Teksten - Gebruiksaanwijzingen : HANDLEIDING: HOE WORD IK EEN TWENTSE BOER?
Deze tekst doorsturen naar uw vrienden via emailHandleiding: “Hoe word ik een Twentse boer!”
Het vermaak:
Stap 1:
Ga wonen in Lonneker, als het niet lukt (Lonneker is nl. een besloten gemeenschap waar je niet gauw tussen komt) treur dan niet, zie het wonen in Lonneker als de kroon op je carrière als boer. Zie het als een Olympische medaille, slechts weinigen halen het, verder volstaan nog vele andere plaatsen in Twente.
Stap 2:
Koop één van de volgende brommers (liefst voordat je 16 bent)
- Honda MT
- Honda MB
- Yamaha DT
Voor een echt goed resultaat dient een oude Zündapp of Kreidler te worden aangeschaft maar let op, de onderdelen hiervan zijn moeilijk verkrijgbaar.
Koop één van de volgende auto’s (liefst voordat je 18 bent)
- Opel Kadett
- Volkswagen Golf
- Mercedes
- Audi
- BMW
Voor alle bovenstaande merken geldt GTI als hoogst haalbare.
Stap 3: De brommer
Verricht aan de brommer onder meer de volgende aanpassingen:
- Het uitvijlen of “uuthoo’n”van in- en uitlaat spoelpoort.
- Het “uuthoo’n” v.d. cilinder (hierbij wordt dan wel een grotere zuiger vereist).
- Het uitvijlen c.q. boren van de carburateur.
- Een uitlaat met een dikkere bocht en een dikkere “piepe” monteren.
- Een expansie pot monteren.
- Demper uit de uitlaat en, hier en daar gaten boren voor een stoer en hard geluid.
- Vlak de pet af.
- Plaats een zogenaamde “viefbak” (versnellingsbak met 5 versnellingen).
- Monteer min. 50cc cilinder of liever iets groter.
- Monteer een snelheidsbegrenzer om de politie voor de gek te houden.
- Plaats een 12,13,14,15,16 of maar liefst een 17 mm carburateur.
- Monteer snelle zuigerveren.
- Plaats een Paris Dakar tank.
- Verf de letters op de banden wit.
- Plak fluorescerende stickers lukraak op de brommer.
- Plaats twee achteruitkijk spiegels.
- Plaats een radio (muziek wordt verderop behandeld)
- Plaats vier knipperlichten.
- Plaats min. vier verstralers (hoe meer hoe beter)
- Plaats een Amerikaans nummerbord.
- Last but not least haal je een Heima of Luvro jas.
Mocht je gepakt worden, vertel je vrienden dan nooit dat je hebt staan janken bij de rollerbank.
De auto:
- Leg een strooien hoed op de hoedenplank.
- Plaats een bordje met opschrift “rabbit injection” (twee wippende konijnen).
- Monteer een dubbele uitlaat.
- Haal elke vorm van geluidsdemping van de auto.
- Hang een FC Twente vaantje in de auto.
- Plak een grote Pioneer of Kenwood sticker op de achterruit.
- Plaats zoveel mogelijk spoilers.
- Plaats meerdere verstralers (bij voorkeur Hella).
- Plaats een vette geluidsinstallatie.
- Plaats een “bakkie”(27 mc) en kies een geheim of eender achternaam.
- En zorg ervoor dat je rijgedrag ronduit asociaal is.
Stap 4: Muziek,
- Luister alleen nog maar naar geheime zenders en zwaar verouderde House (Rednex, 2 unlimited, Snap enz.).
- Geheime zenders zijn meestal te vinden boven de 100 MHz.
- Begin zelf met een groepje kamereu (vrienden) een geheime zender.
- Kies een naam als “de stille stroper”of “radio accapolco”of “de vrije vogel”.
- Probeer het wereldrecord marathon uitzenden v.d. geheime zender te verbreken los elkaar zonodig af.
- Heb altijd extra zenders achter de hand voor het geval dat je gepakt wordt.
- Laat Bello of Wodan voor de deur liggen zodat de politie er niet in kan.
- Neem een plaatje op met z’n allen met geneugten teksten des levens.
Stap 5: Persoonlijke verzorging,
- Trek kleren aan die het liefst al 10 jaar uit de mode zijn, heeft je moeder de kleren al weggegeven aan het legers des heils of degelijke instellingen vergeet het dan maar want de moeder van een echte boer gooit nooit iets weg.
- Is bovenstaande van toepassing ga dan naar de markt en haal daar spijkerbroeken v.h. merk Brams Paris (spreek uit; brems perris).
- Een andere broek is toegestaan als deze aan de achterkant slechts 1 broekzak heeft die afsluitbaar is met een knoop.
