Moppen - Overheid : RECHTBANK

• Prostituee in de rechtszaal !
  De rechter: naam,voornaam,leeftijd?
  De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar.
  De rechter: nationaliteit?
  De prostituee: Poolse
  De rechter : Beroep?
  De prostituee: Maar alee Marcel!
• Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig. Het blondje is moe en wil wat slapen, maar de advocaat stelt haar voor een spelletje te spelen.
  Het blondje weigert en draait zich om om wat te slapen, maar de advocaat geeft niet op.
  "Luister," zegt hij, "je mag de ander een vraag stellen. Wie het antwoord niet weet, moet de ander 5 euro geven."
  Opnieuw weigert het blondje en legt zich wat makkelijker om wat te slapen. De advocaat probeert opnieuw:
  "We spelen het als volgt. Als jij het antwoord niet weet, geef je mij 5 euro, als ik het antwoord niet weet, krijg jij 500 euro."
  "Ok dan," zegt het blondje en ze speelt mee.
  De advocaat begint met een vraag:
  "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?"
  Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat. Die glundert en zegt:
  "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
  Het blondje denkt even na en vraagt dan:
  "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"
  De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen, maar vindt het niet. Het blondje is intussen in slaap gevallen. Hij logt via zijn gsm in op het internet en zoekt een hele poos op het net, maar vruchteloos. Ten langenlaatste maakt hij het blondje wakker, neemt hij zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro. Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, dan vraagt de advocaat:
  "Wat was het antwoord op de vraag?"
  Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.
• Een ruzie tussen buurvrouwen leidt tot een rechtzaak. Geen eenvoudige zaak voor de rechter, die de eerste beklaagde hoort verklaren:
  "Ten eerste had ik geen melkkannetje geleend, ten tweede was het al kapot toen ik het leende en ten derde was het heel toen ik het terugbracht."
• Een kerel vroeg aan een meisje in een universiteitsbibliotheek : "Stoor het dat ik naast jouw kom zitten ?"
  Het meisje antwoordde met luide stem : "IK WIL NIET DE NACHT MET JE DOORBRENGEN !"
  Alle studenten in de bibliotheek begonnen de kerel aan te staren ; hij was erg gegeneerd.
  Na enkele minuten stond het meisje op en wandelde rustig langs de tafel waar de jongen intussen had plaatsgenomen en zei :
  "Ik studeer psychologie, en ik weet hoe mannen denken. Ik ga er van uit dat je er erg mee verveeld zat, nietwaar ?"
  De jongen antwoordde met luide stem : "500 EURO VOOR 1 NACHT ? DAT IS TE VEEL !". Iedereen in de bibliotheek staarde in shock naar het meisje.
  De jongen fluisterde in haar oor : "Ik studeer rechten, en ik weet hoe ik iemand zich schuldig moet doen voelen ..."
• Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord.
  Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg:
  "Mevrouw, kent u mij?"
  Zij antwoordde direct: "Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld.
  U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u."
  De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: "Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?"
  Zij antwoordde weer direct: "Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem."
  De verdediger zakte bijna ineen van schaamte.
  Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes:
  "Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
• Ik kwam gisterenavond thuis en werd ervan beschuldigd gedronken te hebben. Ik zeg tegen mijn lief vrouwke bewijs dat maar eens. Zij zegt: "hoeft niet.
  1. Je hebt er het karakter voor.
  2. Je weet de drank staan.
  3. Je hebt de kennis om een flesje te openen.
  4. En je had er vandaag de tijd voor.
  Toch straf wat die Vermassen ons lapt ....
• Op het hoogtepunt van een rechtzaak betreffende politieke corruptie, viel de aanklager de getuige aan. "Is het niet waar," bulderde hij, "dat u vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtzaak onderuit te halen?" De getuige kijk uit het raam, alsof hij de vraag niet had gehoord. "Is het niet waar dat u vijfduizend euro had geaccepteerd om deze rechtzaak onderuit te halen?!" herhaalde de advocaat. De getuige reageerde nog steeds niet. Uiteindelijk boog de rechter zich voorover naar de getuige en zei: "Meneer, zou u alstublieft de vraag willen beantwoorden." "Oh," zei de getuige verbaasd, "ik dacht dat hij het tegen u had."
