Moppen - Allerlei : GELD

• Wanneer mensen banken beroven, gaan ze naar de gevangenis.
  Wanneer banken mensen beroven, krijgen ze een bonus.
   
• De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
  De boekhouder is doofstom, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
  De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
  De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
  De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
  De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
  De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."
  Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
  De boekhouder antwoordt in gebarentaal: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
  "Wel", vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"
  De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."
   
• Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt: "Waarom doe je dat?"
  Waarop de eerste antwoordt: "Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!"
   
• Een man liep een bank binnen, met de intentie deze te beroven. Hij liep de bank binnen, pakte een stortingskaart en schreef daarop: "Stop alle gelt in dit tas." Terwijl hij in de rij stond om de kaart aan de bankbediende te geven, begon hij zich zorgen te maken dat iemand hem de brief had zien schrijven en de politie zou bellen voordat hij bij de bankbediende zou zijn. Dus verliet hij de bank om vervolgens naar een andere bank te gaan aan de overkant van de straat. Na enkele minuten in de rij te hebben gestaan, gaf hij de brief aan de vrouw achter de balie. Deze las de brief en, uitgaande van de spellingsfouten dat hij niet het slimste jongetje van de klas was, zei tegen hem dat ze deze bankoverval niet kon accepteren omdat het geschreven was op een stortingskaart van de bank aan de overkant. Hij moest dus of een nieuwe schrijven op één van hun stortingskaarten of terug naar de bank aan de overkant gaan. Enigzins teleurgesteld, zei de man: "Ok." En verliet de bank. Enkele minuten later werd hij gearresteerd terwijl hij aan het wachten was in de rij van de eerste bank.
   
• Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster: "Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt." De balimedewerkster kijkt op het papier en zegt: "Het spijt me, maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus." Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit. De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus. Harmsen loopt weer de deur uit. De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt: "Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt." De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast: "JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS! HIJ WAS OP SLAG DOOD! ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND! HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?! Zegt Harmsen: "Ja, maar ik hoor het zo graag!"
   
• Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte. Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen. Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had. Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken. "Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 20 miljoen euro erven." Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder. Vrouwen zijn zo veel beter in financiëel plannen dan mannen.
   
• De wondere wereld van de "beurs", uitgelegd aan het gewone volk (waaronder ook ikzelf dus...)
  
  Ergens in Afrika verschijnt een man met de mededeling dat hij apen wenst te kopen aan 10 $ 't stuk. De dorpelingen, wetende dat er in de bossen veel apen leefden, trokken er op uit om er te vangen.... De man kocht er verscheiden honderden aan 10$ per stuk, en wegens het slinken van de apenpopulatie verminderde de inzet van de dorpelingen. Zodus kondigde de man aan dat hij vanaf heden 15$ per aap zou betalen. De dorpelingen hervatten de apenjacht. Maar uiteraard raakte de aanwezigheid van apen uitgeput, en de dorpelingen keerden terug naar hun andere bezigheden. Het aanbod werd verhoogd naar 20$ en het aantal overgebleven apen werd zo klein dat bijna geen aap meer werd gezien, laat staan gevangen.... Nu kondigde de man aan dat hij apen zou kopen aan 50$ per stuk. Inmiddels, daar hij zelf voor zaken naar de grote stad moest, zou zijn assistent zich bezighouden met de aankopen. Eens de man weg was, riep de assistent het hele dorp samen en sprak hen toe: « Kijk naar al die kooien met apen welke de man van jullie heeft gekocht.... Ik verkoop ze jullie aan 35$ pet stuk, en als hij terugkomt kunnen jullie ze hem verkopen aan 50$ zoals hij beloofde. » De dorpelingen zamelden al hun centen in, sommigen verkochten zelfs alles wat ze bezaten, en kochten al de apen in de kooien. De volgende nacht verdween de assistent. Hij werd nooit meer gezien, evenmin zijn baas, alleen een massa apen welke alle richtingen uitliepen....
  
  Welkom in de wereld van de beurs !
   
• Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank. Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
  Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
  Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
  Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
  Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
  Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.
   
• Twee zwervers zitten op een bankje in het park. De ene zegt: "In mijn kartonnen doos heb ik allemaal schilderijen hangen." De ander, die kunstkenner is, vraagt hem: "Dat is interessant, uit welke periode stammen die?" Zegt de ene: "Uit de periode dat ik nog geld had..."
   
