Seks
1-30 31-60 61-90 91-117 - Jaap is al ruim 25 jaar getrouwd, maar heeft (helaas) in geen jaren meer sex gehad met zijn echtgenote. Op een maandag staan ze in een slagerij en Jaaps vrouw, die gek is op worst, merkt op: "Kijk schat, die worst is tot eind volgende week houdbaar." Waarop Jaap enigszins sarcastisch opmerkt: "... en de mijne tot eind van mijn leven."
- Een vrouw was voor het ontbijt zacht gekookte eitjes aan het koken. Hare vent komt binnen, en zegt goede morgen schatje! Zij draait zich om en zegt, ge moet onmiddelijk sex met mij hebben. Die vent denkt, dat is mijne geluksdag vandaag, draait haar om over de keukentafel en neemt ze langs achter voor een beetje zondagmorgen sex. Achteraf vraagt hij waaraan heb ik dat allemaal te danken? De vrouw zegt met een grijnslachje, de zandloper is kapot.
- Een jochie komt thuis uit school en zegt plompverloren: "Ik kom even zeggen dat ik ga trouwen." Een jaar of zeven is hij, zijn moeder krijgt haast een hartstilstand. Maar in pedagogische boeken heeft ze gelezen, dat ze zoiets tactisch moet aanpakken. Dus zegt ze: "Zo, en met wie, en hoe denk je over de huisvesting? Hebben jullie al een huis?" "Nou," zegt hij, "voorlopig op de rommelkamer." "Zo," zegt ze, "en het eten?" "Nou, de ene dag bij Marietje en de andere dag bij u." "Potverdorie," denkt ze, "hij redt zich er mooi uit." Vraagt ze: "En hoe denken jullie over de seksualiteit?" Zegt hij: "O, daar heb ik het met Marietje ook al over gehad. Voorlopig geen baby. Een baby moeten we niet." Zegt zijn moeder: "Heb je dat ook zo tegen Marietje gezegd: 'een baby motten we niet?'" "Nou nee," zegt hij, "ik heb tegen Marietje gezegd: 'als je het hart in je lijf hebt om eieren te leggen, trap ik ze allemaal kapot.'"
- Een paar Aardbewoners hebben op de planeet Venus gezien hoe daar baby's uit de machine geboren worden en voelen zich verplicht aan de leiders van Venus te laten zien hoe op Aarde een kind gemaakt wordt. De twee jonge ruimtevraaders ontkleden zich en bedrijven de liefde onder het oog van de Venusianen. "waar is het kind nu?" vraagt de leider. "Dat is er nog niet, dat komt pas over negen maanden". "Maar, waarom hadden jullie dan zo'n haast op het einde?"
- Frank zit op de kamer van zijn vriendin, die met ontbloot bovenlijf op de rand van het bed zit. Aangezien ze geen aanstalten maakt om zich verder uit te kleden tikt frank met zijn vinger op een van haar borsten. Wat moet dat?, vraagt ze verontwaardigd. Waarop Frank antwoord: Ik bel. Waarom dan?, vraagt ze. Omdat er beneden iemand staat die naar binnen wil zegt Frank
- Een jongen en een meisje maken een haastige wip op de achterbank van de auto. Na afloop zegt de jongen: "Goh, als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer werk van gemaakt." Waarop zij zegt: "Als je wat rustiger aan had gedaan, had ik eerst mijn panty uitgetrokken."
- Marc en Maureen waren op Mars aangekomen na genoeg airmiles te hebben gespaard. Ze spraken met een echtpaar van Mars over van alles en nog wat. Marc vroeg of er op Mars een effectenbeurs was, of ze laptop computers hadden en hoe ze geld verdienden. Uiteidenlijk bracht Maureen het onderwerp sex naar boven. " Hoe doen JULLIE dat nou?" vroeg Maureen. De mannelijke Marsbewoner antwoordde: "Bijna hetzelfde als hoe jullie dat doen." Er startte een hele gesprek waaruit voortkwam dat ze voor 1 nachtje van partners wisselden. Maureen en de mannelijke Marsbewoner kwamen aan in de slaapkamer en hij begon zich uit te kleden. Maureen was teleurgesteld om te ontdekken dat hij een ietsiepietsie klein lid had van ongeveer 3 cm lang en 2 cm in doorsnee. Ik denk niet dat dit gaat werken,"zei Maureen. Hoezo?,' vroeg hij, "wat is er aan de hand?" Nou," antwoordde ze, "het is gewoon niet lang genoeg om mij te bereiken!" Geen probleem," zei hij en hij sloeg met zijn vlakke hand op zijn voorhoofd. Met elke klap groeide zijn lid totdat het een indrukwekkende grootte had bereikt. Nou nou," zei ze, "dat is nogal wat, maar het is nog steeds te smal." Geen probleem," zei hij en hij begon aan zijn oren te trekken. Met elke trek! aan zijn oren, werd zijn lid voller en voller. Wow!" riep ze uit. Ze vielen op het bed en begonnen gepassioneerd de liefde te bedrijven. De volgende dag, toen de paren weer bij hun eigen partners waren, gingen de 2 koppels ieder hun eigen weg. Terwijl ze wegliepen vroeg Marc: "En hoe was het?" Ik vind het erg om te moeten zeggen", zei Maureen, "maar het was ontzettend gaaf!!" "En hoe was het voor jou?" Het was vreselijk," antwoordde hij. " Ik kreeg er koppijn van. Ze bleef me maar op mijn voorhoofd slaan en aan mijn oren trekken!
