Moppen - Verkeer : AUTO

• De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt een noodstop, hij springt uit zijn auto en vraagt aan zijn voorligger: "Bent u wel goed bij uw hoofd om zo plotseling te remmen?" De voorste bestuurder blijft heel kalm en merkt op: "Ik weet niet of u er erg in hebt, maar u staat hier wel in mijn garage!"
• Een echtpaar boekt voor komende zomer autoreis naar Engeland. De reisagente zegt: "Wel opletten daar hè, u moet links rijden." 2 weken later komt het echtpaar weer aan de balie. Hij helemaal in het gips. "Wij willen onze reis annuleren!" "Maar waarom?" vraagt de reisagente. "Nou, u moet weten. Ik heb hier geoefend met dat links rijden, maar dat bevalt me niet!"
• man vertelde een vriend hoe zijn oom zelf een auto had gebouwd. 'Hij nam de wielen van een Mazda, de radiator van een Ford, de motor van een Mercedes, de bumpers van een BMW....' Onderbreekt zijn vriend hem, 'waar is dat in ge?digd?' 'In twee jaar cel....'
• Een auto en een brommer zijn aan het kletsen. Dan zegt de auto 'Ik ben al heel, ik ben al 5 jaar'. Dan moet de brommer lachen en de auto vraagt waarom. 'Nou'zegt de brommer 'Ik ben pas 1 jaar, maar ik heb allang geen zijwieletjes meer'
• Wat krijg je als je met een kever door het water rijdt? Een Golf...
• Ik beschouw mezelf als de beste verkoper ter wereld van tweedehandswagens. 'Oké, probeer dan deze wagen van mij te verkopen.' 'Sorry, ik ben slechts op één na de beste. De beste is de man die dit wrak aan jou heeft verkocht.'
• Uw auto is overbeladen zegt de agent. Ik moet uw rijbewijs in beslag nemen. Hoe kan dat nou? zegt Hans. dat ding weegt nog geen half ons.
• Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud. Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf. Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder: 'Ik wil mijn auto inruilen.' Daarop zegt de garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even bekijken, hè?' Ze lopen samen naar de auto. De garagehouder vraagt: 'Hoe oud is die auto?' De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud. Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't plastic hoesje van twintig jaar terug zit nog steeds om de stoelen. De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen. De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink eind teruggedraaid? 'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.' Zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan? De Surinamer: woon-werk-verkeer
• Een vrachtwagenchauffeur neemt een mooie liftster mee. Op een gegeven ogenblik vraagt de chauffeur of het meisje zin heeft in een wip. Het meisje heeft daar wel zin in. "Er is alleen een probleem", zegt de chauffeur: "Achterin is een koelcel, en daar is het veel te koud om in te gaan liggen. We kunnen maar het beste onder de vrachtwagen gaan liggen." Zo gezegd zo gedaan. Als het stel volop bezig is, staat er ineens een politie-agent naast hen, die vraagt wat ze aan het doen zijn. "Oh, niets bijzonders," zegt de chauffeur, "ik heb panne en nu liggen we even aan m'n wagen te sleutelen." "Nou," zegt de agent, "dan mag je je handrem ook wel eens nakijken, want je wagen staat onderaan de dijk."
• Iemand krijgt een bekeuring omdat ie 170 km per uur rijdt. Zegt ie tegen de agent dat kan niet want ik heb mijn wagen pas een half uur.
• In België zijn een paar nieuwe verkeersregels en borden:
  Paars stoplicht Belgen oversteken en vrachtwagens doorrijden.
  Einde rotonde.
  Verboden in te halen geldt ook voor andere kleur auto´s.
• Een Belg word op straat door een vrachtauto aangereden waarop de vrachtauto doorrijdt. Eindelijk komt er een politieagent, hij vraagt: "Kunt u zich het nummerbord nog herinneren"? Waarop de Belg antwoord: "Zijn nummerbord niet maar wel zijn naam". Politieagent: "Zijn naam"? Belg: "Ja, MAX LAADVERMOGEN"!
• Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? een autoband is een "goodyear" en 375 condooms een "very good year"
• Autogordel perikelen. Laatst vergat ik mijn autogordel uit te doen en heb ik bijna twee uur met mijn auto op mijn rug rondgelopen
• Wat is Pamela Anderson in een DAF?
  De eerste oldtimer met een airbag.
• Staat er een vrachtwagen op een helling. Pech.
  Stopt er een Dafje. "Kan ik u helpen?"
  "Nou, ik denk van niet, ik sta zonder olie."
  "O, wacht maar even", zegt die chauffeur van dat Dafje, "Ik
  heb een sleepkabel, ik trek u wel even over die helling, even
  verderop is een tankstation."
  Hij die vrachtwagen vastgemaakt en ja hoor, hij trekt 'm omhoog.
  "Geweldig", zegt de vrachtwagenchauffeur, "Had ik niet gedacht.
  Maar er kwam wel rook uit de achterkant van uw autootje."
  Gaat de eigenaar van dat Dafje even kijken en zegt dan: "O ja,
  ik zie het al, ik had vergeten de handrem eraf te zetten."
• Tijdens een zondags uitstapje naar de Vlaamse Ardennen tuft het oude karretje moeizaam over de zachte glooiingen en dokkert over de straatstenen tot het in een schilderachtig dorpje volledig de geest geeft en blijft staan. Het defecte wagentje lokt heel wat nieuwsgierigen. Vader wringt zijn hoofd onder de motorkap en sleutelt er maar wat op los. Niemand die een poot uitsteekt. Nadat al zijn pogingen om de motor weer op te starten mislukt zijn, roept hij de omstanders kwaad toe:
  "Wel,is dat soms de eerste auto die jullie ooit gezien hebben?" Eén van de omstanders antwoordt doodgemoedereerd: "Neen, maar hij lijkt er wel op!"
• Een man is aan het rijden met de auto tussen de 120 en de 130 per uur komt daar opeens word de auto ingehaald door een fietser. Mo alle zegt die man en begint harder te rijden tussen de 140 en de 150 per uur.Word hij weeral voorbijgestoken door de fietser de man stopt en hij hoort de fietser zeggen: Goe dat gij stopt mijn bretellen hangen vast.
• Zoef. Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten.
  Ze lopen naar twee zware Harley Davidsons. Ze starten de motoren. Broem, broem, broem. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank. Vraagt de andere skelet: "Waarom neem jij je grafsteen mee?"
  Zegt de ander: "Ik rij NOOIT zonder papieren!"
• Zeg is heel snel auto achterelkaar ?
  antwoord , file
• Er staat een man in een Porsche bij de Coentunnel. Naast hem komt een lelijke Eend staan. De man in de lelijke Eend
  toetert: "Toet, toet." De man in de Porsche kijkt opzij. De man in de lelijke Eend gebaart: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche heeft echter absoluut geen zin om met iemand in een Eend te praten en rijdt weg met 120 kilometer per uur. Even later hoort de man in de Porsche toch weer iets toeteren. Weer die man in de lelijke Eend en hij gebaart weer: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... De man in de Porsche is het zat, geeft gas en raast met 170 kilometer per uur over de snelweg. Weer hoort hij getoeter naast zich. De lelijke Eend weer,en de man gebaart weer: draai het raampje even open, ik wil even met je praten... Wat moet die man nou toch, denkt die man in de Porsche; hij rijdt de vluchtstrook op en stopt. De man in de lelijke Eend stopt achter hem en stapt uit. De man loopt naar de Porsche toe en vraagt: "Weet u misschien hoe je een lelijke Eend in z'n drie krijgt?"
• V:Een Auto draait naar links op welk wiel steunt hij het minst???
  A:Op het reserve wiel
• Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto.Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?
• Waarom heeft een Lada kofferbak verwarming? Dan krijg je geen koude handen bij het duwen.
• Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien!!!!