• "De beste reclame is een snelle schaderegeling", zegt een verzekeringsagent tegen een collega. "Is bij ons een verzekerde vandaag overleden, dan heeft zijn weduwe morgen het geld al in handen." De ander haalt zijn shouders op en zegt: "Wij hebben ons kantoor op de 5de verdieping. Van de week viel een verzekerde van ons uit een raam op de 38ste verdieping. Terwijl hij ons raam passeerde, hebben we hem zijn uitkering overhandigd."
   
• Doe aan energiebesparing, schakel u televisie uit tijdens de reclame!
   
• Omschrijving van een belastingbetaler: iemand die voor de staat werkt zonder daar een examen voor afgelegd te hebben.
   
• Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'. 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.
   
• Een rijke man zit rustig op de bank TV te kijken wanneer zijn vrouw hem plotseling vier nieuwe jurken laat zien die ze die dag gekocht heeft. De man zegt: ’Wat ga jij nou doen met die vier nieuwe jurken?’ De vrouw is even stil en zegt dan: ’Er vier paar passende schoenen bij kopen.’
   
• Postzegels kopen?
  TNT, of de georganiseerde misdaad?!
  'E?postzegel van 0,44 cent graag.'
  'Dat wordt dan een setje van vijf, meneer.'
  'Hoe bedoelt u?'
  'Wij verkopen geen losse postzegels meer. Alleen nog setjes van vijf of tien postzegels.'
  'Moet jij weten. Ik heb maar ? zegel nodig, geen vijf en zeker geen tien.'
  'Sorry meneer, dit is een proef van TNT. En wat kan u het schelen. Neem gewoon een setje dan hebt u een lekker voorraadje.'
  'Ik heb geen lekker voorraadje nodig. Ik heb ? zegel nodig voor ? brief.'
  'Dan kan ik u niet helpen, meneer,'
  'Daar zul je nog achter komen man.'Dus stop ik de brief in mijn zak en wacht af .
  Daarna doe ik even een rondje langs vrienden en bekenden en noem daar de naam van de postmedewerker.
  Twee dagen later stapt de postmedewerker mijn stamkroeg binnen en bestelt een pilsje.
  'Dat wordt dan een setje van vijf meneer,' zegt kroegbaas beminnelijk als altijd.
  Hoe bedoelt u?'
  'Wij verkopen geen losse pilsjes meer. Alleen nog setjes van vijf of tien pilsjes.'
  'Ja, maar ik hoef maar ? pilsje!'
  'Man, wat kan jou het schelen, neem gewoon een setje. Heb je een lekker voorraadje.'
  'Wat nou, ik wil maar ? pilsje!!'
  'Dan kan ik u niet helpen, meneer.'
  Een dag later belt Achmed van de snackbar mij: 'Jouw postmedewerker staat in de rij, kom snel, kun je lachen.'
  Dus spoed ik mij naar de snackbar waar postmedewerker net aan de beurt is als ik binnenkom: 'Een kroket graag.'
  'Dat wordt dan een setje van vijf meneer,' zegt Achmed.
  'Jezus, jij ook al??? Wat is dit hee??'
  'Wij verkopen geen losse kroketten meer. Alleen nog setjes van vijf of tien kroketten. Geeft toch niet? Heb je een lekker voorraadje.'
  De volgende dag loop ik het postagentschap weer binnen; 'E?postzegel graag.'
  Met wilde bewegingen trekt de postmedewerker een setje van vijf open en overhandigt mij een zegel.
  'Dank u meneer. Tot ziens.'
  In 2007 is een postzegel vierenveertig cent gaan kosten. Wij hebben het dan over zegels met de reclame van Unox rookworst erop, Heineken en God weet wie nog meer.
  Met andere woorden ........... Een postzegel gaat van 0,39 naar 0,44 cent terwijl het gesponsord wordt door grote bedrijven in ruil voor reclame.
   
• IN DE WINKEL Bediende: 'Zal ik het prijskaartje eraf halen?' Klant: 'Nee het is eencadeautje, wilt u er een nul bij zetten?'
   
• Hoe schilder ik goedkoop mijn huis in het wit?
  In't zwart natuurlijk!!!
   