- Een man is na 25 jaar in de IT de stress goed zat en besluit opeens ver weg van de bewoonde wereld in Noorwegen te gaan wonen waar echt helemaal niks gebeurt. Na een half jaar niemand te zijn tegengekomen wordt er opeens 's avonds aan de deur geklopt. Hij doet open en er staat een grote forse roodbebaarde Noor voor de deur. "Hallo, ik ben Olav, jouw buurman en ik woon 6 kilometer verderop. Ik heb zaterdag een feest. Wil je komen?" De man denkt: "ik ben nu wel wat toe aan wat lol" en zegt dus: graag, ik zal er zijn." "Bedenk wel, er zal wel flink worden gezopen. Vind je dat erg?, zegt Olav. "Maakt niet uit hoor, na 25 jaar in de IT drink ik nog iedereen onder tafel," zegt de man. "Er kan ook wel eens worden gevochten", zegt Olav. Oeh, denkt de man, maar vooruit, ik kan wel een verzetje aan. "Graag, ik zal er zijn". "Er kan ook heftige sex zijn", zegt Olav. "Nou, ik zal er zijn, hoor", zegt de man denkend aan zijn behoeften, "moet ik nog speciale kleren aan?" "Maakt niet uit", zegt Olav, "wij zijn toch maar met zijn tweetjes."
- Een lijnvliegtuig komt onderweg wat turbulentie tegen. De kapitein roept af over de luidsprekers dat iedereen zijn gordels moet aandoen. Na vele zware schokken is het ergste van de storm voorbij en roept de kapitein dat de gordels af mogen. Hij denkt dat hij zijn micro heeft afgezet als hij zegt : "Amai, dat was ne zware storm. Het enige wat ik nu nodig heb is iemand die mij eens goed kan komen pijpen en goei kop koffie." Een stewardess schiet naar voor om de kapitein te verwittigen dat de micro nog opstaat. Op dat moment roept een passagier : "Vergeet zijne koffie niet !".
- De Fons had een dag vrijaf genomen om eens rustig te gaan vissen. Hij installeert zich op een rustig plaatsje rond de vijver. Hij zit nog maar een halfuurtje te vissen of hij hoort in de verte een meisje zingend af komen. Meisje : Tralalalalala Tralalalalala Fons : Verdorie, die komt me hier toch niet lastig vallen zeker. Het meisje komt dichter en vraagt; Meisje : En meneer hebt ge al iets gevangen ? Fons : Nee Het meisje gaat al zingend verder... Nog geen kwartier daarna hoort hij het meisje terug komen. Meisje : Tralalalalala Tralalalalala, en meneer hebt ge al iets gevangen ? Fons : Nee, nog niet Het meisje wandelt verder. Fons denkt bij zichzelf als ze nu nog eens terug komt zeg ik dat ik iets gevangen heb zodat ze me misschien gerust laat. En wat later het meisje ... Meisje : Tralalalalala Tralalalalala, en meneer ... Fons : Ja, al twee forellen Meisje : Tralalalalala Tralalalalala Fons : Oef, van die zijn we verlost Na enige minuten ziet Fons het meisje helemaal naakt de vijver in stappen. Hij kan zijn ogen niet geloven. Meisje : Tralalalalala Tralalalalala Fons : Zeg madammeke, wat gaat ge doen ? Meisje : Hi, awel als hier, hi, forellen zitten, zullen er ook wel tongskes zijn !
- Op de eerste schooldag mogen de leerlingen van 't eerste studiejaar hun familie voorstellen, en op een gegeven moment is Jan aan de beurt...
