Moppen - Sport : ZWEMMEN

• Een man is op reis door de jungle als hij bij een rivier komt. Hij vraagt aan een inboorling:
  "Ik wil graag wat zwemmen, maar er zitten hier toch geen krokodillen?"
  De inboorling stelt hem gerust:
  "Nee, er zwemmen echt geen krokodillen."
  De man duikt in het water, komt boven, en vraagt toch nog:
  "Waarom zijn hier eigenlijk geen krokodillen?"
  "Die waren er wel," zegt de inboorling, "maar ze zijn laatst allemaal opgegeten door de piranha's."
• Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen. Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers ! Zo gezegd, zo gedaan. Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien ! Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper. Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar ! Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld. Een beetje later, terwijl vader en daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ??? Zoon, 't is heel simpel, jongen. Leeg gescheten smaken ze gewoon beter
• Een man zit bij een riviertje en gooit zijn hengel in het water. Komt er een politieagent aan en zegt tegen die man: "Mijnheer, het is hier verboden om te vissen." Waarop de man antwoord: "Ik ben niet aan het vissen agent, ik leer mijn worm hoe die moet zwemmen!"
• Een Belg huurt en kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springt in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiplomas in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiplomas!" "Awel," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren.
• V. Weet jij waarom een duiker achterwaarts in het water valt ?
  A. moest hij voorover vallen lag hij in de boot
• In het zwembad 'Wat zwem jij goed, zeg.' 'Ja ik zwem al vanaf mijn derde jaar.' 'Dan zul je wel moe zijn.'
• Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!
• Twee Nederlanders en een Belg zijn op expeditie door Brazilië. Na een week door de slopende jungle gedwaald te hebben, zien ze aan de overkant van een rivier twee dorpen liggen. Ze besluiten er naar toe te zwemmen. Echter zou de rivier wel eens bevolkt kunnen worden door een piranha-achtige vis, die door de lokale bevolking "klootgappertje" wordt genoemd. Een van de Nederlanders besluit als eerste naar de overkant te zwemmen, om te zien of het wel veilig is. Halverwege voelt hij een brandende pijn in zijn onderlichaam. Eenmaal aan de overkant denkt hij: Als ik de lul ben, dan zij ook, en hij roept met zijn hoge stem: "Het is oké hoor!" De tweede Nederlander neemt een duik. Hem overkomt precies hetzelfde en ook hij roept met een hoog stemmetje: "Het is oké hoor!" De Belg springt dan in het water, maar komt tot verbazing van de twee Nederlanders niet meer boven. Na een minuut of vijf verschijnt hij vlak voor hen proestend weer aan de oppervlakte. "Ja," zegt hij met een gewone stem, "het was inderdaad oké." "Hoe heb je het toch geflikt," vragen de Nederlanders verbaasd. Springt er opeens een vis boven water uit, die met een hoog stemmetje naar de Belg roept: "Vuile klootzak."
• Bij een kanoverhuurbedrijf huurt een man een kano en gaat ermee weg. Op de rivier slaat hij met kano en al om, maar hij komt niet meer boven. Omstanders besluiten de man toch maar te hulp te schieten omdat het zolang duurt. De politie is ook al gewaarschuwd en de man wordt uiteindelijk uit het water gehaald. De politie bekijkt de papieren van de man en ziet dat de man Belgisch is en dat er bovendien ook nog 3 zwemdiploma's in z'n portemonnee zitten. Als de man bijkomt, vragen ze of hij zichzelf niet had kunnen redden. 'Ik wist niet dat die diploma's hier ook geldig waren!'
• Een Belg loopt langs het strand. Als hij in het water een zwemmer in moeilijkheden ziet, springt hij er in en redt hem. De zwemmer zegt: 'Hartelijk dank. Ik ben geen mens, maar een goede geest. U mag twee wensen doen.' 'Da's mooi,' zegt de Belg, 'dan wens ik als eerste een fles jenever die nooit opraakt.' De geest geeft hem een fles jenever. De Belg drinkt er uit en als hij naar de fles kijkt, zit 'ie nog helemaal vol. 'Dat is fantastisch!' roept de Belg uit: 'Doe mij er nog maar zo één!'
• De beroemde oorlogsheld wordt geïnterviewd. Krijgshaftige herinneringen worden opgehaald en nogal onder de indruk vraagt de interviewer: 'U bent misschien dertig keer door kogels getroffen en toch leeft U nog. Hebt U dan geen last van al dat lood in uw lichaam?' De veteraan knipoogt. 'Ach nee, alleen kan ik natuurlijk niet meer zwemmen...'
• 'In ons zwembad zijn drie afdelingen: een met warm water, een met koud water en een zonder water.'
  'Waarom een zonder water?'
  'Voor mensen die niet kunnen zwemmen.'
• Een Tv-verslaggever over de zwemploeg: '... en verliest iemand in het water het bewustzijn, dan moet men twee dingen doen,' zegt de trainer tegen de trainingsploeg.
  'Eerst de man uit het water en dan het water uit de man.'
• In het zwembad kom ik een leuke meid tegen en ik vraag: 'Wat is jouw telefoonnummer?'
  'Dat staat in het telefoonboek, jongeman!'
  'En hoe heet je dan?'
  'Dat staat er ook in!'
• Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan voor een wenszwembad.
  De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. En ja, hoor! Daar zwom hij in de champagne. Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Et voila! Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: 'Scheisse!'
• 'Ober, er zwemt een vlieg in mijn soep!' 'Niet voor lang, meneer. Ziet u die spin aan de rand van het bord?'
• Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan.
  'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste.
  'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit.
  Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng.
  'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'
• Roept een man in een restaurant: 'Ober, wat doet die vlieg in m'n soep?' Zegt de ober: 'Rugzwemmen meneer.'
• Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: het asfalt glimt van het water.
  'Verdomme,' zegt de man, 'nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook.
  'Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht. Krijg de pest,' roept hij: 'Het heeft nog gevroren ook!'
• Jezus is teruggekeerd op aarde. Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt. Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: 'Wat is er mis gegaan?'
  'Ja,' zegt Jezus, 'de eerste keer dat ik over het water liep, had ik nog niet van die gaten in m'n poten!'
• Een jager leest een advertentie in de krant: unieke jachthond te koop. Hij besluit te gaan kijken.
  De verkoper neemt hem mee naar het hok. De jager kijkt en zegt: 'Maar dat is gewoon een Labrador.'
  'Ja,' zegt de verkoper, 'maar deze hond is echt uniek. We zullen wel eens even een stukje gaan jagen.' De verkoper haalt zijn geweer, en de twee lopen met de hond naar het meer toe. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water.
  De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. 'Dat is inderdaad bijzonder,' zegt de jager, 'wat moet die hond kosten?'
  'Ja,' zegt de verkoper, 'hij is natuurlijk niet goedkoop: 5000 euro.'
  'Wat?' zegt de jager, '5000 euro voor een hond die niet kan zwemmen?'
• Een agent loopt langs de gracht. Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: 'Help, help, ik verdrink.' Zegt de agent: 'Da's maar goed ook: anders kreeg je een prent, want je mag hier niet zwemmen!'
• Juffrouw Tine gaat met haar klas gehandicapte kinderen zwemmen. Ze stelt voor om in het kleine bad te gaan, maar Jantje springt plots in het grote en zwemt een paar lengtes. Tine vraagt: "Jantje, waar hebt gij dat geleerd?" Wel zegt Jantje, mijn vader bracht mij altijd naar zee en gooide mij in het water op het einde van de pier. "En Jantje, was dat dan niet moeilijk om terug te zwemmen?", vroeg de juf. Neen zegt Jantje, dat zwemmen was gemakkelijk, maar uit die plastiek zakken geraken!
• Welke slagen bestaan er ?
  de schoolslag
  de crow
  de achterwaartse crow
  de vlinderslag
  de boordslag
  en de baksteenslag
• Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: "Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt." Zegt de vrouw: "Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt." "Oh ja?", vraagt de man. "Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Auto