• De inbreker is helemaal van streek, wanneer hij erin slaagt om de brandkast in het belastingkantoor open te breken, maar vaststelt dat ze helemaal leeg is. Hij legt er een briefje in met daarop de volgende tekst: 'Collega's, waar hebt u uw buit verstopt?'
   
• Een vriend van me erfde 40 hectare landbouwgrond met verscheide nogal bouwvallige opstallen. Hij had gehoord dat stadsmensen die buiten wilden wonen zulke stallen en schuren wel opkochten om ze te laten verbouwen in landelijke stijl. Hij bood er een te koop aan. Al gauw kwam een gegadigde langs om te kijken en zei: "Ik ben wel ge?eresseerd. Valt er aan de prijs nog wat te doen?" "Jawel," zei mijn spraakzame vriend. "Hij kan omhoog."
   
• Een kale man nam plaats in een schoonheidsalon. "Wat kan ik voor uw doen?" vroeg een kapster. "Ik wilde een haartransplantatie laten doen," legde de cli? uit, "maar ik kon de pijn niet verdragen. Als u mij, zonder hinderlijke bijverschijnselen, haar kunt bezorgen dat er zo uitziet als het uwe, krijgt u 5.000 euro van me." "Geen enkel probleem," zei de kapster en schoor snel haar eigen hoofd kaal.
   
• Als het personeel met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over voetbal of basketbal.
  Als het middenkader met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over tennis of basebal.
  Als het topmanagement met elkaar uitgaat na het werk, heeft men het over golf.
  Conclusie: des te hoger in de organisatie je zit, des te kleiner zijn je ballen...
   
• Er staan toevallig 2 rijken in een limo voor het stoplicht te wachten. Belt de een de ander op en zegt:"Ik heb net de nieuwste hifi stereo installatie in mijn auto laten bouwen". Zegt de ander:"Moet je me daarvoor uit bad bellen?"
   
• ' Hoe zit het? vroeg de huisbaas, die na drie maanden nog steeds geen huurgeld had gezien. ' Ik heb het u vooraf toch gezegd, antwoordde de huurder, wij zijn rustige en kalme mensen. Van ons zult u nooit iets zien of horen.
   
• Een vrek liet zich overhalen door een vriend om twee loten te kopen van de staatsloterij. Hij won de hoofdprijs, maar leek daar niet vrolijk van te worden. Wat mankeert je? vroeg de vriend, je bent op slag rijk! Dat weet ik ook wel, zei de vrek. Maar waarom moest ik zo nodig twee loten kopen?
   
• Op een dag verhuist de kleine Didier naar de buiten en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR.
  De boer moet de ezel de dag erop bij Didier thuis brengen, maar die bewuste voormiddag ....
  - "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
  - "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug."
  - "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ..."
  - "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
  - "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"
  - "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola."
  - "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"
  - "Zeker weten van w?!! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
  Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
  En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Didier.
  E?maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Didier langs :
  - "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"
  - "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !"
  - "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?"
  - "Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !"
   

Deel dit ook met anderen:

Willekeurige items uit MOPPEN

   Moppen: Politie

Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht: 'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden'. Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haa...

Danny - 27/11/2010 - 15.999 hits

   Moppen: Andere

Vorige maand hield de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Ze stelden maar één vraag, namelijk: “Wilt u alstublieft uw eerlijke mening willen geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?” Deze peiling is jammerlijk mislukt, want: *In Afrika wisten ze niet wat “...

Danny - 22/01/2011 - 6.071 hits

   Moppen: Goochelen

Een interviewer interviewt een goochelaar. Zegt de interviewer wat is u favoriete nummer? Zegt de goochelaar: Het doorgezaagde meisje. Zegt de interviewer: Heeft u ook kinderen? De goochelaar zegt: Ja, twee en een half....

Danny - 11/10/2009 - 3.869 hits

   Moppen: Baziel

Flavie leest met verontwaardiging een artikel in de krant en zegt kwaad tegen Baziel: Ze schrieven ier dan vrouwen juuste lik lutsprekers zien. Das seker gin woa wih! Nint replikeert Baziel Lutsprekers kujje ofsetten. ...

Danny - 01/01/2007 - 3.546 hits

   Moppen: Zwemmen

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen. Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers ! Zo gezegd, zo gedaan. Vader haai : Jongen, nu doen w...

Danny - 11/10/2009 - 7.344 hits