Truukjes
1-10 - Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst van zijn leven onder de douche. Hij heeft geen flauw benul hoe de mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk. Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerde geval in een emmer melk. Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen. De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of ze nog nooit een piemel heeft gezien. "Vaak genoeg," zegt de meid, "maar dit is de eerste keer dat ik zie hoe ze gevuld worden."
- Een streng katholiek meisje huwde op een stralende zomerdag een streng Katholiek opgevoede jongen.
In het kader van hun opvoeding hadden beiden nog nooit de liefde met Elkaar bedreven, ze hadden gewacht tot de eerste huwelijksnacht. Deze nacht was het eindelijk zover... Met de kersverse bruid in de armen strompelt de jonge bruidegom de bruid Ietwat onhandig op het bed, maar ze lag er toch in... Op dit moment zegt het jonge vrouwtje: "Schatje, ik moet je iets Bekennen. Al die tijd dacht je dat ik grote borsten had, maar ik vulde eigenlijk Gewoon mijn BH op. Eigenlijk heb ik zeer kleine borstjes, enkel wat gezwollen tepeltjes." "Oh, dat geeft niet, mijn boterbloempje" zegt haar kersverse man "Hoe groot je borsten ook zijn heeft geen belang, ik zal je altijd Graag zien."
"Maar, eigenlijk moet ik je ook iets bekennen" zegt de met ontbloot Bovenlijf halve pater
"Tussen mijn benen ben ik geschapen als een baby"
Het kwezeltje, enigszins ontgoocheld vleit hem echter met de woorden:
"De grootte is toch niet belangrijk, mijn liefde voor jou kan door niks Worden stukgemaakt..." De jongen, in de zevende hemel door die lieve woorden, laat onmiddellijk Zijn broek zakken en staat klaar om zijn goddelijke maagd te bespringen. Maar hij moet zich inhouden want hij merkt dat zijn vrouwtje flauwgevallen is.
Weer bijgekomen vraagt hij haar: "Wat scheelt er??" "Je had mij toch gezegd dat je geschapen was als een baby" zegt ze met Het angstzweet op haar voorhoofd.
"Wel ja" zegt hij " 3kg400 en 48 cm..."
- Gisteren werd ik uitgenodigd om eens een avondje uit te gaan . Ik vertelde mijn Dominique dat ik voor middernacht zou thuis zijn. De uren gingen voorbij en de champagne ging binnen, op een te gemakkelijke manier. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en "koekoekte" 3 keer. Snel realiserend dat Dominique waarschijnlijk kon ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer. Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen. Deze morgen vroeg Dominique me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Wauw ! Dacht ik, onthouden die truc.... Maar zei ze, " We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig". Toen ik haar vroeg waarom, anwoordde ze: "Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan " Oh shit "gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte tweemaal, struikelde over de hond en liet dan een enorme scheet....
- Tegenover rijschool 'beter laat dan nooit' bevindt zich een caf?Aldaar treffen 3 heren elkaar, wiens vrouwen theorielessen volgen bij de rijschool. "Ik zal blij zijn als het achter de rug is, die rijlessen," zegt ? van de mannen. "Mijn vrouw heeft er nachtmerries van. Laatst lagen we te slapen, pakt zij in ene mijn snikkel, buigt hem krom en begint er mee te sturen!" "Joh," zegt de tweede, "zoiets heb ik ook meegemaakt. We lagen in bed en midden in de nacht pakt mijn vrouw mijn tampeloeres en begint er mee te schakelen: 1, 2, 3, in zijn 4, enzovoort." De derde heer kijkt zijn tafelgenoten eens aan en zegt: "Bij ons was het vannacht nog raak. Ik lig net lekker te slapen als ik in ene wakker wordt, omdat mijn vrouw m'n pyjamabroek naar beneden doet, mij boven op zich trekt, mijn penis bij haar naar binnen stopt en roept '40 liter, alstublieft'."
