Moppen - Regio's: BELGEN

Waarom loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt?
Dat is de vluchtstrook.

Wat is het verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg?
Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies!

Twee Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de Nederlands-Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal." "Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop. Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar hangt hij alweer!"

Waarom nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed?
Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt uit is.

Een Belg gaat naar de dierenarts met zijn hond.
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken."
Belg: "tja, oké dan maar."
Een week later:
De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"

Er zaten twee Belgen op een bank. De ene Belg legde geld op de bank. Zegt de andere Belg: "Waarom doe je dat?" "Ik wil eens weten hoe het voelt om geld op de bank te hebben", antwoordt de ene Belg.

Komt een nederlander met zijn vrachtwagen een belg tegen die voor de brug stilstaat.
De Nederlander stapt uit en vraag: wat is er aan de hand kerel?
Nou, zegt de belg, ik pas net niet onder de brug door. Het scheelt maar 1 centimeter.
Nou, zegt de nederlander, dan laat je toch wat lucht uit de banden lopen.
Haha ja ja mooie ben jij, zegt de belg, maar het zit niet onder, 't zit boven.

Heb je het al vernomen van die belg die verdronken is?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daarna uit te trappen.

Hoe vermoord een belg een vis?
Hij laat hem verdrinken.

Twee Belgen kijken bewonderend naar de modellen in de catalogus van een postorderbedrijf.
Zegt de een tegen de ander:
"Heb je die mooie meiden gezien in deze catalogus?"
De tweede antwoordt: "Ja, ze zijn erg mooi. En kijk eens naar de prijs."
De eerste zegt met wijdopen ogen: "Zo zeg, ze zijn helemaal niet duur. Voor die prijs koop ik er een!"
De tweede lacht en klopt de ander op de schouder.
"Goed idee! Bestel jij er een en als ze net zo mooi is als in de catalogus, bestel ik er ook een."
Drie weken later vraagt de een aan de ander: "En, heb je die mooie meid van de catalogus al ontvangen?"
De tweede antwoordt...
"Neen, nog niet, maar het zal nu niet lang meer duren, haar kleren heb ik al gehad!"

In Australië wilde men wel eens weten waarom er zoveel auto ongelukken plaatsvinden met kangoeroes. Om dit te onderzoeken had men een belgisch onderzoeksteam over laten komen. Het team kwam al snel met deze conclusie: "De poten van kangoeroes zijn gewoon te groot om de autopedalen goed te kunnen bedienen."

Een Belg besluit te gaan solliciteren bij de NS voor een baan als machinist. Onze vriend wordt aangenomen en mag de trein van Eindhoven naar Amsterdam besturen. De trein is nog geen vijf kilometer ver en komt dan tot stilstand. De hoofdconducteur, op de hoogte van de nationaliteit van de machinist, krijgt er de smoor in.
"EAARRGH!!! Belgen, heb ik dat weer!!"
Hij roept de machinist op, maar die reageert niet.
"Hij zal toch niet dood..."
Ten einde raad loopt de hoofdconducteur over de spoorbaan naar de locomotief. Daar ziet hij de Belg, frunnikend aan de wielen.
"Man, ben je gek? Waar ben je nu weer mee bezig?"
"Allez mijnheer, hebt ge dan niet gemerkt dat die trein zo schudde en trilde?"
"Maar dat is toch normaal voor een trein?"
"Welnee, ge begrijpt het niet! Kijk naar die wielen, ge rijdt op uw velgen, ALLE banden hebt ge kapot gereden!"

Een Belg en een Nederlander zitten samen in het café en raken aan de praat. De Belg vraagt:
"Wat studeer je eigenlijk?"
Waarop de Nederlander antwoordt:
"Ik studeer logica."
"Maar wat is dat dan?" vraagt de Belg.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Nederlander.
"Ja," zegt de Belg.
"Nou, dan heb je zeker ook vissen", zegt de Nederlander.
"Ja, natuurlijk", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus logisch."

Dan gaat de Nederlander verder:
"En als je van vissen houdt, dan hou je zeker ook van dieren?"
"Ja natuurlijk, vissen zijn toch ook dieren?" antwoordt de Belg.
"Inderdaad", zegt de Nederlander, "maar dat is dus ook logisch."
"En als je van dieren houdt, dan houdt je zeker ook van mensen?"
"Ja, uiteraard", zegt de Belg.
"Nou, dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als jij van mensen houdt, dan houdt je toch ook van vrouwen?"
"Ja, maar natuurlijk", antwoordt de Belg.
"Dat is dus ook logisch", antwoordt de Nederlander.
"En als je dus van vrouwen houdt, dan ben je hetero!"
"Dat klopt", zegt de Belg.
"Nou, dat is nou logica!" zegt de Nederlander.

