Hoeren
1-25 - Moraal van het verhaal :
Sommige dingen in het leven zijn niet te vermijden : sterven,
belastingen betalen, en zich laten naaien door de verzekeraar.
FORTIS AG : Wij "dekken" alles !!!
- De bazin van een bordeel in het Brusselse opent de deur en
voor haar staat een elegante man van middelbare leeftijd : "En, hoe
kan ik u van dienst zijn?", vraagt zij.
"Ik wil Nathalie zien," antwoordt hij.
"Maar mijnheer, weet u wel dat Nathalie een van onze duurste
meisjes is ? Misschien wil je eerst de andere meisje zien.", vraagt
de bazin.
"Neen, dank u, ik wil echt wel Nathalie.", antwoordt de klant.
Nathalie wordt onmiddellijk geroepen en zij legt de man uit dat de prijs 1.000 Euro per beurt bedraagt, en over die prijs wordt helemaal niet gediscussieerd.
Zonder aarzelen geeft de man 5 briefjes van 200 Euro en ---Ze gaan samen naar de kamer.
Een uurtje later gaat de man rustig weg. De andere dag komt de man terug en vraagt opnieuw naar Nathalie.
Nathalie antwoordt dat het heel zelden gebeurt, dat iemandhaar twee nachten na elkaar vraagt, goed wetende dat zij nooit een korting geeft.
Opnieuw legt de man 5 briefjes van 200 Euro neer en samen
met de jonge dame gaat hij naar de kamer en een uurtje later gaat hij
weer rustig weg.
Ongelooflijk, maar de derde dag staat de man wederom aan de deur.
Opnieuw betaalt hij 1.000 Euro en opnieuw gaan ze naar de kamer.
Na een uurtje komen ze buiten en Nathalie vraagt aan haar trouwe klant:"Nog niemand heeft drie dagen op rij van mijn dienstengebruik gemaakt. Ik hoor dat je niet van
hier bent, van waar ben je eigenlijk?"
"Ik woon in Hoeselt.", antwoordt de man.
"Echt waar? Ik heb daar nog familie wonen !", zegt Nathalie verrast.
"Dat weet ik.", antwoordt de klant, "Uw vader is onlangsoverleden. En ik ben de verzekeringsmakelaar van de familie.
Uw twee zussen hebben me de opdracht gegeven om uw deel van de
levensverzekering, zijnde 3.000 Euro, uit te betalen."
- Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen. Vraagt een hoertje: "Hee opa, zullen we het nog eens proberen?" Zegt opa: "Nee meid, dat kan ik niet meer." Hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon proberen." Opa naar binnen en gaat er op als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar. "Pfff", zegt die hoer, "Je zei nog wel dat het niet meer gaat". Opa: "Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen gaat niet meer".
- Een deftige dame wil graag een papagaai kopen nou staat er een in de krant te koop bij een sexclub. Zij erheen; en koopt hem direct. Hij is mooi, lief en kan praten. 's Middags tijdens haar dagelijkse teaparty komen haar vriendinnen op bezoek. Zegt de papagaai steeds: Nieuwe dames????!!!! De deftige dame geneert haar tegenover haar vriendinnen. 's Avond komt de heer des huizes thuis en kraait de papagaai: Eindelijk een bekende!!!
- Jantje vraagt aan papa: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor Fl. 500.000,- met de buurman naar bed zou willen. Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd heeft komt hij bij zijn vader terug. Jantje: mama zei:"Natuurlijk jongen, maar zeg het niet tegen je vader!". Maar wat is nu het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen. Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn vader en verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken voor een half miljoen. Jantje:"Nou, ga je het me nog uitleggen?" "Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we met twee hoeren in huis." "
- Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?' Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot
- Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. 'Dan mag je hier niet naar binnen,' zegt Petrus, 'ga daar maar even op het bankje zitten.' De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.' 'Is dat het?', zegt de man: 'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. 'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man. 'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: 'Maar wat zit er in die zak?' Zegt de kleermaker: 'O, de naaimachien.'
