Logo
U bent hier: Start > Moppen > Allerlei > Geld - Rijken - Armen

Moppen - Allerlei : GELD - RIJKEN - ARMEN

Deel dit:

Moppen 1-25 [26-50] [51-72]
  • Komt een rijke kak-madam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
    Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
    "Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
    "Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
    "Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
    "Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
    "Oké dan," zegt de vrouw: .... "... bij de Aldi."
     
  • De CEO van Ryanair wandelt een pub binnen een bestelt een Guinness. Dat is dan één euro, zegt de barkeeper. Oh, zegt O'Leary, dat is praktisch voor niets ! en legt het muntstuk op de toog. Aangezien u niet uw eigen glas heeft meegebracht, zal u wel twee euro toeslag moeten betalen, zegt de kelner. De CEO graait al grommend in zijn broekzak, betaalt de extra kost en neemt zijn glas om zich naar een tafeltje te begeven. Als u gaat zitten, kost u dat drie euro extra en aangezien u geen plaats heeft gereserveerd, zal een supplement van twee euro in rekening worden gebracht. De Ierse zakenman is nu helemaal overstuur en richt zich tot de barman: dit zijn oneerlijke praktijken ! U lokt goedgelovige klanten met misleidende prijzen ! Ik wil de baas spreken ! De barman lacht en zegt: die is helaas alleen bereikbaar via het onlineformulier op onze website. En? als u niet van plan bent om uw glas straks zelf af te wassen, gaat u dat nog twee euro kosten Geniet nog van uw biertje !
     
  • De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund. Hij vraagt: "He, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer." "Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat." De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien." De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?" Een klein stemmetje antwoordt: "Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."
     
  • Een man en een kleine jongen kwamen samen een kapperszaak binnen. Nadat de man de volledige behandeling had ondergaan -scheren, wassen, manicuren, knippen enz.- zette hij de jongen in de stoel.
    "Ik ga een groene stropdas kopen om tijdens de optocht te dragen. Ik ben zo terug."
    Toen het haar van de jongen was geknipt en de man nog steeds niet terug was, zei de kapper:
    "Het lijkt erop dat je vader je vergeten is."
    "Dat was mijn vader niet", zei de jongen, "hij liep gewoon met me mee, nam mijn hand en zei: "Kom op jongen, vandaag gaan we gratis naar de kapper!""
     
  • Een dokter en een advocaat waren aan het praten op een feestje. Hun gesprek werd constant onderbroken door mensen die hun kwalen beschreven en de dokter om gratis advies vroegen. Na een uur van onderbrekingen, vroeg de verbitterde dokter aan de advocaat:
    "Wat doe jij om te voorkomen dat mensen jou om gratis advies vragen wanneer je niet op kantoor bent?"
    "Ik geef ze het advies," antwoordde de advocaat, "en dan stuur ik ze de rekening."
    De dokter was geshockeerd, maar stemde erin toe het te proberen.
    De volgende dag, terwijl hij zich nog een beetje schuldig voelde, maakte de dokter de rekeningen klaar. Hij liep naar z'n postvakje om ze erin te plaatsen voor verzending en vond daar de rekening van de advocaat.
     
  • Een lokale hulp organisatie kwam erachter dat zij nooit een donatie hadden ontvangen van de meest succesvolle advocaat van de stad. De persoon die verantwoordelijk was voor de donaties belde hem op om hem over te halen te doneren.
    "Uit ons onderzoek blijkt dat van een jaar inkomen van 500.000 euro, u geen cent geeft aan goede doelen. Zou u niet iets terug willen geven aan de maatschappij op de een of andere manier?"
    De advocaat dacht eventjes na en antwoordde:
    "Allereerst, heeft uw onderzoek laten zien dat mijn moeder op sterven ligt na een lang ziekenbed en de medische kosten vele malen hoger zijn dan haar jaar inkomen?"
    Beschaamd mompelt de man:
    "Euh...nee."
    Dan onderbreekt de advocaat hem:
    "Of dat mijn broer, een gehandicapte veteraan, blind is en de rest van zijn leven in een rolstoel zit?"
    De geschrokken man begon een verontschuldiging uit te stamelen, maar werd weer onderbroken.
    "Of dat de man van mijn zus is overleden in een verkeersongeluk," de advocaat zijn stem verheffend in verontwaardiging, "en zij nu zonder geld wordt achtergelaten met drie kinderen?!"
    De vernederde man, helemaal verslagen, zei:
    "Ik had geen idee..."
    En terwijl de advocaat al helemaal op gang was, onderbrak hij de man weer:
    "Dus als ik hen al helemaal geen geld geef, waarom zou ik dan geld aan jullie geven?!"
     