En hij doet zijn uitleg... "........ en dan is er tenslotte onzen Bompa, ne sympathieke mens, en hij kan heel goed ne wolf nadoen!" De onderwijzer zegt tegen jan: " Ah, da's misschien nog wel eens interessant... kun je niet eens vragen of je Bompa dat wil komen voordoen aan je nieuwe klasgenootjes..."
's anderendaags staat Jan met zijn bompa in de klas... de arme man weet absoluut niet waarvoor ie mee moest komen. Op een gegeven moment vraagt de onderwijzer: "Wel meneer, uw kleinzoon vertelde ons gisteren dat u zo goed een wolf kan nadoen!" Enigszins verbouwereerd stamelt de man: "Ikke, ne wolf? Waar haalt onze jan dat nu weer....?"
Jan komt tussen beide "Allez, Bompa, vertel de meester is ne keer wanneer ge voor het laatst met ons Bomma ne keer goed hebt gevreeën!"
Antwoord van Bompie: "Oewoeoeoeoe.... dat lang geleden!"
- Superman vliegt op een goede dag boven New York. Onder hem ziet hij dat een bus bijna een overstekende vrouw omverrijdt. Hij vliegt snel naar beneden en voorkomt hiermee een ongeluk met fatale afloop. Hij gaat op de foto voor in de krant en vliegt daarna weer weg. Nog geen half uur later vliegt hij boven San Francisco. Een auto balanceert op de rand van de Golden Gate-brug. Hij kan nog net de chauffeur uit zijn penibele positie redden voordat de wagen in het water dondert. Hij gaat weer op de foto voor in de krant en geeft een kort interview. Daarna vliegt hij weer door. Hij besluit eens op het stand te gaan kijken. Daar aangekomen ziet hij Supervrouw wijdbeens, poedelnaakt op haar rug in de zon liggen. Hij is ook maar een man met gevoelens dus hij speert naar beneden, geeft Supervrouw met de snelheid van het licht een goeie diepe stoot met zijn edel deel en vliegt weer weg. Zegt Supervrouw : Wat was dat in godsnaam ? Waarop de onzichtbare man antwoordt : Ik weet het ook niet maar het doet behoorlijk pijn aan mijn kont !
- Een jong meisje vraagt aan haar moeder : "Mama, is het waar dat babies uit de plaats komen waar jongens hun piemel instoppen ?" Moeder : "Jawel liefje." Meisje : "Amai, ik hoop dat als ik ooit moet bevallen, dat mijn tanden blijven zitten !!!'.
- Een pas getrouwd koppeltje, besluit om enkel van de liefde te leven. Elke avond om 16u00 stipt vertrekt de man op zijn werk en rijdt rechtstreeks naar huis. Als hij thuis is kruipt hij met zijn vrouw in bed en leeft van de liefde. Enkele maanden later bleef de man al eens wat langer werken, maar om 18u00 was hij thuis, en dan leefden ze van de liefde. Een jaar later, kon het wel al eens gebeuren dat de man met zijn collega's bleef plakken in een of andere kroeg. Na zo'n avond boemelen komt de man thuis en ziet zijn vrouw de trap op lopen en zich van de leuning naar beneden glijden. Zo zeven, acht keer na elkaar. Man : Awel, wat doet gij nu ??? Vrouw : Ik warm uw eten op !
- Een jonge man ging zijn grootouders bezoeken, en trof zijn grootvader buiten op het terras in een schommelstoel. Bij nader inzien zag hij dat zijn grootvader enkel gekleed ging in zijn hemd en jasje, maar zonder broek of onderbroek. "Opa" riep hij verrast uit "Wat doe je nu? Zijn grootvader keek gewoon langs hem heen zonder antwoord te geven. Opnieuw riep de jonge man : "Opa wat heeft dit te betekenen, om zo zonder uw ondergoed, of lange broek hier buiten te zitten? De oude man bekeek traag zijn kleinzoon met weemoed in de ogen en zei: "Vorige week zat ik ook hierbuiten maar zonder hemd, en 's avonds had ik een stijve nek. Dit is nu een idee van Oma"
- Stef en Olaf maken een campingreis door Europa. In Italië hebben ze een leuke avond met een paar meisjes. Als het tijd wordt om naar de tent te gaan, gaan de meisjes mee. Als ze bij de camping komen, gaan Stef en zijn meisje hun eigen weg terwijl Olav en zijn vriendinnetje de tent in gaan. Terwijl het meisje zich uitkleedt in de tent vraagt Olav nieuwsgierig: "Hoe oud ben je eigenlijk?" "Dertien", antwoordt het meisje. Tim vloekt en zegt: "Kleed je aan en verdwijn." Teleurgesteld trekt het meisje haar kleren weer aan, maar voor ze de tent uitgaat, draait ze zich nog een keer om en zegt: "Ik heb nog nooit iemand meegemaakt die zo bijgelovig is!"
