Bedriegen
1-27 - "Ik zit verschrikkelijk in de problemen," zegt Marcel tegen Gerard. "Ik heb een brief gekregen van een man die dreigt mijn benen te breken als ik niet van zijn vrouw afblijf." "Dan blijf je toch bij haar uit de buurt," adviseert Gerard. "Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan." "Ben je dan zo gek op haar?", vraagt Gerard. "Dat is het niet," zegt Marcel, "de brief was niet ondertekend."
- Drie mannen hadden het over hun vrouwen. "Mijn vrouw zegt dat ik er zo gedistingeerd uitzie als een ambassadeur," zei de een. "Mijn vrouw vindt dat ik de meest belezen man ben die ze ooit heeft ontmoet," vertelde de tweede man bepaald niet zonder trots. "Mijn vrouw spreekt ook vol bewondering over mij," zei de derde. "Elke keer als de man van de besteldienst iets komt brengen, roept ze blij: "Mijn man is thuis! Mijn man is thuis!"
- Zij: Je hebt me weer bedrogen. Ik ben het beu, ik ga terug naar mijn moeder. Hij: Ok, dan ga ik terug naar mijn vrouw.
- "Ik kan het nog steeds niet geloven dat je in het ziekenhuis ligt," begint de man op het bezoekuur tegen zijn vriend. "Gisteravond zag ik je nog uitbundig dansen met die mooie blonde meid." "Ja," antwoordt de patiënt, "dat zag mijn vrouw ook."
- Lieve Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen............. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk..... Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken. Kan jij mij helpen??
Antwoord: Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
- Moos zit aan de bar naast een prachtige vrouw, na een tijdje kletsen vraagt hij haar het volgende : zou je voor 10000 euro een nachtje met mij meewillen ?, de vrouw vindt dit wel wat waarop Moos vraagt : en zou je voor 10 euro ook een nachtje meegaan ? De vrouw wordt nu kwaad : Wat denk je wel dat ik ben ? Moos antwoord : Dat weet ik onderhand wel alleen over de prijs zijn we het nog niet eens.
- Een man en een vrouw zijn 15 jaar getrouwd en gaan ten langen laatste naar een relatie-therapeut.
De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is en de vrouw begint een tirade, alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben opgestapeld.
Ze ratelt maar door en door. Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft passioneel de liefde met haar.
De vrouw haar mond eindelijk gesnoerd- ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt: D?is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat doen?
De man denkt even na, krabt zich een moment achter z'n oren en antwoordt:
Nou... Ik kan haar hier 's maandags en 's woensdags brengen... Maar 's vrijdags ga ik Vissen.
- Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden. Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag zegt hij "Opa". Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje opa is. Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard iedereen geschrokken. Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd. Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede woord geproduceerd wordt, nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt, maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten. Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is, schrikt de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft. Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, oma was toch al vrij oud en het zal wel toreview zijn geweest. Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd, dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje. De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig. Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Papa." Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is. De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd. Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk. Wanneer hij de voordeur opendoet, ligt daar de postbode dood op de stoep.
- Een getrouwd paar kwam voor een bevalling in het ziekenhuis. Bij hun aankomst deelde de gynaecoloog mede, dat er een nieuwe machine was uitgevonden, die een deel van de weeen pijn kon overdragen op de vader. Hij vroeg aan het paar, of ze het willen uitproberen. Beiden waren er zeer enthousiast over. De gynaecoloog zette, om te beginnen, de schaal van de pijnoverdracht op 10%. Hij verklaarde, dat deze 10% zelfs meer pijn zou voortbrengen, dan de vader ooit had ervaren. Maar toen de weeen begonnen, voelde de echtgenoot zich voortref- felijk en hij smeekte de gynaecoloog een stand hoger te gaan. De gynaecoloog zette de schaal op 20%. De echtgenoot ging het wederom zeer goed. De gynaecoloog polste de bloeddruk van de man en was verbaast, hoe goed het met hem ging. Hierop besloten ze, naar de 50% tegaan. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. Daar hij zijn vrouw goed van dienst wilde zijn, verzocht hij de gynaecoloog, alle pijn op hem over te dragen. De vrouw bracht een gezonde baby ter wereld, zonder pijn. Zij en haar man stonden perplex. Toen ze thuis kwamen, lag de postbode dood op de veranda...