  • Een bankier loopt over straat en ziet een briefje van 50 Euro liggen. Blij met zijn vondst, stopt hij het biljet in zijn portemonnee, waarin zich ook een briefje van 100 euro bevindt.
    "Ha! Ik had 100 euro, toen vond ik 50 euro, dus mijn bezit is met maar liefst 50% toegenomen."

    Thuis aangekomen wil hij net zijn vrouw het goede nieuws vertellen, als hij er achter komt dat er een gat in zijn portemonnee zit. Helaas, het 50 euro biljet is alweer verdwenen.
    "Ik had 150 euro, ik ben 50 euro kwijtgeraakt, dat is een verlies van 33%", denkt de bankier.
    "Oh, nou ja, ben ik er toch nog 17% op vooruit gegaan."
     
  • Kardinaal Danneels voelt zijn einde naderen en nodigt vanop zijn sterfbed Lippens en Votron uit. Hij verzoekt hen om snel te komen. Bij hun aankomst leidt een bediende hen naar de kamer van de kardinaal en ze moeten links en rechts van het sterfbed plaatsnemen. De kardinaal kijkt hen elk een tijdlang doordringend aan en richt dan zijn blik naar de hemel, zonder een woord te zeggen. Gedurende enige tijd durven Lippens noch Votron iets te zeggen. Ze zijn wel verrast en eigenlijk blij dat de kardinaal in zijn laatste uren aan hen gedacht heeft, maar toch ook verwonderd. Uiteindelijk kan Lippens het niet meer uithouden en vraagt stilletjes " Excuseer, Monseigneur, waarom moesten wij zo absoluut afkomen?"
    "Wel", zegt de kardinaal met zijn laatste krachten, "Jezus is gestorven tussen 2 dieven - en ik wil dat ook zo doen.
     
  • De 10 geboden van elke ACW-topman.
    1.Bovenal bemin het Geld.
    2.Liefst in 't duister, zwart geteld.
    3.Laat als topman nooit niet merken
    4.Dat de mensen voor U werken.
    5.Help Uw Vakbond met Uw hart.
    6.Daar betaalt men ook in 't zwart.
    7.Bij de kiezing, leer bedriegen.
    8.Zeg dan dat de and'ren liegen
    9.Heb je geld teveel in d'handen
    10. Kom naar mij, ik kan 't verpanden.
     
  • Dat is pas crisis:
    Vannacht was een inbreker bij ons aan het inbreken..
    Hij zocht naar geld.
    Ik heb toen mee helpen zoeken...
     
  • Wanneer mensen banken beroven, gaan ze naar de gevangenis.
    Wanneer banken mensen beroven, krijgen ze een bonus.
     
  • De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
    De boekhouder is doof, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg, hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
    De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
    De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
    De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
    De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft, en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
    De peetvader haalt een pistool tevoorschijn, plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."
    Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder: "Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
    De boekhouder antwoordt in gebarentaal: "Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
    "Wel", vraagt de peetvader aan de advocaat, "Wat heeft hij geantwoord?"
    De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."
     
  • Er zitten twee zwervers op een bank in het park. De één legt een stuiver op de bank. Waarop de ander vraagt: "Waarom doe je dat?"
    Waarop de eerste antwoordt: "Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben!"
     
  • Een man liep een bank binnen, met de intentie deze te beroven. Hij liep de bank binnen, pakte een stortingskaart en schreef daarop: "Stop alle gelt in dit tas." Terwijl hij in de rij stond om de kaart aan de bankbediende te geven, begon hij zich zorgen te maken dat iemand hem de brief had zien schrijven en de politie zou bellen voordat hij bij de bankbediende zou zijn. Dus verliet hij de bank om vervolgens naar een andere bank te gaan aan de overkant van de straat. Na enkele minuten in de rij te hebben gestaan, gaf hij de brief aan de vrouw achter de balie. Deze las de brief en, uitgaande van de spellingsfouten dat hij niet het slimste jongetje van de klas was, zei tegen hem dat ze deze bankoverval niet kon accepteren omdat het geschreven was op een stortingskaart van de bank aan de overkant. Hij moest dus of een nieuwe schrijven op één van hun stortingskaarten of terug naar de bank aan de overkant gaan. Enigzins teleurgesteld, zei de man: "Ok." En verliet de bank. Enkele minuten later werd hij gearresteerd terwijl hij aan het wachten was in de rij van de eerste bank.
     
