Moppen - Gebeurtenissen : DOOD - BEGRAFENIS

• Een toerist vraagt aan een boer: "Hoe is de lucht hier?" "We hebben hier de schoonste en gezondste lucht ter wereld, er bestaat geen plaats op aarde waar de lucht zo gezond is als hier. Sterker nog! Hier gaat niemand meer dood!" "Is dat niet een beetje overdreven?" antwoord de toerist. "Toen ik dit dorp binnenreed was er net een begrafenis aan de gang!" "Ooooh die! Dat was de plaatselijke begrafenisondernemer, de arme drommel is van de honger omgekomen......."
   
• Een man ligt op zijn sterfbed en zijn zoon zit wakend naast hem. De geur van verse warme appeltaart streelt de neus van de man en hij vraagt aan zijn zoon: ''Jongen, wilt ge me een stukje taart halen uit de keuken?'' Even later staat de jongen met lege handen weer aan het bed, waarop de vader: ''Wel?'' Zegt de jongen: ''Mama zegt dat de taart voor na de begrafenis is.''
   
• Moos is overleden en komt in de hel, hoe kan het ook anders! Hij komt bij de duivel en deze zegt tegen hem: "Ik heb hier drie deuren waar je naar binnen mag, kies maar !" Achter de eerste deur is allemaal vuur, en heet, heet wat heet heet. Moos doet de deur gauw weer dicht. Achter de tweede deur is allemaal ijs, en koud, koud wat heet koud. Moos doet de deur gauw weer dicht. Achter de derde deur staan allemaal mensen, tot hun middel in de koeienstront, koffie te drinken. Moos denkt niet langer na en gaat bij de derde deur naar binnen. Als hij binnen is en staat te wachten op zijn kopje koffie klinkt opeens via de omroep installatie: "Attentie dames en heren, de pauze is voorbij, wilt u nu weer op uw handen gaan staan!"
   
• Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink geweest, altijd meegeholpen in het huishouden . Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.
  Daardoor aangemoedigd gaat hij verder : 'Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café. En hij ziet dat die vleugels groeien.
  'Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven.' En die vleugels worden maar groter en groter ....
  De man vraagt blij aan Sint-Pieter: 'Verander ik nu in een engel?' Waarop Sint-Pieter: 'Nee. In een kieken.'
   
• Een man ruilt het tijdelijke met het eeuwige na bijna een halve eeuw verbonden te zijn geweest in een duurzaam huwelijk. Niet zo lang daarna overlijdt ook zijn vrouw. Als ze haar man in het hiernamaals aantreft vliegt ze hem in de armen en roept: "Liefste, wat een geluk je hier te vinden". De man kijkt verbijsterd op en zegt: "Niet beginnen, hé. De afspraak was 'tot de dood ons scheidt'".
   
• Een Belgische verzekeringsagent heeft een levensverzekering afgesloten met een honderd-jarige. Zijn chef is razend: "Ben je krankzinnig geworden!" "Ik begrijp niet waarom u zich zodruk maakt chef, want volgens onze eigen statistieken gaat bijna niemand dood op deze leeftijd!"
   
• Niet te geloven wat is het leven toch keihard
  Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
  Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood, zei ik tegen haar: "Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een machine en gevoed wordt met een vloeistof uit een fles. Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar onmiddellijk af."
  Zij is toen opgestaan heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn bier weggegoten.
  Die stomme trut!!!!
   
• Een man en een vrouw gingen met vakantie naar Jeruzalem. Tijdens hun verblijf aldaar overleed de echtgenote. De begrafenisaannemer troostte de echtgenoot en zei: Je kan het lichaam per schip naar huis sturen voor 5.000 dollar of je kan haar hier begraven, in het Heilige Land, het Uitverkoren Land tegen de prijs van 150 dollar. Wat denkt u dat de echtgenoot zal doen? En waarom hij doet wat hij meent te moeten doen? De echtgenoot dacht even na maar zei uiteindelijk dat hij haar liever naar huis wou verschepen. Waarom toch, zei de begrafenisaannemer die niet begreep waarom de man zoveel geld wilde betalen. Waarom wil je 5.000 dollar uitgeven om haar per boot mee te nemen naar huis , terwijl het voor u toch heerlijk moet zijn te weten dat ze hier in het Beloofde Heilige Land kan begraven worden voor slechts 150 dollar? De man antwoordde op de koele, ernstige toon die hem al die jaren had getypeerd. Lang geleden, zei de man, stierf hier een man, werd hier ook begraven en drie dagen later verrees hij. Ik kan dat risico niet nemen.
   