• Jantje gaat naar de tandarts. Hij had een afspraak om half 2. Om 3uur is hij nog niet aan de beurt. Hij gaat naar de balie en vraagt wanneer hij aan de beurt is. Dan zegt de vrouw achter de balie:
  "Zometeen meneer." Jantje gaat weer naar de wachtkamer. Na een uur gaat hij weer naar de balie er wordt weer gezegd dat hij zometeen aan de beurt is. Als hij na 2 uur dan nog niet aan de beurt is dan klopt hij op de deur van de tandarts. Hij zegt: "Wanneer ben ik aan de beurt?!" Dan zegt de tandarts: "Dat kan wel even duren meneer. Er zit hier iemand van de geheime dienst en die doet zijn mond niet open."
• Een advocaat sterft en komt aan bij de hemelpoort. Tot zijn ergernis staan er duizenden mensen te wachten tot zij langs Petrus naar binnen kunnen. Tot zijn grote verbazing staat Petrus op, loopt van achter de balie langs de rij met wachtende mensen naar de advocaat en groet hem warm en vriendelijk. Dan pakt Petrus de hand van de advocaat en leid hem naar voor in de rij en wijst hem een gemakkelijke stoel bij de balie. De advocaat zegt: "Ik vind al die aandacht niet erg hoor, maar wat maakt mij zo speciaal?" Petrus antwoordt: "Ik heb al je uren die je in rekening hebt gebracht bij je cliënten bij elkaar opgeteld, en volgens mijn berekeningen moet je 193 jaar oud zijn."
• Er loopt een vent het belastingkantoor binnen. 5 Minuten later komt ie spiernaakt naar buiten. Zijn maat ziet dat toevallig en vraagt wat er is gebeurd. "Rot-belastingdienst," zegt hij, "ze hebben me gewoon letterlijk en figuurlijk helemaal uitgekleed." "Verdomme," zegt zijn maat, "ik moet er nu ook naar toe, maar ik zal ze wel hebben, ik kleed me nu al uit." Afijn, hij loopt spiernaakt het belastingkantoor binnen. 5 Minuutjes later komt hij weer naar buiten. Hij had een blinddoek om, een platgeknepen closetrolletje in zijn kont en een touwtje om zijn leuter. "Wat hebben ze toch met jou gedaan," zegt zijn maat. "Nondeju," zegt ie, "bij mij hebben ze ook nog het gas, water en licht afgesloten."
• Advocaten zouden nooit aan een oudere dame vragen moeten stellen als ze niet voorbereid zijn op haar antwoord. Tijdens een proces in Amerika riep de aanklager zijn eerste getuige naar voren, een dame op leeftijd. Hij ging naar haar toe en vroeg:"Mevrouw, kent u mij?" Zij antwoordde direct: "Welja ik ken u, mijnheer. Ik ken u al van toen u nog een knaap was en eerlijk gezegd ben ik in u erg teleurgesteld. U liegt, u bedriegt uw vrouw, u manipuleert de mensen en spreekt kwaad achter hun rug. U denkt dat u een hele meneer bent terwijl u geen verstand genoeg hebt om te beseffen dat u het nooit ver zult brengen. Jawel, ik ken u." De aanklager stond perplex. Niet wetend wat anders te doen wees hij door de zaal naar de verdediger en vroeg: "Mevrouw, kent u de advocaat van de verdediging?" Zij antwoordde weer direct: "Welja, ik ken hem ook al van toen hij klein was. Hij is lui, onverdraagzaam, en hij heeft een drankprobleem. Hij kan met niemand een normale relatie opbouwen en zijn praktijk is de slechtste van het land. Bovendien heeft hij zijn vrouw bedrogen met drie verschillende minnaressen, waaronder uw vrouw. Jawel, ik ken hem." De verdediger zakte bijna ineen van schaamte. Toen riep de rechter de twee advocaten bij zich en zei heel stilletjes: "Als een van jullie beiden het waagt aan die dame te vragen of ze mij kent, dan stuur ik jullie allebei naar de elektrische stoel!"
• Een Amerikaan heeft onlangs een doos met 24 dure Cubaanse sigaren verzekerd tegen brandstichting. Na ze opgerookt te hebben heeft hij ze vervolgens geclaimd bij zijn verzekering. Gezien het feit dat nergens in de voorwaarden stond dat je als gevolg van 24 kleine brandjes niet je sigaren mag claimen, heeft de rechter hem uiteindelijk een schadevergoeding toegewezen van $15000. De verzekeringsmaatschappij heeft het hier niet bij laten zitten. Op het moment dat de man zijn cheque inde hebben ze hem laten arresteren voor 24 keer brandstichting. Hij schijnt inmiddels veroordeelt te zijn tot 24 keer 1 jaar gevangenisstraf.
• Rechter : Waarom heb je die ring niet naar het bureel "verloren voorwerpen" gebracht? Beklaagde : Er stond op "Voor eeuwig de uwe"