- een man overnacht in een trein hij heeft een coupe bestelt, dat was ook de laatste. Er komt een meisje naar hem toe en die vraagt of ze in de dezelfde coupe mag, omdat het een mooi meisje is zegt de man dat het goed is. 's avonds ligt de man onder en de vrouw boven. alles gaat goed totdat de man van alles hoort van boven en vraagt aan de vrouw wat dat is. ze zegt dat ze het koud heeft en is daarom zo aan het klappertanden. de man vraagt of hij een deken moet gaan halen of dat ze net doen of ze getrouwd zijn. de vrouw wil doen net alsof ze getrouwd zijn. de man zegt: okee houdt je kop dicht of ga slapen!!!
- Een jongen en een meisje besluiten na een hele tijd samen te gaan wonen. Het meisje laat de jongen weten dat ze een paar vreemde bijgewoonten heeft. Ze zegt: wanneer ik vanonder de douche kom heb ik soms mijn haar in een scheiding. Wanneer deze scheiding meer naar rechts zit heb ik pijn in mijn buik en heb ik absoluut geen zin in seks. Da's goed zegt de jongen, kan ik mee leven. En het meisje zegt ook: wanneer de scheiding meer naar links ligt heb ik pijn in mijn hoofd en dan heb ik ook geen zin in seks. De jongen vindt dit ook allemaal best en zegt zelf ook een paar vreemde bijgewoonten te hebben nl. wanneer ik uit bed kom, zo zegt hij, neem ik bij het ontbijt altijd een jonge jenever. En bij de lunch neem ik er altijd 2 dat vindt ik lekker. Da's goed zegt het meisje, kan ik mee leven. Als laatst zegt de jongen dat hij wanneer hij thuiskomt altijd de rest van de fles leeg zuipt omdat hij het zonde vindt om de rest van de fles te laten staan en dat het hem dan niet meer interesseert hoe dat het meisje d'r scheiding ligt , hij wel zin heeft in seks.!!!
- op het strand zegt een klein meisje tegen haar moeder: -kijk eens naar die meneernaast ons. wat heeft in zijn zwembroek? een beetje geneert antwoord de moeder. -dat is zijn portemonnee. waarop het meisje zegt. -OH wat gek! hoe meer hij naar je kijkt, hoe rijker hij word.!
- Er loopt een heer over de straat als die plots een vers gebruikte condoom (nog warm en wat vochtig) op zijn hoofd krijgt. Onmiddellijk belt de man aan bij het huis van waaruit het projectiel uit een raam werd gekegeld. Er wordt opengedaan door een vrouw die vraagt wat er aan de hand is, waarop de man vraagt wie in de kamer daarboven is. "Mijn dochter met mijn toekomstige schoonzoon", is het antwoord. Bij deze geeft de man het condoom aan de vrouw en zegt: "Hier is dan uw toekomstige kleinzoon.
- Een man en een vrouw en hun 8 kinderen staan te wachten bij een bushalte. Even later komt er ook een blinde man bij staan. Dan komt de bus, maar die zit zo vol dat alleen de vrouw en de 8 kinderen mee kunnen. Dus de man en de blinde gaan lopen. Na een tijdje lopen begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde man. Dus vraagt hij aan de blinde: Kunt u niet een rubbertje aan het eind van u stok maken, ik wordt er gek van! Zegt de blinde: Als u eens wat vaker een rubbertje om het einde van uw stok had gedaan, hadden wij nu in de bus gezeten.
- een vrouw met veel te kleine borsten gaat naar Jomanda Jomanda straalt haar in en zegt de vrouw dat ze regelmatig over haar tepels moet wrijven en daarbij het liedje "kling klokje klingelringeling" moet zingen dan worden de borsten vanzelf groter de vrouw gaat blij op weg naar huis omdat de trein een flinke vertraging had, dacht ze: ik kan het nu wel ff proberen ze gaat naar de wc een begint over haar tepels te wrijven daarbij het liedje zingend kling klokje klingelringeling op de wc naast haar hoor ze een man zingen: oh dennenboom, oh dennenboom
- In een café komt er een wildvreemde man bij een lekker wijf aan tafel. Hij zegt dat hij weddenschapper van beroep is. Hij zegt tegen de vrouw dat hij wil wedden om 200,- dat haar linker tiet groter is dan haar rechter tiet. Ze denkt voor FL.200,- doe ik dat wel. Ze laat haar tieten zien en bewijst dat haar linker tiet niet groter en hij geeft haar FL.200,-. Vervolgens zegt hij dat hij met deze weddenschap FL.800,- heeft gewonnen. De vrouw zegt hoe hij daarbij komt. De man zegt ik heb met die vijf mannen aan de bar gewed de man FL.200,- dat ik binnen 10 minuten jou tieten bloot kreeg.