De auto's kruipen met een slakkengangetje voort door de dichte mist. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere en rijdt heel voorzichtig achter zijn voorganger aan. Vaag ziet hij zijn achterlichten nog net opgloeien in de dichte mist. Plotseling trapt de bestuurder van de voorste auto op zijn rem. De bestuurder van de tweede auto maakt ee [...]

Danny - 12/11/2009 - Score: 67% (3) - Hits: 48.376

Moppen: Sinterklaas

Een brief aan de sint: "Beste Sint, U heeft toch genoeg pieten dus zou u mijn lief alstublieft een grotere kunnen geven?"

Danny - 05/12/2013 - Score: 54% (71) - Hits: 92.713

Moppen: Blinden

Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper: He barkeeper, zal ik jou eens een goeie mop over domme blondjes vertellen? De barkeeper loopt naar de blinde kerel toe en fluistert hem in zijn oor: De kerel naast je is twee meter groot en heeft zijn blonde vrouw bij zich, aan de andere kant naas [...]

Danny - 07/02/2010 - Score: 54% (56) - Hits: 75.184

Moppen: Managers - Leiders

Een nieuwe directeur van een bedrijf werkt gedurende een week lang samen met de directeur die hij gaat vervangen. Op de laatste dag zegt de vertrekkende directeur: "Ik heb drie genummerde enveloppen in de lade van het buro gelegd. Open een envelop als je in een crisis komt die je niet kunt oplossen." Drie maanden later gebeurt er een drama, alles g [...]

Danny - 24/01/2015 - Score: 53% (55) - Hits: 27.153

Moppen: Kerk - Pastoor - Geloof

De heilige Johannes is samen met twee anderen aan het golven. Hij heeft de afgelopen 2000 jaar flink geoefend en is dus een echte professional geworden. Hij slaat de bal, een pracht van een slag, in drie slagen heeft hij de bal in de hole gespeeld. "Heel goed, heel goed" zegt Jezus, een van de twee andere golfers. "Nu ik." Hij slaat de bal .. pats, [...]

Danny - 08/10/2019 - Score: 66% (22) - Hits: 91.110