Moppen - Personen: OPA - OMA

• Het verschil tussen oma's en opa's Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad. Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei, '' Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed!'' Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging. "En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa. " Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje "en weet je wat opa? We zijn vandaag niet één klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, droplul, ouwe zak, mietje, stom fluit, stom varken of wegpiraat op de weg tegengekomen... Fijn hé Opa ???"
• Hij krijgt een mail van zijn 15 jarige kleinzoon :
  
  Dag opa , alles goed ? Het is super wat we nu allemaal kunnen !
  Het is nu niet meer vandoen dat ik bij jou kom om wat van je horen !
  Voor mijn zakgeld , weet je , je mag dit op mijn rekening overschrijven op
  nummer BE 77 ........ . Gemakkelijk toch , of niet ?
  Uw liefhebbende kleinzoon .
  
  En grootvader antwoordt:
  
  Lieve kleinzoon , alles gaat goed.
  Ik heb een scanner gekocht van een vriend .
  Dus zal ik een briefje van 20 _ door sturen met de scanner en
  als je even tijd hebt kun je het origineel komen halen bij mij thuis .
  Getekend : Uw virtuele grootvader .
  
  Het moraal :
  
  Neem de ouderen niet voor dwazen !!
• Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal: "12!" De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde: "34!" En weer ligt de zaal in een deuk. "Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa. "Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd." "O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept: "86!" De hele zaal blijft doodstil. "Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa. Zegt opa: "Die kenden we nog niet".
• Kleine Mieke wou een brief aan oma schrijven.
  Ze schreef: "lieve oma, ik schrijf heel langzaam omdat ik weet dat u niet snel kan lezen."
• Er is me al al dikwijls gevraagd: ''Wat doen jullie ouderen eigenlijk vanaf het ogenblik dat jullie op pensioen zijn?'' Wel, ik had het geluk een opleiding gekregen te hebben als ingenieur in de chemiesector. Eén van de dingen die ik het liefst doe is bier, Porto, wijn ,whisky en Duvel omzetten in urine. Ik doe het elke dag en heb er echt veel plezier van. Het houdt me bezig.
• Het verschil tussen oma's en opa's.
  
  Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad.
  Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen.
  Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei:
  ''Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed!''
  Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.
  " En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa.
  " Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje "en weet je wat opa ?
  We zijn vandaag niet een klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, kuttekop, droplul, ouwe zak, mietje, sukkel,
  stomme huppeltrut of wegpiraat op de weg tegengekomen... Fijn he Opa ???"
• Mijn geheugen gaat sterk achteruit Mildred, dus veranderde ik mijn wachtwoord naar "onjuist". Als ik nu inlog met het verkeerde wachtwoord, zal de computer mij verstellen: "Uw wachtwoord is onjuist".
• Een echtpaar op leeftijd ligt in bed, de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt: "Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen". De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich vervolgens weer om om te gaan slapen. Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen". De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang. 30 seconden later zegt ze vervolgens: "En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek". De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg. "Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt: " Even mijn tanden pakken ".
• Twee zakenmannen zaten even voor een kleine pauze, in hun nieuw op te zetten winkel...
  De winkel was nog lang niet klaar en er waren alleen nog maar wat stellingen.
  Zegt de een tegen de ander, "Ik wed dat er dadelijk een of andere oma aan komt lopen, die haar gezicht tegen de etalage zal houden en zal vragen wat wij verkopen".
  Hij heeft het nog niet gezegd, of een nieuwsgierige oude vrouw loopt naar de etalage, kijkt naar binnen en vraagt met een zachte stem ......
  "Wat verkoopt u hier?"
  Antwoordt een van de mannen sarcastisch, "Wij verkopen klootzakken."
  Zonder een moment van twijfel antwoordt het oudje, “Dan gaan de zaken erg goed, ...... ik zie dat jullie er nog maar twee over hebben!"
• Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel lief aan om dat te halen. Wat voor ijsje ze dan wil. “Een bolletje vanille, chocolade en aardbei. Zal ik het even opschrijven?” Vraagt ze lief.
  Nee, hoeft echt niet. “Echt niet?” “Nee, echt niet.” Hij hield bij hoog en bij laag vol dat hij dat heus nog wel kon onthouden.
  Komt ie terug met 2 zakken patat.
  Foetert oma: “Zie je nou wel! Ben je toch nog de mayonaise vergeten!”
• Een ouder echtpaar vierde hun 60 ste huwelijksfeest. Ze hadden elkaar op de lagere school ontmoet en waren, na hun pensionnering, weer in hun oude buurt gaan wonen. Tijdens een wandeltochtje kwamen ze bij hun oude school en zagen haar naam nog ingekrast staan op een schoolbankje. Op weg naar huis zagen ze ,dat er een zak met geld uit een geldwagen viel. Ze raapten het op en namen het mee naar huis. Daar telden ze het geld en het bleek 50.000 Euro's te zijn. De oude man zei: "We moeten het terug geven." Maar zijn vrouw vond dat zij het had gevonden en verstopte het op zolder.
  De volgende dag kwamen er twee politieagenten de buurt ondervragen om het geld terug te vinden en klopten op hun deur. Na de vraag of ze de zak met geld hadden gevonden antwoordde zij: "Nee".
  Maar hij zei, dat ze loog en dat ze het op zolder had verstopt. "Geloof hem maar niet hoor" zei de vrouw. "Hij begint een beetje seniel te worden."
  Eén van de agenten vroeg aan hem om alles vanaf het begin te vertellen.
  "Welnu" zei hij, "Toen wij gisteren van school kwamen............"
  De twee agenten keken elkaar aan en zeiden: "We weten genoeg ".
• Een oud koppel van boven de 80 jaar gaat in een Mc Donalds eten. Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt terug met: één broodje, één portie friet, één cola. Hij snijdt het broodje perfect doormidden en legt de helft neer bij zijn vrouw. Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in twee gelijke porties, En legt een portie voor zijn vrouw..... Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje.... Hij begint te eten...... terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt het erg zielig, dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren. Hij gaat naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, bestel gerust een portie, ik zal de rekening wel betalen". De vrouw zegt: "Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen". De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niks eet. Ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt: "Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel een nieuwe portie". Maar de vrouw zegt weer: "Nee, bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen". Waarop de jongeman zegt: "Waarop wacht u dan zolang om te beginnen met eten?" De vrouw zegt: ik wacht op zijn kunstgebit.
• In Haarlem zit een wat oudere man in de stadsbus. Hij klaagt tegen een medepassagier: "Mensen hebben zo weinig respect voor elkaar vandaag de dag." De medereiziger antwoordt: "Misschien heeft u gelijk. Maar ik zag wel dat een meisje netjes voor u opstond toen u binnenkwam." De man zegt: "Nou ja, dat wel. Maar mijn vrouw moet nog steeds staan."
• Een jongetje houdt een oude man aan en vraagt hem: "Opa, weet u hoe ik het snelst in het ziekenhuis kan komen?" Waarop de man antwoord: "Door me nog een keer opa te noemen!"
• De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven, om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat. Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. "O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. "Het is niet wat het lijkt." "O nee ? Wat is het dan wel ?" "Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!
• Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt : "Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? " Haar man leunt naar voren en zegt: "Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken."
• Opa ziet het lage cijfer dat zijn kleinzoon voor geschiedenis heeft gehaald. "Toen ik nog jong was, had ik altijd een hoog cijfer voor geschiedenis", bromt hij. "Dat zal best, opa, maar in die tijd was er ook nog veel minder geschiedenis!"
• kind: mama mag ik buiten spelen ?
  moeder: nee
  oma: laat dat jochie toch buiten spelen
  moeder nee , hij moet eerst leren om naar zijn moeder te luisteren
  kind: mama waarom luister jij niet naar jou moeder ?
• Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,
  wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al
  heel lang niet meer gedaan had.
  
  Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam
  naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof
  langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van
  van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot
  aan haar enkel.
  
  Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon
  opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
  
  Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
  
  Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met
  zachte, liefhebbende stem:
  
  "Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
  
  Hij antwoordde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."
• Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt. Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend. Tenslotte spreekt ze hem aan. 'Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon.' Hij antwoordt: 'Het geeft niet.' 'Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen: 'Dag mam'? Je zou me zo gelukkig maken.' Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man 'Dag mam.' Het oude dametje zwaait en lacht naar hem. Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen. 'Dat is € 121.85,' zegt de juffrouw aan de kassa. 'Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen.' Cassière: 'Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.' Moraal van het verhaal: 'Vertrouw nooit oude dametjes'!!!
• Een ouder echtpaar vierde hun 40 jarig huwelijksfeest. Ze hadden nooit kinderen gekregen. De man vroeg aan zijn vrouw wat ze als cadeau wenste. Ze wilde een schilderij van hun samen laten maken. Hij zag dat niet zo zitten, maar goed, als dat nou haar wens was, vooruit dan maar. Dus naar een kunstschilder toe en ze moesten een aantal keren komen poseren. Het hoofd van de man was klaar. De vrouw nog niet, dus zij ging nog een keer alleen. De schilder vroeg haar of ze er tevreden mee was. Nou, ze had nog wel een wens. Wat wilt U dan vroeg de schilder. Kunt U mij afbeelden met een prachtig gouden collier met bijpassende armband en oorbellen, vroeg ze. Uiteraard kan dat, zei de schilder. Toen het schilderij klaar was, ging het echtpaar samen het ophalen. De man bekeek het kunstwerk, was tevreden over het resultaat, maar vroeg aan zijn vrouw: "Zo'n ketting heb jij toch helemaal niet?" "Nee", zei z'n vrouw. "Moet je je eens indenken hoe ze dáár naar zullen gaan zoeken!".
• Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij 1 wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een 30 jaar jongere vrouw had!" en ping zijn wens ging in vervulling hij was plots 90!
• "Mijn oma is net een dagblad", zegt peter tegen hans."Hoezo, vertelt ze dan zoveel nieuwtjes? "Dat niet, maar ze verschijnt dagelijks!"
• Sociale Bijstand
  Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vind ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt : "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. Ok?egt ze. "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen verteld aan zijn vrouw hij wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog een invaliditeitstoelage ook".
• Pietje gaat bij oma logeren en moet gapen waarop oma zegt je moet je hand voor je mond doen als je gaapt. Pietje: ik niet oma ik heb geen gebit die eruit kan vallen!

Willekeurige moppen

Moppen: Ouders

Er staat een boer bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die boer zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de boer: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine [...]

Danny - 20/02/2011 17:03:58 - Score: 66% (171) Hits: 70701

Moppen: Sollicitatie

Verkoopleider tegen de sollicitant: 'Beschikt u over verkoopervaring?' 'Ja hoor,' zegt de man, 'Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en bijna al de juwelen van mijn vrouw verkocht.'

Danny - 01/01/2007 00:00:00 - Score: 40% (5) Hits: 21917

Moppen: Cafe - Drinken - Zatlappen

Een vrouw scheldt haar man de huid vol in een restaurant. Ze doet dat op luide toon en eindigt haar requisitoir met: "Van alle verachtelijke mensen in deze wereld ben jij de ergste!" Iedereen in het restaurant zit nu naar hen te kijken. De echtgenoot herstelt zich snel en zegt met verheffing van stem: "Je had groot gelijk liefje, en wat heb je nog  [...]

Danny - 17/11/2013 20:11:13 - Score: 43% (21) Hits: 70994

Moppen: Voetbal

Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?" Supporter: "Jawel, edelachtbare." Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?" Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."

Danny - 23/02/2014 13:48:27 - Score: 57% (117) Hits: 78188

Moppen: Mannen

Lieve God, ik bid voor wijsheid om mijn man te kunnen begrijpen, voorliefde om hem te kunnen vergeven en geduld voor zijn humeur, want God, als ik bid voor kracht sla ik hem hartstikke dood!

Danny - 04/09/2017 18:36:24 - Score: 67% (80) Hits: 204073