- De barkeeper in een café klaagt in zichzelf dat het erg stil is die dag, totdat er een vrouw het café binnen komt en 10 amstel bier besteld. Nou! denkt de barkeeper en geeft de vrouw 10 amstel bier. De vrouw drinkt deze in een keer weg, valt van de kruk af en beweegt niet meer. De barkeeper schrikt en zoekt naar papieren van de vrouw. Brengt haar naar huis, nadat deze de papieren heeft gevonden. De volgende dag komt de vrouw weer en besteld het zelfde. Weer valt de vrouw van de kruk. De barkeeper denkt, nou.. da's mooi, maar nu brengt hij haar pas thuis nadat hij haar heeft genomen. De volgende dag komt de vrouw weer en bestelt weer het zelfde. De barkeeper belt gauw een maat op. Ze "nemen" samen de vrouw en brengen haar weer thuis. De dag daarna komt de vrouw weer en zit het café vol, ze besteld weer 10 amstels en gaat onderuit. Alle aanwezige neuken de vrouw voordat ze haar thuis brengen. De dag daarna komt de vrouw weer en besteld 10 grolsch. Waarop de barkeeper vraagt: 10 grolsch??? Ja, zegt de vrouw, van amstel krijg ik zo'n schrale kut!
- Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer.
- Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."
- Er loopt een heer over de straat als die plots een vers gebruikte condoom (nog warm en wat vochtig) op zijn hoofd krijgt. Onmiddellijk belt de man aan bij het huis van waaruit het projectiel uit een raam werd gekegeld. Er wordt opengedaan door een vrouw die vraagt wat er aan de hand is, waarop de man vraagt wie in de kamer daarboven is. "Mijn dochter met mijn toekomstige schoonzoon", is het antwoord. Bij deze geeft de man het condoom aan de vrouw en zegt: "Hier is dan uw toekomstige kleinzoon."
- Jantje loopt met zijn oma door het park en hij ziet opeens lul op de muur staan en vraagt aan zijn oma wat dat betekent, en oma: dat betekent jas. Een tijdje later ziet hij neuken op de muur staan en vraagt aan zijn oma wat dat betekent, en oma zegt dat betekent koken. Weer een tijdje later ziet hij klootzak op de muur staan en vraag aan zijn oma wat dat betekent, en oma zegt dat betekent dokter. De volgend dag is Jantje ziek en komt de dokter bij hem thuis. En Jantje zegt: he klootzak hang je lul maar aan de kapstok en mijn vader en moeder staan in de keuken te neuken.
- Een cowboy stapt een saloon binnen en bestelt aan de bar een pilsje. Hij raakt een beetje aan de praat met allerlei andere cowboys. Komt er in een keer een jongentje het café binnen rennen en die schreeuwt; "Blackrider is coming, Blackrider is coming!" Iedereen raakt in paniek en sprinten allemaal de saloon uit, behalve die ene cowboy, die denkt;"Ja hallo ik heb net een biertje bestelt die drink ik dan ook wel ff op hoor" Dus hij gaat verder met drinken. Opeens voelt hij het uiteinde van een pistool in zijn nek, hij schrikt zich dood. Die kerel zegt tegen die cowboy; "Draai je om!" Die Cowboy draait zich netjes om. "Op je knieën! hoort hij nu. Dus hij op zijn knieën. "Pijp me!" zegt die kerel. Ja dag denkt hij, maar ja hij staat oog in oog met de loop van het pistool dus daar heeft hij ook geen zin in, dus hij begint die kerel te pijpen. "sneller, sneller!" schreeuwt die kerel, dus die cowboy sneller pijpen. "Nog sneller, kom op nog sneller! zegt die kerel. die cowboy wordt gek en vraagt aan die kerel waarom hij steeds sneller moet. antwoord die kerel; "Blackrider is coming Blackrider is coming!"
- jantje zit in de klas en op het moment dat de juffrouw weggaat,staat hij op en tekent een hele grote appel op het bord. de juffrouw komt terug en vraagt:wie heeft die grote mooie appel op het bord getekend?"ik",zegt jantje,maar mijn broer kan nog veel beter tekenen, want laatst heeft hij een kut op de verwarming getekend en mijn opa heeft al 2 keer zijn bek verbrand!!
1-30 31-60 61-90 91-117