• Rechter : Waarom heb je die arme, oude man 4 tanden uitgeslagen? Beklaagde: Hij had er niet meer.
• Rechter : Hoe bent U op het gedacht gekomen die auto te stelen? Beklaagde : Die auto stond voor het kerkhof en ik dacht zo: de eigenaar is dood.
• Een man moet voor de rechter komen, de rechter vraagt: ''Hoe bent U op het gedacht gekomen die auto te stelen''? De beklaagde : ''Die auto stond voor het kerkhof en ik heb gedacht : de Eigenaar is dood''.
• Een vrouw klaagde een man aan wegens smaad. Ze beschuldigde hem ervan dat hij haar een varken had genoemd. De man werd schuldig verklaard en kreeg een boete opgelegd. "Wil dit zeggen dat ik mevrouw De Graaf geen varken mag noemen?" vroeg hij de rechter. "Dat klopt," antwoordde de rechter. "Betekent dit ook dat ik een varken geen mevrouw De Graaf mag noemen?" wilde de man weten. De rechter legde uit dat hij zonder vrees voor juridische repercussies wel 'mevrouw De Graaf' tegen een varken mocht zeggen. Daarop keek de man mevrouw De Graaf recht in de ogen en zei: "Goedemiddag, mevrouw De Graaf."
• Karel, Kees en Jaap zijn door een ongehuwde moeder voor de rechter gedaagd, om uit te zoeken wie nu de werkelijke vader is. Ze
  spreken af om alle 3 het vaderschap te accepteren, teneinde de rechter in verwarring te brengen. Jaap moet als eerste voor het hekje
  plaats nemen.
  "Erkent u Jaap, de vader te zijn van het kind?"
  "Jawel edelachtbare...."
  "Dan is de zaak hiermee afgesloten."
• Rechter: "Verdachte, zou u eens willen uitleggen hoe u de kluis hebt open gekregen?" "Dat heeft geen zin, edelachtbare, u zou het toch nooit kunnen nadoen!"
• Verdachte tegen rechter: "Edelachtbare, als u mij de tijd geeft, kan ik zonder problemen aantonen dat ik absoluut onschuldig ben!" Rechter: "Goed, dan veroordeel ik u tot twintig jaar, dat moet genoeg zijn."
• Rechter: "U kunt zeggen wat u wilt, maar ik geloof toch het tegendeel." Verdachte: "Ik ben schuldig, edelachtbare."
• Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op. Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar ? broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk zijn ons de waarheid te vertellen
• Er komt een man zonder benen bij een sportzaak, even later staat hij voor de kassa om zijn sportjas te betalen. als hij betaalt heeft gaat ie weer weg waarop de die verkoper vraagt: meneer, wilt u misschien ook een paar sportschoenen er bij hebben? nou die man zonder benen wordt natuurlijk hardstikke kwaad en begint te schreeuwen: Je ziet toch dat ik geen benen heb eikel, hiermee ga ik naar de politie, discriminatie is dat! eenmaal aangekomen bij de politie vertelt hij alles tegen een agent, waarop later de hoofdagent eraan komt, en die vraagt wat er aan de hand is, dus die man vertelt het hele verhaal nog eens, waarop die hoofdagent tegen die man zonder benen zegt: nou meneer, U bent ook wel een beetje snel op de teentjes getrapt.
  Dus die man zonder benen wordt weer heel boos en schreeuwt tegen die agent: U ziet toch dat ik geen benen heb, ik ga hiermee naar de rechter!
  Dus die man gaat naar de rechter en vertelt het hele verhaal nog een keer. ik ben zo terug zegt die rechter, dan zoek ik het direct even uit voor U. anderhalf uur later komt die rechter terug en zegt: Sorry meneer, ik heb er alles aan gedaan maar U heeft geen been om op te staan.
• Mevrouw, zegt de rechter, u wordt ervan beschuldigd uw man zodanig te hebben afgeranseld dat hij acht dagen lang geen vin kon verroeren en onmogelijk kon gaan werken. Wat hebt u daar tegen in te brengen? - Wel, mijnheer de rechter, antwoordde Mie, hij had een pak rammel verdiend en bovendien was hij toch werkloos.
• Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: "U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen". De man antwoord: "Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog." De deurwaarder zegt vervolgens: " Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen." Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest echter is, onder de vlooien zit en schurft heeft. "Dat beest levert niets meer op", zegt de deurwaarder. "Toch moet ik iets van waarde mee hebben." De man antwoordt: "Mijn vrouw is nog wel boven". De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en?" , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: "Mag ik uw hond nog eens zien?"