- Er was eens een poesje die eens honger had. Hij zag een vogeltje in de boom die hij wilde opeten. Maar de poes zag dat het vogeltje een rups wou opeten dus hij wachte. (Want hij dacht hoe dikker het vogeltje hoe lekkerder de maaltijd.) Het vogeltje zat weer te wachten op de rups die het blaatje ging opeten. Toen de rups was uitgegeten gebeurde het. het vogeltje pakte de rups en daarna nam de poes een grote sprong naar het vogeltje. Maar hij sprong mis en belande in de sloot achter de boom. wat is nou het moraal van het verhaal. hoe langer het voorspel deste natter de poes.
- Zusters klagen over werkdruk in de personeelsvergadering, na de vergedering loopt een zuster over de gang en ziet een man zichzelf aftrekken. De zuster loopt verontwaardigd de kamer in en zegt tegen de man: Meneer dit kan niet. Antwoord de man: maar zuster na 6 weken zonder vrouw en SEX moet dit toch wel even kunnen. Zegt de zuster meneer we hebben hier een hoge werkdruk en dit kunt u niet maken. Maar ik kan u wel even lekker pijpen. Zegt de man kost dat dan niet iets extra? Antwoord de zuster welnee daar maak ik geen probleem van u betaald zeker niets extra's. zo gezegd zo gedaan en de zuster pijpt de man. volgende dag komt diezelfde zuster weer de kamer van die man binnen. Vraagt de man maar zuster hoe zit dat met uw hoge werkdruk? waarop de zuster antwoord: Normaal moeten wij de lakens verschonen en nu hoefde ik alleen maar mijn mond te spoelen!
- dom blondje zit samen met een man in een bubbelbad. vraagt zij "meent u dat nou als u uw vinger uit mijn kutje haalt,zink ik dan".
- Tijdens een voetbalwedstrijd begint een supporter, zomaar tussen de toeschouwers op de tribune te mastruberen. Even later steekt hij een sigaret op, kijkt om zich heen en ziet dat iedereen hem met grote ogen aan staat te staren. Waarna hij verwondert vraagt: Mag je hier niet roken?
- Een man van 24 jaar komt in het ziekenhuis voor een blindedarm operatie. Een zuster komt naar hem toe en zegt. Kleed je maar even uit. Hij doet dat. De zuster pakt zijn lul vast en scheert het schaamhaar weg. Zuster, laat u hem maar los hij blijft vanzelf al rechtop staan
- Sam en Moos gaan op zaterdagavond naar de kroeg. Na flink wat biertjes achterover te hebben geslagen komen ze tot de conclusie dat het geld bijna op is. "Nou", zegt Sam, "ik heb een idee. We kopen van ons restant geld een ongebakken frikadel, gaan naar een andere kroeg, en zuipen ons helemaal klem daarzo. Als we dan moeten betalen pak je die frikadel, ga je op je knie-en, hang je hem uit mijn broek en ga je aan die frikadel zitten zuigen. Grote kans dat we dan zo op straat worden gegooid, zonder te betalen." Zo gezegd, zo gedaan. Ze lopen naar de dichtsbijzijnde frietboer, bestellen een ongebakken frikadel en gaan naar een andere kroeg. Na flink wat bier tikt Sam bij Moos op zijn schouder. Die snapt meteen de hint, pakt de frikadel, valt op zijn knie-en, ritst de rits van Sam`s broek open en begint heftig aan de firadel te zuigen. De barman ziet het gebeuren en trapt ze met een grote boog op straat. "Zie je", zegt Sam, "de rest van de avond gratis bier voor ons". Ze gaan naar de volgende kroeg en ook daar worden ze buiten geschopt. Zonder te betalen. Na dit geintje nog een aantal keren met succes uitgehaald te hebben, krijgt Sam honger. Hij vraagt aan Moos om een stuk van die frikadel. Waarop Moos antwoord: "Frikadel? Die was bij het tweede cafe al op hoor"
1-10
Ons helpen kan door alles door te sturen naar onze mailbox.