• Een verzekeringsagent was bij een dame thuis en zag op de schoorsteenmantel een mooiepot staan. Vol bewondering bekeek hij het en wilde net de deksel optillen toen de dameplots zei : 'Daar zit de as in van mijn man. Van schrik liet de bezoeker bijna de dekselvallen en zei verlegen: 'Neemt u mij niet kwalijk.' 'Oh, nee hoor' zei de dame, 'mijn manwas te lui om een asbak te pakken.'
   
• Een oude dame stapt in een warenhuis in de lift. Zenuwachtig vraagt ze aan de liftbediende: 'Als de lift nu plotseling kapotgaat, ga ik dan naar boven of naar beneden? ' 'Dat is niet aan mij te beoordelen ', antwoordt de bediende. 'Dat hangt er helemaal vanaf hoe U geleefd hebt. '
   
• En mevrouw, hoe gaat het met u?' vraagt de vriendelijke heer. 'Is alles ook goed met uw man ?' Hij slikt zijn woorden in, want hij ziet opeens dat ze in de rouw is. Snel voegt hij eraan toe : 'Ligt hij nog altijd op hetzelfde kerkhof ?
   
• Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop 'Rust in vrede'. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, en het is natuurlijk erg vervelend voor u, maar moet u zich het volgende indenken: er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst 'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie.'
   
• Wat staat er op het graf van een robot?
  Roest in vrede.
   
• Wat staat er op het graf van een kuisvrouw?
  Opgeruimd staat netjes.
   
• Een lijk wandelt over het kerkhof met zijn grafzerk bij zich. Verbaasd vraagt een even dode kennis: "Waarom zeul je je grafsteen Toch mee?" "Ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig Nergens meer!"
   
• ' U bedoelt dus dat u een overlijdensakte wilt doen veranderen, dokter?' vroeg de bediende van het gemeentehuis. 'Ik vrees dat dat onmogelijk zal zijn zonder een gerechtelijke uitspraak. Er bestaan strenge regels voor zulke dingen, dat weet u toch wel?' ' Ja, ik weet het', antwoordde de dokter. 'Maar dit is een ongewoon geval. Ik was zeer gehaast, toen ik de akte invulde en nu is het me te binnen geschoten dat ik mijn eigen naam heb ingevuld op de plaats waar de oorzaak van het overlijden moest worden ingevuld.'
   
• Van 't weekend moest ik spijtig genoeg naar een begrafenis van een vriend van de familie. Wat ik daar in de mis meemaakte... ongelooflijk! Mensen schamen zich voor niks ni meer. Omdat er nogal veel volk was, stond ik tussen een hele hoop andere mensen vanachter in de kerk. Ongeveer halverwege de mis riek ik ineens iets verbrand. Natuurlijk kijk ik rond en zie dat er een twee rijen achter mij iemand gewoon een sigaret opgestoken heeft!! In de Mis!! Ik draai me om naar dienen vent en vraag of diene wel weet wat hem aan 't doen is? En of hem niet beter rap zou maken dat hij buiten was met die sigaret. Weet ge wat diene vent doet? Die geeft mij gewoon ne stoemp. Bijna de helft van mijn pint op de grond......
   
• Een moederke wordt 90 jaar. Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: 'Moeke, heb je nog een wens?' 'Ja,' zegt moeke, 'als ik dood ga wil ik gecremeerd worden.' 'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.' 'Maar heb je niets anders te wensen?' 'Nee,' zegt moeke, 'ik heb toch alles.' 'Ja, maar wij willen graag iets speciaals voor je doen.' zeggen de kinderen. 'Och ja,' zegt moeke, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van de ALDI.' 'Maar waarom dat dan, moeke?' vragen de kinderen. 'Nou, dan weet ik zeker dat jullie nog ? of twee keer per week langs komen '
   
• Een dokter wandelt over een begraafplaats. Tot zijn stomme verbazing ziet hij een hand boven een graf uitsteken. Als de medicus naderbij komt en zich vooroverbuigt, hoort hij een zacht stemmetje vragen: 'Dokter, hebt u misschien een middel tegen wormen?'
   