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Opa - Oma

Het verschil tussen oma's en opa's Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad. Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee  [...]

Danny - 04/08/2022 - Score: 65% (172) - Hits: 189.953

Moppen: Chauffeur

Een vrouw wil gaan winkelen in de stad en vraagt aan haar man: "Ach, kan jij me even brengen?" De echtgenoot: "Dat niet, maar hoe zou jij het vinden om je in een lange wagen met chauffeur te laten brengen?" Vrouw: "Oh schat, dat lijkt me geweldig!" Man: "Nou, dan moet je de bus nemen!"

Danny - 27/02/2013 - Score: 83% (6) - Hits: 36.598

Moppen: Allerlei

De nieuwe Paus Benedictus XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft bij de keuze van zijn naam al een nieuw Voorbehoedsmiddel uitgevonden. Wie niet in verwachting wil raken houdt beter de Bene-dicht-dus !

Danny - 06/04/2009 - Score: 25% (13) - Hits: 19.093

Moppen: Sollicitatie

Verkoopleider tegen de sollicitant: 'Beschikt u over verkoopervaring?' 'Ja hoor,' zegt de man, 'Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano, en bijna al de juwelen van mijn vrouw verkocht.'

Danny - 01/01/2007 - Score: 40% (5) - Hits: 21.615

Moppen: Kledij

Een kantoormedewerker vraagt aan zijn vrouwelijke collega: "Goh, leuk truitje. Van kamelenstof gemaakt misschien? Zij: "Hoezo?" "Nou, ik dacht vanwege die ... twee bulten..." ff stil ..... Zij: "Mmmm en die leren jas van jou dan, die is zeker van varkensleer..." Hij : "Hoezo ?" "de kop zit d'r nog aan!"

Danny - 27/11/2011 - Score: 73% (20) - Hits: 24.447