  • Harmsen stormt het belasting kantoor binnen en roept tegen de baliemedewerkster: "Ik wil nu die idioot spreken die deze belachelijke aanslag heeft opgemaakt." De balimedewerkster kijkt op het papier en zegt: "Het spijt me, maar deze meneer is dood, hij is gisteren overreden door een stadsbus." Harmsen kijkt verbaasd naar de dame en loopt dan het belastingkantoor uit. De volgende dag komt hij echter weer en vraagt om de zelfde belastinginspecteur. De baliemedewerkster vertelt hem voor de tweede keer dat dat niet kan omdat hij is overreden door een bus. Harmsen loopt weer de deur uit. De volgende dag komt hij weer het pand binnenlopen en zegt: "Ik wil de man spreken die deze aanslag heeft gemaakt." De vrouw raakt buiten zinnen van woede en raast: "JIJ WEER !? DIE VENT IS DOOD, DOOD! HIJ IS OVERREDEN DOOR EEN BUS MET 30 PASSAGIERS! HIJ WAS OP SLAG DOOD! ZIJN LICHAAM LIGT WEG TE ROTTEN ONDER DE GROND! HIJ IS MORSDOOD! DRINGT DAT DAN NIET TOT JE DOOR?! Zegt Harmsen: "Ja, maar ik hoor het zo graag!"
     
  • Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte. Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden, besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen. Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had. Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken. "Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 20 miljoen euro erven." Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder. Vrouwen zijn zo veel beter in financiëel plannen dan mannen.
     
  • De wondere wereld van de "beurs", uitgelegd aan het gewone volk (waaronder ook ikzelf dus...)

    Ergens in Afrika verschijnt een man met de mededeling dat hij apen wenst te kopen aan 10 $ 't stuk. De dorpelingen, wetende dat er in de bossen veel apen leefden, trokken er op uit om er te vangen.... De man kocht er verscheiden honderden aan 10$ per stuk, en wegens het slinken van de apenpopulatie verminderde de inzet van de dorpelingen. Zodus kondigde de man aan dat hij vanaf heden 15$ per aap zou betalen. De dorpelingen hervatten de apenjacht. Maar uiteraard raakte de aanwezigheid van apen uitgeput, en de dorpelingen keerden terug naar hun andere bezigheden. Het aanbod werd verhoogd naar 20$ en het aantal overgebleven apen werd zo klein dat bijna geen aap meer werd gezien, laat staan gevangen.... Nu kondigde de man aan dat hij apen zou kopen aan 50$ per stuk. Inmiddels, daar hij zelf voor zaken naar de grote stad moest, zou zijn assistent zich bezighouden met de aankopen. Eens de man weg was, riep de assistent het hele dorp samen en sprak hen toe: « Kijk naar al die kooien met apen welke de man van jullie heeft gekocht.... Ik verkoop ze jullie aan 35$ pet stuk, en als hij terugkomt kunnen jullie ze hem verkopen aan 50$ zoals hij beloofde. » De dorpelingen zamelden al hun centen in, sommigen verkochten zelfs alles wat ze bezaten, en kochten al de apen in de kooien. De volgende nacht verdween de assistent. Hij werd nooit meer gezien, evenmin zijn baas, alleen een massa apen welke alle richtingen uitliepen....

    Welkom in de wereld van de beurs !
     
  • Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank. Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
    Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
    Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
    Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
    Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
    Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put. Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.
     
  • Twee zwervers zitten op een bankje in het park. De ene zegt: "In mijn kartonnen doos heb ik allemaal schilderijen hangen." De ander, die kunstkenner is, vraagt hem: "Dat is interessant, uit welke periode stammen die?" Zegt de ene: "Uit de periode dat ik nog geld had..."
     
  • "De beste reclame is een snelle schaderegeling", zegt een verzekeringsagent tegen een collega. "Is bij ons een verzekerde vandaag overleden, dan heeft zijn weduwe morgen het geld al in handen." De ander haalt zijn shouders op en zegt: "Wij hebben ons kantoor op de 5de verdieping. Van de week viel een verzekerde van ons uit een raam op de 38ste verdieping. Terwijl hij ons raam passeerde, hebben we hem zijn uitkering overhandigd."
     
  • Doe aan energiebesparing, schakel u televisie uit tijdens de reclame!
     
  • Omschrijving van een belastingbetaler: iemand die voor de staat werkt zonder daar een examen voor afgelegd te hebben.
     
  • Een secretaresse van een internationaal bedrijf komt bij de directeur binnenlopen: 'Ik heb net weer een brief gehad van ons filiaal in de Sahara, ze schrijven dat ze ernstig water te kort komen'. 'Ach' zegt de directeur, 'ze hebben daar altijd water te kort, zo dringend is het niet'. 'Nou, ik denk dat het dit keer wel dringend is, want de postzegel hebben ze met een paperclip vastgemaakt!'.
     
  • Een rijke man zit rustig op de bank TV te kijken wanneer zijn vrouw hem plotseling vier nieuwe jurken laat zien die ze die dag gekocht heeft. De man zegt: ’Wat ga jij nou doen met die vier nieuwe jurken?’ De vrouw is even stil en zegt dan: ’Er vier paar passende schoenen bij kopen.’
     