- Trek een blouse aan en stop deze zo strak mogelijk in je broek.
- Koop een verzilverde schakelketting.
- Kweek zoveel mogelijk roos in je haar en klop dit nooit van je schouders.
- Gebruik geen after shave dit is niet nodig je hebt al eau de oksel, wil je toch een geurtje gebruik dan Fresh up met opstrijkschuimpje.
- Na het melken ’s ochtends NOOIT douchen, de mensen bij je school of werk moeten ruiken dat je al flink aan het werk bent geweest.
Stap 6: Het boerenjargon,
- Bruunwarker – Flikker
- Smeerdear – Flikker
- Teerpoal – Allochtoon (pigment gehandicapte)
- Tot de as’n in ’n drek – Tot de assen in de modder.
- Kadavestaaf – Frikandel
- Blikkie vruchtwater – Blikje sinas.
- Knalpot – Halve liter Grolsch.
- Drietjaag’n of mestjaag’n – Drijfmest uitrijden.
- Aal’n kettel – Giertank.
- Koor’n – Volkssport in Brekklenkamp.
- Kamereu – Vrienden
Favoriete stopwoorden en uitdrukkingen
- Dat meen ie nig = Dat meen je niet.
- Ie bun nie wies = Je bent niet goed snik.
- Kloot’n weer = Rotweer.
- Is ’n ool’n nog nie dood = we zitten in geldnood.
- He’j ’t nust unner ’n boom lig’n? = Heb je de verkering uit?
- Eem ’n sik verzet’n = Ik moet even urineren.
- Bi’j geil of moj driet’n = Wat kijk je raar.
Stap 7: Het gedrag,
- Je leven staat NIET in dienst van je vrouw maar van de kamereu en bier.
- Zorg dat je aan het werk gaat zo gauw je niet meer leerplichtig bent, boeren hebben een aangeboren argwaan tegen alles dat heeft doorgeleerd.
- Probeer als je uitgaat met de kamerue zoveel mogelijk meisjes in te sluiten dit is DE boeren methode om verkering te krijgen.
- Het insluiten van meisjes geeft een enorme kick en versterkt de band met de kamereu.
Als je deze stappen goed volgt ben je al een aardige Twentse boer.
Hier nog een paar extra handige tips:
- Maak lompe opmerkingen over meisjes, vooral als ze erbij staan. Woorden en zinnen als: beste bos holt vuur de duur en zoeg’n kreng maken bij de andere sekse een onuitwisbare indruk.
- Verhef je stem als je aan het praten bent.
- Tijdens het uitgaan enorm schreeuwen geeft een enorme kick en een zekere status bij de kamereu.
- Zorg dat je een vriendin krijgt die sigaren rookt, dat valt bijzonder goed bij de kamereu.
Veel succes als Twentse boer!
Hits: 860
Willekeurige items uit TEKSTEN
13 letters armengesticht stigmarechten levensgrootte tegenvoorstel bergingsanker regeringsbank lijkgesteente stekelingetje betaaltermijn raambiljetten moraliserende normaliseerde binnengehaald nabehandeling napoleontisch neoplatonisch dansrepetitie predestinatie neerstromende onderneemster demoraliseren normaliseerde omvergeworpen wegpromoveren ged [...]
O,vreemdeling, die onze taal bestudeert, Lees verder. Ik wed dat mijn Rijm je wat leert 'k Hoop niet, dat de studie je tegen zal vallen Zo zegt men bal ballen maar, ach! Niet: dal dallen. En 't enkelvoud, vreemdeling, van koeien is: koe Maar de boef draagt wet boeien, de drenkling geen boe. En kinden is niets, noch ook winderen -wel lammeren, En wo [...]
MYSTERIEUS VERHAALTJE. Niet direct het einde lezen! Het is jouw eerste keer. Je legt je achterover en spant je spieren. Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe. Hij vraagt of je bang bent, en je schud moedig je hoofd. Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de [...]
AANVRAAG VOOR TOESTEMMING NACHTELIJKE UITSTAP MET VRIENDEN Naam echtgenoot: Hierbij mijn aanvraag voor de toestemming voor een nachtelijke uitstap met vrienden : Datum: Vertrekuur: Limiet thuiskomst: In het geval van goedkeuring, zweer ik me te bevinden op de hieronder vermelde plaatsen en tijdstippen. Ik beloof geen andere vrouwen te verleiden. Ik [...]
1. Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen. 2. Amerikaanse buffels hebben iets bisonders. 3. Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon. 4. Kwaliteitslingerie is bijzondergoed. 5. Mag je op zondag weekdieren eten? 6. Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel... 7. Word bokser: meer kans op slag [...]
