje voor uw ogen, zodat u de zonden die u begaat niet hoeft te zien.De man pakt een maiskolf en duwt die in haar kut.Als ze klaar zijn gooit de man de maiskolf uit het raam.Hij krijgt heerlijk te eten.Buiten aangekomen vertelt hij aan zijn vriend wat hij allemaal heeft gegeten.Waarop zijn vriend zegt:'Ik heb ook heerlijk gegeten.Ik heb een maiskolf gegeten die zomaar uit het raam kwam vliegen en de saus zat er nog aan!!!
- Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb zo`n tintelend gevoel in mijn penis als ik moet plassen". De dokter kan zo niet zeggen wat het is en laat de man in een potje plassen. Nadat de man geplast heeft gaf hij het potje aan de dokter en die zei: "Het lijkt wel of het bruist". De dokter weet het nog niet en besluit een paar tests te doen in het lab. Wanneer de man de volgende week terug komt hoort hij dat het echt niks anders dan champagne kan zijn. Dus de man naar huis en zegt tegen zijn vrouw: "Schat pak gauw een glas, het schijnt dat ik champagne pis". De vrouw komt terug met twee glazen waarop de man antwoordt: "Waarom nou twee glazen?" De vrouw antwoord daar op een voor jou en een voor mij". De man zegt: "Weet je wat lieverd, drink jij vanavond maar uit de fles."
- Is het woord Kalender, mannelijk of vrouwelijk? Ligt eraan, of het een zak of een scheur kalender is.
- Een man en zijn vrouw stappen een 5 sterren-restaurant binnen. De ober komt en vraagt wat ze willen drinken. Antwoord de vrouw : "voor mij een glas rosé champagne". "En voor meneer ?" Antwoord de vrouw : "een glas plat water". De ober is verbaasd, maar goed hij mag daar geen commentaar op geven. Na een kwartiertje komt hij terug en vraagt of ze hun keuze gemaakt hebben. Antwoord de vrouw: "jazeker, voor mij als voorgerecht een foie gras, dan een stukske kreeft, dan canard à l'orange en als nagerecht kaas en een aardbeitaartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven". "En voor meneer ? " Antwoord de vrouw opnieuw: "voor meneer een paar blaadjes sla als voorgerecht, daarna gekookte wortelen, en als nagerecht een klein glaasje ijs op basis van wortelen. En om te drinken een glasgroentesap." De ober kan het niet laten en vraagt: "Meneer is zeker op dieet? " waarop de vrouw antwoord: "Nee, maar zolang meneer neukt gelijk de konijnen, zal hij eten gelijk de konijnen"!
- Een verliefd paar wandelt voor het eerst naakt op het strand. Na een tijdje kijkt hij haar verliefd in de ogen: "Ik zie je graag", zegt hij. Zij zegt wat naar beneden kijkend: "Ik zie het!"
- Er is een meisje die een jongen leert kennen. Awel zegt da meisje tegen haar vriend "Mijn ouders gaan van den avond weg op vakantie" Ah zegt die jongen dan zal ik eens van den avond eens ff langstkomen. Awel zegt da meisje "Das goed kom maar af ik zal je laten verwittigen wanneer ze weg zijn ok " Ok zegt de jongen. Maar vroeg ze ineens kun jij voor de condooms zorgen "Ok" zegt de jongen. De jongens richting apotheker met zijn fietsje. Hij vraagt aan de apotheker "Kun je me zo wat van die rubbertjes geven?? .Ja hoor en hij bukt zich en neemt er een doosje uit van 4 ,En zegt die jongen, Maar daar kom ik ni mee toe hoor. "Apotheker bekijkt hem eens goed" Antwoord de jongen "Ja het moet zeer veilig gedaan worden hé". Ah zo zegt de apotheker. Bukt zicht terug en haalt er nog 6-doosjes bij. Zo zegt de apotheker "Dit zal het zijn dan jongeheer" Yupz zegt de jongen. Gaat met de bruine doos richting huis. Juist op dat moment belt zijn vriendinnetje en vraagt of hij zou mee komen eten van den avond want haar ouders zouden hem weleens willen ontmoeten. Ok zegt de jongen, Antwoord het meisje mijn ouders zijn wel zeer katholiek dus hou je manieren ok ? Ok zegt hij. Hij komt daar aan. Gaan gezellig aan tafel zitten en bidden het wees magrietje. Het gebed was gedaan, Maar de jongen bleef met zijn handen aan het voorhoofd zitten, Zegt het meisje tegen hem "Wat scheelt er, Ik wist niet dat jij zo katholiek waart" vraagt ze nog een keer "Wat scheelt er toch jongen" Antwoord de jongen "Kon je me niet zeggen dat je vader Apotheker was !!!.
- Neuk gerust en zonder zorgen, wie niet klaarkomt doet het morgen, houd de rust altijd in ere, alleen een haas neukt zich de klere
- Als Mientje aan Pietje vraagt:Heb je condooms? Zegt Pietje ja.Hij kijkt in zijn nachtkastje,maar zijn condoompje is weg. Geen wippie dus. De volgende ochtend komt Klaasje aanzetten en zegt:Mijn hoofd doet nog steeds zeer van die badmuts.Welke badmuts?vraagt Pietje Oh gewoon een doorzichtige uit je nachtkastje,wat zat die strak zeg!
- Eddy zit in de klas en het is een zeer moeilijke wiskundeles. Eddy snapt er niks van en spuugt in z'n handen en wrijft dan op z'n hoofd. Hoe meer de les vordert, hoe meer Eddy in z'n handen begint te spugen en over z'n hoofd te wrijven. De lerares wiskunde begrijpt er niets van en vraagt Eddy om uitleg. Ah, zegt Eddy, dat is mijn manier om alles beter te begrijpen! De lerares begrijpt er niets van en zegt tegen Eddy dat het zeer onbeleefd is en dat het waarschijnlijk niet helpt. Toch wel antwoordt Eddy, want mijn moeder zei vannacht nog tegen mijn vader: Maak uw kopke maar goed nat, dan gaat het er beter in!!!
1-30 31-59
Het adres voor al uw humor! Onze mailbox