Een week later zit diezelfde Belg in datzelfde café met een vriend van hem te praten.
"Nou, wat ik vorige week toch mee maakte. Toen was hier een Nederlander en die studeerde logica", zegt de Belg.
"Maar wat is dat dan", vraagt de vriend.
"Nou, heb jij thuis een aquarium?" vraagt de Belg.
"Nou nee", zegt de vriend.
Waarop de Belg antwoordt:
"Nou, dan ben je dus homo!"

Er komt een Nederlandse binnenhuisarchitect bij een rijke Belgische dame haar keuken inrichten. Hij vraagt:
"Wat voor een kleur vloer zou u willen hebben?"
"Wit graag", zeg de vrouw.
De architect loopt naar het raam en roept heel hard:
"Groen boven!"
Hij loopt terug naar de rijke dame en vraagt :
"Wat voor een kleur muur zou u willen hebben?"
De Belgische vrouw zegt:
"Rood alstublieft!"
De Nederlandse binnenhuisarchitect loopt naar het raam en schreeuwt:
"Groen boven!"
Hij komt terug en vraagt aan de vrouw:
"Wat voor een kleur plafond zou u willen hebben?"
De vrouw zegt:
"Grijs als het kan."
De architect loop weer naar het raam en roept:
"Groen boven!"
Hij gaat weer naar de vrouw en de vrouw vraagt:
"Waarom roept u toch telkens "Groen boven!" uit het raam?"
"Nou", zegt de Nederlandse architect, "buiten zijn een paar Belgische tuinmannen grasmatten aan het aanleggen!"

Een multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Sjefke, de enige Belg in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met muziek, bier en gezelligheid. De miljonair roept op een moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Sjefke ligt al in het water te vechten met die Alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Sjefke erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stomverbaasde miljonair zegt:
"Sjefke, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me."
Waarop Sjefke zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair verbaast: "Een half miljoen dan?"
Sjefke:"Wil ik ook niet! Ik wil alleen de naam van de klootzak die me in het water heeft geduwd!!!"

Gisteren liep ik langs het Gemeentehuis waar de Belgische driekleur vrolijk wapperde. Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag te staren. Hij vroeg me wat nu de betekenis is van de kleuren rood, geel en zwart.
Ik zei tegen hem:
"Dat heeft alles te maken met de belastingen in Belgie."
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede.Als we het te betalen bedrag lezen, trekken we geel weg. Om vervolgens ons zwart te betalen !"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:
"Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij."

Twee Belgen liepen in de duinen te wandelen en vonden daar drie handgranaten. Meteen belden ze hierover de politie. De politie zei dat ze die drie handgranaten maar moesten afgeven op het bureau. Dus de Belgen naar het bureau. Maar onderweg zei er één opeens: "Maar wat als er nou onderweg een handgranaat ontploft?" Waarop de andere Belg zei: "Dan zeggen we gewoon, dat we er maar twee gevonden hadden."

Er is een Belg ter dood veroordeeld en dat moet geschieden via de galg! Op de dag des oordeels wordt de Belg aan de galg gehangen terwijl de rechter toekijkt. Na enkele minuten begint de Belg rare geluiden te maken en de rechter sommeert de beul om de Belg eraf te halen omdat hij denkt dat hij alsnog wil bekennen. De beul haalt de Belg eraf en de rechter vraagt: "Zo, en wat wilde je nou allemaal vertellen?" "Nou," zegt de Belg, "ik stikte bijna!"

Een Belg en een Hollander komen tegelijk aan bij een herberg. Ze hebben allebei een lange reis achter de rug en vragen aan de ober om eten. De ober vertelt hun dat het al laat is en ze alleen maar
1 vis over hebben en dat ze dat maar samen moeten delen. Waarop de Hollander voorstelt om alleen de hoofd van de vis op te eten. Als de Belg vraag waarom hij dat wilt, geeft de Hollander als antwoord dat het hoofd van een vis heel gezond is en de hersens stimuleert. Hierop reageert de Belg zeker en direct: "Waarom jij? IK wil het hoofdje van de vis opeten." De Hollander stemt hiermee in. Nadat de Belg het kleine kop van de vis heeft gegeten: "Jij hebt lekker je buik gevuld met een groot stuk vis en ik heb nog steeds honger." Hollander: "Zie je nou wel, je bent direct heel wat slimmer geworden."