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Dokters - Tandartsen

Een man is opgenomen in het ziekenhuis met een reusachtig verband om zijn hoofd. De verpleegster van dienst verzorgt hem en stelt vast: Arme meneer, uw vrouw moet u vreselijk missen. Waarop de man antwoordt: Gewoonlijk wel, maar deze maal heeft ze me we wel geraakt.

Danny - 12/04/2017 - Score: 64% (95) - Hits: 184.148

Moppen: Hemel - Hel

Een vrouw komt aan in het paradijs en vraag aan Sint Pieter of ze haar man terug kan zien. Oké zegt Sint Pieter ik zal opzoeken via de pc waar hij ergens zit. Hij kijkt onder de rubriek GELUKKIGEN maar geen resultaat, onder de rubriek HEILIGEN weeral geen resultaat. Hij vraagt aan de vrouw hoelang ze getrouwd waren ? 52 jaar zegt ze fier ! Oei, ze [...]

Danny - 09/04/2020 - Score: 73% (12) - Hits: 55.837

Moppen: Gevangenis

Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje: "Wat doet jouw vader eigenlijk?" Het jongetje antwoordt: "Die is cellist." De man: "Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed." Jongetje: "Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."

Danny - 06/11/2010 - Score: 58% (12) - Hits: 33.313

Moppen: Duitsers

De Duitsers hebben een nieuwe groente: Spinazi

Danny - 01/01/2007 - Score: 65% (60) - Hits: 49.627

Moppen: Dronken

Weest alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen. Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen. Zoals jullie weten, hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen. Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrie [...]

Danny - 10/01/2014 - Score: 59% (154) - Hits: 135.222