- Er komt een man thuis van zijn werk, zegt zijn vrouw: Schat het behang ziet er niet uit! zou je dat even opnieuw kunnen plakken? Waarop de man zegt: Wat denk je dat ik ben?! Een behangplakker? De volgende dag dat de man thuis komt van zijn werk verteld zijn vrouw hem dat de buurjongen en zijn vriendjes perongeluk de ruit hebben ingegooit tijdens het honkballen. Kun je dat ruitje even repareren? vraagt ze. Waarop de man antwoordt: Wat denk je dat ik ben?! een glaszetter? De derde dag dat de man thuiskomt is het behang netjes geplakt en het ruitje mooi gerepareerd... Wie heeft dat gedaan? vraagt de man. Zegt de vrouw: De buurman. Waarop de man vraagt: wat moest je ervoor doen? Zegt de vrouw: ik mocht kiezen, een appeltaart voor hem bakken of hem pijpen... Vraagt de man: is de appeltaart al klaar? Zegt de vrouw: wat denk je dat ik ben?! een banketbakker?
- Het is 7u 's morgens. De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten.
Zij: "Awel Superman, vindt ge het uur dat ge nu thuiskomt niet een beetje overdreven ?"
Hij: "Ik kan het u uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten."
Zij: "Ah ja ? En daar hebt ge de ganse nacht liggen kletsen dan, tot 7u 's morgens zeker, nietwaar Superman !!!"
Hij: "Laat mij toch uitleggen vrouw ! Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen en we zijn Italiaans gaan eten."
Zij: "En dat tot 7u 's morgens zeker, ge neemt mij voor een achterlijke trut zeker, Superman !!!"
Hij: "Ja, goed. Daarna zijn we nog efkes op caf?eweest, tot een uur of 3."
Zij: "Ah ja, tot 3u en wat hebt ge dan tot 7u uitgestoken h?Superman ???"
Hij: "Ja, Euh, ... dan zijn we nog wel efkes naar een strip-tease tent geweest, maar alleen om toe te kijken zenne, dus eh... zoals ik al zei eh... ."
Zij: "All?vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht? Hmm, wat gaat ge mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman ???"
Hij: "Laat mij't nu toch ne keer fatsoenlijk uitleggen en luister nu toch es ! En trouwens, waarom noemt ge mij nu al de hele tijd Superman ???"
Zij: "Omdat &&&&, voor zover ik weet, alleen Superman zijn slipje over zijn broek aandoet !!!!"
- Kom ik een vriend tegen, zegt ie: 'Stel je voor ik ben vader geworden!' 'Dat is goed nieuws', zeg ik. 'Klopt', zegt mijn vriend, 'ik heb het alleen mijn vrouw nog niet verteld!'
- Even later: Mama: "Goh wat kijk je bedroefd.. Is er iets?" Zoon: "Ja; telkens als ik een vriendin heb blijkt het weer dat het een halfzus van me is" Mama: "Wie zegt dat?!?!?" Zoon: "Dat zegt papa!" Mama: "Ooooh; maar wie zegt dat dat jouw ECHTE vader is!?"
- Een paar maanden daar na: Zoon: "Mam, pap, ik heb weer een vriendin! Ze komt morgen eten!" Mama: "Fantastisch jongen! En.. wie is de gelukkige?!" Zoon: "Ik heb het met de buurmeid! Die Karin Loeve!" Papa: "Uuuhm! Zoon, jongen. Kunnen we misschien even praten." Zoon: "Je wou toch niet zeggen dat dat ook m'n halfzus is he!" Papa: "Ahum... eigenlijk wel... Sorry!"