- 4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren. Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze stoppen. Eén van de Limburgers zegt: "Ammmaaai wattt eeennn schoonnneee vroouuww. Ich zall is vraagen hoeveel dat het moet kosten." Hij draait zijn raam naar beneden en zegt : "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?" Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "2000 voor van voor en 4000 voor vanachter". Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar beneden draait en vraagt: "Waarom moet ich meer betalen?"
- Een man zit in zijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die hij ooit gezien heeft de zaak binnen. Hij denkt na hoe hij ze kan aanspreken, en bestelt tenslotte een van de beste flessen champagne die het café te bieden heeft. Hij hangt er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met hem wil opdrinken, en laat de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen. Zij leest het briefje, glimlacht naar hem, schrijft een antwoord op het briefje, en laat de ober dan het briefje terug aan de man bezorgen. Op het briefje schreef zij : "geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet minstens 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn." De man leest dit wat grinnikend, en schrijft terug : "geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op al mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ééntje in Oostenrijk. Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6 cm verwijderen... Geeft u mij de fles maar gewoon terug....."
- Een man zet aan het eind van de middag de deksel van zijn vuilcontainer open om deze een beetje te laten luchten. Wanneer hij weer naar binnen gaat komt er een dronken vrouw zijn straat inlopen. Ze slingert van links naar rechts en op het moment dat ze langs de openstaande vuilcontainer slentert, valt ze over het lage tuinhekje en belandt ondersteboven in de vuilcontainer. Wanneer een langsfietsende zwerver twee benen uit de container ziet steken, springt hij van zijn fiets af, doet zijn broek omlaag, gaat op het tuinhek staan en begint het met de voor hem onbekende vrouw te doen. De eigenaar van de container kijkt uit zijn raam en ziet de zwerver bij zijn container staan. Hij rent naar buiten en schreeuwt: "Wat moet dat daar bij mijn container?!" Waarop de zwerver antwoord: "Waarom weggooien?!? Is nog goed!!!"
- Oma loopt in een superminirok en op hoge palen door de Kalverstraat. Komt er een agent op haar af, die wat wil zeggen. Maar zij is 'm voor en zegt: "Jongeman, we leven in de 21ste eeuw en dan mag je er net zo bijlopen als je zelf wilt. Ook al ben je 80 jaar." Waarop die agent zegt: "Mevrouw hoe u er bijloopt moet u zelf weten, maar mag ik u er even op attenderen dat uw linkerborst onder uw rokje vandaan komt."
- Een zeeman, lang gevaren, wilde wel weer ens lekker van bil. Hij vraagt aan zo, n hoer of ze wat speciaals wilde doen, Ja hoor zo lang je betaalt is alles goed. Hij mee met haar en hij zegt, wil je in bad gaan zitten en de kraan open zetten dan is het net of ik me op zee voel. Zij doet dat en hij zegt wil je ook de douche aanzetten dan is het net of het regent. Ook dat doet ze. Toen zegt hij wil je ook met armen en benen in bad bewegen want dan is het net of het slecht weer is op zee. Ook dat doet ze. Toen zegt hij wil je ook nog blazen, dat geeft me het gevoel dat ik in stormachtig weer op zee ben met regen erbij. Die hoer ligt blazend, steunend en kreunend in bad en zegt, komt er nog wat van want ik wordt doodmoe. De zeeman zegt sorry meissie, met zulk slecht weer neuk ik niet.