Er zijn drie mannen, een Hollander, een Belg en een Fransman. Er is ook een geest. De geest zegt jullie moeten alledrie iets wensen. Als ik het kan uitvoeren, hak ik je kop eraf, anders krijg je al mijn krachten.
De Fransman wenst alle stokbroden, de Eiffentoren en meneer Eiffel zelf. Zo gepiept zegt de geest. En zijn kop ging eraf.
De Belg wenste alle frieten van de hele wereld, met mayonaise. Zo gepiept, zei de geest, en zijn kop eraf.
De Hollander vroeg of hij even 5 minuten mocht nadenken. Natuurlijk zei de geest. Even later liet hij een scheet, en zei: Vang voor me op!

Er kwamen 2 Belgen in een cafe. Ze bestellen een biertje. Achter de bar hangt een spiegel. Zegt de ene Belg tegen de andere: Zullen we bij die andere 2 Belgen gaan zitten? Oke zegt de Belg, en staat op. Laat maar zegt de eerste Belg, ze komen al naar ons toe!!!!

Een Belg komt thuis met zijn hoofd in het verband. Vraagt zijn vrouw: "Hoe kan dat nou?" De man zegt: "Ik was in Holland en daar hebben ze molens, dus ik ga zo'n molen in en vraag hoeveel wieken zo'n molen nou eigenlijk heeft? Dus die molenaar zegt 4. Ik ga voor het raam staan en begin te tellen,
1---2---3---4. Ik doe het raampje open en steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!"

American dream : YES WE CAN... !
Belgische droom : YES WEEK END !

Drie misdadigers zitten in een Amerikaanse dodencel te wachten tot ze aan de beurt zijn om te sterven op de elektrische stoel. Het zijn een Hollander, een Duitser en een Belg.
Als de executie begint, wordt de Hollander als eerste op de stoel gezet. Er wordt hem gevraagd of hij nog een laatste wens heeft. "Nee," antwoord de Hollander, "schiet maar op dan is het gebeurd." De beul schakelt de stroom in en... er gebeurt niets. Nu is het in Amerika de gewoonte dat de gevangene vrij is als de executie mislukt, dus de Hollander verlaat gelukkig de zaal.
Daarna is de Duitser aan de beurt. "Heb je nog een wens," vraagt de beul. "Nee," zegt de Duitser, "geluk heb ik nooit gehad dus schiet maar op." "Okay," zegt de beul en zet de schakelaar om en... weer gebeurt er niets. Ook de Duitser mag dolgelukkig de zaal verlaten.
Nu is de Belg aan de beurt. "Heb jij nog een laatste wens," zegt de beul tegen de gevangene. "Nee," zegt de Belg, "want ik heb toch nooit geluk gehad, maar weet u, die stekker daar in de hoek zit niet in het stopcontact..."

Een Belg komt bij een uitzendbureau. Hij doet de deur open en heeft de grootste moeite nodig om een enorme doos mee naar binnen te sjouwen. Verbaasd vraagt de medewerker achter de balie: "Maar meneer, wat doet u nou? U kwam hier toch alleen maar voor een intake-gesprek?" "Jazeker," zegt de Belg, "maar ik moest toch ook mijn cv meebrengen?" "Ja," antwoordt de medewerker. "Gelukkig," zegt de Belg, "ik was al bang dat ik mijn centrale verwarming voor niks had gedemonteerd!"

Hits: 68.687 - Score: 78% (26)

Willekeurige moppen

Moppen: Groenten

Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken. "Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!" Ze steken over maar worden toch overreden. "Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!"

01/01/2007 - Score: 76% (93) Hits: 36.069

Moppen: Opa - Oma

Het verschil tussen oma's en opa's Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad. Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee [...]

04/08/2022 - Score: 64% (176) Hits: 194.966

Moppen: Bekende Belgen en Politici

Di RUPO is aan 't joggen. Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek. Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan 't vissen waren. Di RUPO is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen. De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney." "Geen [...]

14/10/2013 - Score: 54% (7) Hits: 27.552

Moppen: Voeding - Eten

Piet had een nieuwe baan bij een banketbakker. Maar al snel ontdekte de bakker dat Piet veel van de gebakjes uit de winkel zat te snoepen. Toen hij Piet daar op aansprak, antwoordde deze: "Maar dat hadden we toch ook afgesproken.... twee maanden proeftijd!"

26/02/2014 - Score: 58% (26) Hits: 42.566

Moppen: Werkmensen

Ik nam onlangs contact op met een oude schoolvriend die tegenwoordig ingenieur is. Ik vroeg aan welk project hij momenteel werkte. Hij informeerde mij dat hij bezig was met een aqua-thermische behandeling van keramiek, aluminium en staal in een beperkte omgeving onder strikt toezicht. Ik was zwaar onder de indruk totdat ik het begreep dat hij borde [...]

25/04/2021 - Score: 71% (28) Hits: 120.609