- Zoon: "Mam, pap, ik heb een vriendin! Morgen komt ze hier eten! Oke?! Dan kunnen jullie haar leren kennen enzo!" Mama: "Oh gefeliciteerd! Wat leuk voor je! Wie is het?" Zoon: "Jasmine van der Naat!" Papa: "Zoon, jongen; ik geloof dat wij eens moeten praten!" Zoon: "Oh maar pap, ik weet alles van 'de bloemetjes en de bijtjes hoor!" Papa: "Nou daar wil ik het even over hebben. Je kunt niks met haar beginnen. Kijk; vroeger had ik veel vriendinnen en ja.. er waren geen condooms he! Nou ja.. uuhh je weet wel. Maar Jasmine van der Naat is dus eigenlijk je halfzus. Het kan dus helaas niet."
- Een vrouw blijft maar kampen met chronische hoofdpijn, nadat ze bijna alles heeft geprobeerd. Uiteindelijk beslist ze om een nieuwsoort alternatieve geneeskunde toe te passen, en gaat ze naar een bekende "new age" holistische dokter. Dokter" zo begint ze "ik heb intussen al alles geprobeerd, maar mijn hoofdpijn gaat maar niet over!". Wel dan" zo antwoordt deze "dan ben je naar de juiste plek gekomen! Dit is wat je moet doen: ga naar huis, ga voor de spiegel staan en wijs met je wijsvingers naar je slaap en herhaal deze mantra: 'Ik heb echt geen hoofdpijn! Ik heb echt geen hoofdpijn!' Doe dit zolang het nodig is, maar de hoofdpijn gaat gewoon verdwijnen..." Wanneer ze buitengaat, weliswaar vrij sceptisch maar desalnietteminnieuwsgierig, gaat ze voor de spiegel staan in de lift, wijst met haar wijsvingers naar haar slaap en begint ze aan de mantra's. Ze heeft het nog geen vier keer gezegd wanneer ze beseft dat de hoofdpijn werkelijk weg is. Verrast en opgelaten, loopt ze terug naar de dokter, geeft hem drie kussen en zegt: Dokter! Je bent een genie! Kanik misschien mijn man even langssturen? Hij heeft de laatste tijd wat problemen op een bepaalde plaats .hoe moet ik het zeggen...." OK", vraagt de dokter, "hoe lang is het geleden sinds jullie voor de laatste keer sex hebben gehad?" Dat moet nu ongeveer 8 jaar geleden zijn.", zegt ze. "Stuur hem dan maar door!". Een paar dagen later zit ze te wachten tot haar man terugkomt van de dokter en wanneer hij binnenkomt, loopt hij naar de badkamer, herhaalt zijn mantra's, loopt terug de huiskamer binnen, zwiert zijn vrouw op de zetel en begint een hevige stoeipartij. Wanneer deze erop zit, loopt hij terug naar de badkamer, komt enige minuten later terug buiten en wederom start een vrijpartij die nog nauwelijks in de meeste huishoudens voorkomt. Na wederom een uur met elkaar gesext te hebben, loopt hij terug naar de badkamer, en de vrouw begint stilaan nieuwsgierig te worden. 'Hoe heeft deze dokter haar man omgetoverd in de meest onverzadigbare man die rondloopt op deze wereld?' denkt ze bij zichzelf... Ze loopt op haar tenen naar de badkamer, kijkt door het sleutelgat, en ziet haar man, wijsvingers wijzend naar zijn slaap, terwijl hij zijn mantra's is aan het opzeggen: Dat is niet mijn vrouw! Dat is niet mijn vrouw."
- Een echtpaar van goede stand kan niet te samen op vakantie gaan. De man gaat eerst en komt na drie weken terug. Zijn vrouw vraagt hoe het op Gran Canaria is geweest. De man meldt dat hij het uitermate naar zijn zin heeft gehad. Het heeft hem aan niets, maar dan ook niets ontbroken. Vrouwlief vraagt dan ook wat zijn pleziertje gekost heeft. 'Mwah, 15.000 euros', antwoordt de man. Mevrouw fronst de wenkbrauwen en stelt vast dat een goede vakantie belangrijk is en gaat verder over tot de orde van alledag. Een maand later gaat zij naar Gran Canaria en komt na drie weken terug. Haar echtgenoot is benieuwd en vraagt: 'Hoe was de vakantie en wat heeft het gekost?' 'Het was heerlijk. Ik zou zo weer terug willen. Over de kosten moet ik iets meer uitleggen. Na aankomst op het vliegveld heb ik een taxi genomen, daarna een kop koffie gedronken in het hotel en toen ben ik een idioot als jij tegengekomen en de rest van de vakantie heeft me niets meer gekost.'
- Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou."
- Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an." Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders. "Ok," zegt de boer, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
- Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt: "En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit. Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op. Na enkele keren bellen neemt ze ge?iteerd de telefoon op. Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam?" Zegt zij: "Ik lag in bed." Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?" Antwoordt ze hem: "Een tweede mening vragen."
- Op een Ierse Bruiloft was de boel eens flink uit de klauwen gelopen. 2 uur na aanvang begonnen de meeste mensen al aardig dronken te worden, begonnen elkaar uit te schelden, braken de tent, en later zelfs elkaar af. Het werd zo'n wilde boel dat de politie aan de pas moest komen. Toen alle gasten eenmaal in de rechtzaal stonden, wees de rechter de meest sobere persoon aan om het verhaal te vertellen. Deze persoon was toevallig de getuige en de beste vriend van de bruidegom. 'Wat heeft u te zeggen?' vroeg de rechter 'Nou, dit is het geval,' zei Patrick, 'Het Ierse gebruik is dat de getuige bij de eerste dans de bruid mag vragen om te dansen. Dat was dus erg leuk en aardig, maar het volgende nummer werd er gelijk achteraan gespeeld, dus wij bleven dansen...' 'Ga door...' zei de rechter. 'Nou, dat bleef dus een paar nummers doorgaan, maar toen opeens werd de bruidegom verblind van woede, sprong over de tafel, rende naar de bruid, en gaf haar een joeperd van een schop in haar kruis...' zei Patrick 'Dat moet erg veel pijn gedaan hebben!' zei de rechter met een pijnlijk gezicht 'Zeker!' knikte Patrick 'Hij heeft wel drie van mijn vingers gebroken!'
- Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?" "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar." Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een nummertje te maken?" "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man. "Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man. "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt: "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
- Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt. Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
- Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. "Kijk eens schat hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht." Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. "Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht." Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: "Schat je bad is klaar!" Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: "Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water." "Natuurlijk liefje, anders wordt je lottoformulier nat."
- Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij.... Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij. "Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. "Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen Ontspannen antwoordde ze... "Dat was voor de operatie".
- Twee pastoors wandelen langs het korenveld. Geen huwelijken meer, geen begrafenissen, verzucht de een. Nee, zegt de ander, en als ik niet af en toe tussen de mensen zou komen, waren er ook geen doopplechtigheden.
- Op een Ierse Bruiloft was de boel eens flink uit de klauwen gelopen. 2 uur na aanvang begonnen de meeste mensen al aardig dronken te worden, begonnen elkaar uit te schelden, braken de tent, en later zelfs elkaar af. Het werd zo'n wilde boel dat de politie aan de pas moest komen. Toen alle gasten eenmaal in de rechtzaal stonden, wees de rechter de meest sobere persoon aan om het verhaal te vertellen. Deze persoon was toevallig de getuige en de beste vriend van de bruidegom. 'Wat heeft u te zeggen?' vroeg de rechter 'Nou, dit is het geval,' zei Patrick, 'Het Ierse gebruik is dat de getuige bij de eerste dans de bruid mag vragen om te dansen. Dat was dus erg leuk en aardig, maar het volgende nummer werd er gelijk achteraan gespeeld, dus wij bleven dansen...' 'Ga door...' zei de rechter. 'Nou, dat bleef dus een paar nummers doorgaan, maar toen opeens werd de bruidegom verblind van woede, sprong over de tafel, rende naar de bruid, en gaf haar een joeperd van een schop in haar kruis...' zei Patrick 'Dat moet erg veel pijn gedaan hebben!' zei de rechter met een pijnlijk gezicht 'Zeker!' knikte Patrick 'Hij heeft wel drie van mijn vingers gebroken!'
1-27