- Op een regenachtige avond pikt een taxichauffeur een vrouw op. Op het moment dat zij in de taxi stapt ziet hij dat de vrouw poedelnaakt op de achterbank gaat zitten. "Waar naar toe ?", stamelt de taxichauffeur. "Richting Antwerpen", zegt de vrouw. "OK", zegt de chauffeur terwijl hij lang in de achteruitkijkspiegel kijkt. De vrouw merkt dit op en vraagt: "Waar zit jij eigenlijk naar te gapen man!". "Awel", zegt de chauffeur," ik vraag mij af hoe gij hier gaat betalen." De vrouw spreidt haar benen en zegt : "Beantwoord dit uw vraag ?" De taxichauffeur : "Hedde niks kleiners ?"
- Een man komt op een dag thuis van zijn werk en ziet dat zijn vrouw haar koffers heeft gepakt. Hij vraagt haar waar ze naar toe gaat, zij antwoordt : "Ik ga naar de hoerenbuurt aan het Noordstation.". Hij vraagt haar waarom ze daar naartoe gaat. Zij : "Ik heb juist gehoord dat ik daar 2.000 frank per neukbeurt kan krijgen terwijl ik het hier gratis moet doen." De man pakt ook zijn valies en begint al zijn kleren in de valies te smijten. Zij : "Wat ga jij doen ?". Hij : "Ik ga je volgen, ik wil zien hoe jij van 4.000 frank per jaar gaat leven."
- Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw op haar herhaaldelijk dringend verzoek mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, wat wilt U dit keer drinken?'. Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'. Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar op straat.'.
- Een man gaat een hoerenkot binnen en vraagt aan de bazin om een meisje om zich te laten afzuigen. De bazin stuurt hem naar de 3de deur links. Hij komt binnen stelt, zich voor aan het mooie, jonge hoertje en na een kort gesprek begint het hoertje aan haar werk. Na een kwartiertje trekken, sleuren en zuigen komt de man klaar in de mond van het hoertje. Het hoertje gaat naar een hoek van de kamer en spuwt alles in een grote plastieken emmer. De man vindt dit een beetje raar en zegt : "Zeg, slikt gij dat normaal niet door ???". Het hoertje : "Normaal wel, maar vandaag heb ik een competitie met die van hiernaast, wiens emmer het eerst vol is mag ze alletwee uitdrinken."
- Wat zijn de gelijkenissen tussen naar de hoeren gaan en benji-jumping?
Het kost ongeveer evenveel, het duurt maar een paar seconden en als het rubber breekt ben je er geweest.
- Een vrouw stapt een garage binnen om een grote, dure wagen te kopen. Gekleed in een extravagante bontmantel stapt ze naar de verkoper. De verkoper, die een groot dierenvriend is, zegt : "Madam, weet ge wel hoeveel beesten ze hebben moeten fokken om die mantel te maken ?" De vrouw verontwaardigd : "Weet gij wel hoeveel venten ik heb moeten fokken om hem te kunnen kopen ?"
- Een verwoed golfspeler gaat een avondje op stap in de Antwerpse rosse buurt en blijft hangen aan een Thaise schone. Een poosje later bevinden ze zich op haar kamer en van 't één woord komt 't ander bed... Terwijl hij haar naait roept het meisje luid: "Joko ho! Joko ho!", telkens opnieuw. Hij vindt dat een leuke manier van klaarkomen en geeft maar katoen, en zij maar gillen "Joko ho! Joko ho!"...
's Anderendaags gaat hij een spelletje golf spelen met een Engelse vriend. Bij de zesde hole slaat hij het balletje meteen in het gat, springt op van vreugde en roept spontaan: "Joko ho! Joko ho!". Waarop de Engelsman hem vraagt: "What do you mean, the wrong hole?"...
- Een man gaat naar een hoerenkot maar zit een beetje krap bij kas. Hij vraagt dan ook aan de bazin de budgetformule voor 200 fr. De bazin : "Dan moogt ge het doen met een geit." De man (met tegenzin) : "Ok, 't is beter dan niks." De man doet zijn ding en maakt aanstalten om naar buiten te gaan, tot de bazin hem terugroept. "Je mag ook nog gratis naar de live-show hiernaast gaan kijken." De man laat zich dit geen twee keer zeggen en stapt de duistere kamer ernaast naar binnen. Op een podium ziet hij twee zwarte mannen die een blanke vrouw langs alle kanten liggen te neuken. De man zegt tegen de persoon die naast hem zit : "Amai, dat is hier nie slecht." De gebuur : "Dan had ge da zojuist moeten zien. Toen zat er hier enen op een geit."