  • Postzegels kopen?
    TNT, of de georganiseerde misdaad?!
    'E?postzegel van 0,44 cent graag.'
    'Dat wordt dan een setje van vijf, meneer.'
    'Hoe bedoelt u?'
    'Wij verkopen geen losse postzegels meer. Alleen nog setjes van vijf of tien postzegels.'
    'Moet jij weten. Ik heb maar ? zegel nodig, geen vijf en zeker geen tien.'
    'Sorry meneer, dit is een proef van TNT. En wat kan u het schelen. Neem gewoon een setje dan hebt u een lekker voorraadje.'
    'Ik heb geen lekker voorraadje nodig. Ik heb ? zegel nodig voor ? brief.'
    'Dan kan ik u niet helpen, meneer,'
    'Daar zul je nog achter komen man.'Dus stop ik de brief in mijn zak en wacht af .
    Daarna doe ik even een rondje langs vrienden en bekenden en noem daar de naam van de postmedewerker.
    Twee dagen later stapt de postmedewerker mijn stamkroeg binnen en bestelt een pilsje.
    'Dat wordt dan een setje van vijf meneer,' zegt kroegbaas beminnelijk als altijd.
    Hoe bedoelt u?'
    'Wij verkopen geen losse pilsjes meer. Alleen nog setjes van vijf of tien pilsjes.'
    'Ja, maar ik hoef maar ? pilsje!'
    'Man, wat kan jou het schelen, neem gewoon een setje. Heb je een lekker voorraadje.'
    'Wat nou, ik wil maar ? pilsje!!'
    'Dan kan ik u niet helpen, meneer.'
    Een dag later belt Achmed van de snackbar mij: 'Jouw postmedewerker staat in de rij, kom snel, kun je lachen.'
    Dus spoed ik mij naar de snackbar waar postmedewerker net aan de beurt is als ik binnenkom: 'Een kroket graag.'
    'Dat wordt dan een setje van vijf meneer,' zegt Achmed.
    'Jezus, jij ook al??? Wat is dit hee??'
    'Wij verkopen geen losse kroketten meer. Alleen nog setjes van vijf of tien kroketten. Geeft toch niet? Heb je een lekker voorraadje.'
    De volgende dag loop ik het postagentschap weer binnen; 'E?postzegel graag.'
    Met wilde bewegingen trekt de postmedewerker een setje van vijf open en overhandigt mij een zegel.
    'Dank u meneer. Tot ziens.'
    In 2007 is een postzegel vierenveertig cent gaan kosten. Wij hebben het dan over zegels met de reclame van Unox rookworst erop, Heineken en God weet wie nog meer.
    Met andere woorden ........... Een postzegel gaat van 0,39 naar 0,44 cent terwijl het gesponsord wordt door grote bedrijven in ruil voor reclame.
     
Moppen 1-25 [26-50] [51-72]

Willekeurige items uit MOPPEN

Nederlan De kok van koningin Beatrix wil schildpaddensoep maken, maar het lukt niet om zijn kop eraf te hakken, elke keer trekt hij zijn kop in zijn schild. Dan komt de butler en hij weet daar wel wat op. Hij steekt zijn vinger in het hol van de schildpad, zijn hoofd komt eruit en de kok hakt hem af. Dan vraagt de kok hoe de butler daar zo bij komt. Hoe den [...]
Danny - 01/01/2007 - 14.715 hits
Dronken Weest alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen. Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen. Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen. Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrie [...]
Danny - 10/01/2014 - 27.676 hits
Groenten Moeder tomaat en haar zoontje willen de straat oversteken. "Vlug tomatteke, want daar komt een vrachtwagen aan!" Ze steken over maar worden toch overreden. "Ja", zucht moeder tomaat."Kom ketchupke, we gaan terug naar huis!"
Danny - 01/01/2007 - 9.767 hits
Allerlei Een schrijver zit om drie uur midden in de nacht nog steeds bezig met het schrijven van het boek. Komt de zijn vrouw binnen en zegt: "A, Joris, kom op, hou op met schrijven en ga slapen." Antwoordt de schrijver: "Dat kan niet, want ik ben net bezig in het boek wanneer een meisje word ontvoerd." Vraagt de vrouw: "Hoe oud is ze?" "23", antwoordt de s [...]
Danny - 08/04/2014 - 33.044 hits
Cafe - D Een vrouw scheldt haar man de huid vol in een restaurant. Ze doet dat op luide toon en eindigt haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zit nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelt zich snel en zegt met verheffing van stem: "Je had groot gelijk liefje, en wat heb je nog  [...]
Danny - 17/11/2013 - 26.849 hits
LachJeKrom.com © 1999 - 2014 - Disclaimer - Contact - Sitemap @ 23/10/2014 06:28:17 - Inloggen -