- Een man gaat binnen bij een hoertje. Hij vraagt of hij haar aan haar poesje mag likken. Het hoertje stemt toe voor 5.000 fr. De man betaalt en gaat zijn gang. Na een tijdje vindt hij daar beneden een stukje selder, hij neemt het uit zijn mond en gooit het weg, een tijdje later vindt hij een stukje aardappel. Hij vindt het vreemd dit hier te vinden maar hij staat heet dus hij doet verder. Nog later vindt hij een stuk wortel. Hij wordt het beu en vraagt aan het hoertje : "Ben jij een beetje ziekelijk meisje ???". Zij antwoordt : "Neen, maar de vorige klant die daar beneden bezig was wel !!!".
- Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man, die vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?" De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht. De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?". Weer gooit de vrouw, zeer genegeerd, de deur dicht. 's Avonds verteld zij het aan haar man. De man is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval de de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren. Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open en als de man weer vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?" "Wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur. "Goed" zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van mijn vrouw?"
- Kom ik van de week bij de Gamma. Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000 klant in dit filiaal, gefeliciteerd u krijgt van Gamma, een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft ´m niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren. Kom ik aan bij Yap Yum. De 500.000 ste klant sinds onze opening. U mag onbeperkt gratis en je mag kiezen welke hoer je wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo´n stip op d´r voorhoofd.
Dus ik lekker van bil met ´r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een magnetron gewonnen ook.
- in een grote bar met hier en daar hoertjes komt er een meid binnen van 18 jaar. ze zit in een rolstoel (auto ongeluk). ze gaat naar de bar en koopt een grote fles whisky.na 3 grote slokken gaat ze naar een leuke jongen toe van zo'n 19 jaar. zegt ze: zeg wil je dansen?'de jongen kijkt haar even aan en zegt dan 'is goed'. het werd een hele leuke avond , de fles whisky was op en de tent ging sluiten. ' zal ik je naar huis brengen?'zegt de gozer op een verleidelijke toon.'graag ' zegt dat wijf,'en wil je me meteen duwen?' nou, die gozer duwt de rolstoel vooruit en gaat richting park. in het park stopt hij even bij een bankje want dat wijf wil iets vragen .'wil je me zoenen?'vraagt ze.nou dat wil die jongen wel! na een lange tongzoen zegt dat wijf:'ik wil ook wel iets meer.' vraagt die gozer:'maar hoe dan ? je zit in een rolstoel!' 'hang me maar aan dat hek op.' nou zo gezegd zo gedaan . brengt die gozer haar weer terug naar huis. doet de vader van dat wijf open en zegt kwaad:'wat heb jij in godsnaam met mijn dochter gedaan!' verteld die gozer hem het hele verhaal en zegt naderhand' mijn excuus als u het niet wilde hebben.' vraagt die vader:'hoezo? de meeste laten haar aan het hek hangen!'
- Er zitten 3 mannen spiernaakt in de sauna, gaat er opeens een telefoon over: 'tring tring' Een van die mannen haalt een heel klein mobieltje uit z'n kont en die belt een tijdje. Opeens wordt er weer gebeld, een van die andere twee haalt ook een telefoon uit z'n naad en begint ook een gesprek. "Het moet toch niet gekker worden" denkt die derde gast. Hij naar het toilet en hij douwt een hele w.c.rol in z'n hol en loopt terug naar zijn maten. Zeggen die andere twee: "D'r hangt iets uit je reet" Zegt die derde: "O, vast een fax!
1-25