• Een man heeft net van de dokter gehoord dat hij nog maar twaalf uur te leven heeft. Dat hij rijdt als een bezetene naar huis, om het zijn vrouw te vertellen. Nou, die schrikt zich natuurlijk een verzakking, maar ze vermant zich en ze zegt: "Die paar uren die jou nog resten, dat worden de beste uren van je hele leven. Dat beloof ik je met heel mijn hart.Nou jongens, ze kookt een heerlijke maaltijd voor hem, opent een hele dure fles wijn, serveert alles uit met alleen een sexy schortje voor en leidt hem vervolgens naar de slaapkamer toe, waar ze verschrikkelijk met hem gaat liggen knallen. Echt waar, ze doet dingen die hij zelfs niet voor mogelijk had gehouden. En juist als ze uitgeput in slaap dreigt te vallen, tikt hij haar op d?r schouder. "Schatje? zegt-ie, ?dat was geweldig, zullen we nog een keertje...?" Nou dat wijf zucht ?s, maar ze geeft dan toch toe aan de wens van haar man. En nauwelijks heeft-ie die yoghurtbuks voor de tweede keer geleegd of hij fluistert: "Dat smaakt naar meer, dat smaakt naar meer. Tenslotte is het onze laatste nacht samen." "Daar heb je gelijk in," zegt zij en daarna gaan ze nog een keer liggen sporten zeg. En als dat ook weer achter de rug is zegt hij: ?Nou, ik zou best nog een keertje willen?. Zegt zij: "Jij hebt makkelijk praten, maar ik ben UITGEPUT. Vergeet niet: Jij hoeft morgen niet op te staan!?.
   
• Een dronken man waggelt naar huis via een kerkhof. Hij dondert in een kuil. Z'n vriend komt een half uur later langs en hoort roepen: "Hellep, hellep, hellep." Ziet-ie die gozer in die kuil liggen, hij zegt: "Hé jongen, wat doe je daar?" "Haal me er uit," roept die gozer terug, "ik heb het zo koud." "Logisch," zegt z'n vriend, "ze hebben je kist gepikt."
   
• Een begrafenisondernemer stapt 's avonds doodmoe zijn huis binnen.
  "Wat een dag, wat een dag," verzucht hij tegen zijn vrouw :
  ?Acht klanten vandaag?!
  ?Vier begrafenissen en drie crematies, ik ben kapot".
  ?Dat maakt toch slechts zeven? antwoordt zijn vrouw op een geruststellende toon?.
  ?Neen, het waren er wel degelijk acht? argumenteert de ondernemer :
  "Die achtste was een geval apart? lacht hij :
  ?Die was van Groen Links en die wilde kost wat kost gecomposteerd worden".
   
• Chef: "Vorige maand wou u vrijaf voor de begrafenis van uw schoonmoeder. Vorige week is uw tante gestorven en nu uw grootvader. Opdat u toch nog een béétje zou komen werken, stel ik voor dat u twee weken verlof neemt en ondertussen de rest van uw verwanten begraaft."
   
• Na de begrafenis van Heineken zijn er ernstige rellen uitgebroken op het kerkhof. Een groep anonieme alcoholisten heeft Freddy weer opgegraven, nadat ze de steen lazen met opschrift: "Hier ligt Heineken".
   
• Opa rookt gezellig zijn pijp en even later gooit Jantje een natte theedoek over de pijp. Opa lacht even en gooit de theedoek van zich af, vervolgens doet Jantje het nog een keer.
  "Wat doe je nou!!!" zegt Opa.
  Jantje: "Pappa zei, als Opa de pijp uit is, dan krijg jij een nieuw Lego-spel
   

Deel dit ook met anderen:

Willekeurige items uit MOPPEN

   Moppen: Golf

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn han...

Danny - 11/10/2009 - 7.912 hits

   Moppen: Toppunten

Wat is het toppunt van snelheid? Als je tweede vrouw zo snel bij je wegloopt dat ze de eerste nog inhaalt....

Danny - 07/07/2009 - 33.511 hits

   Moppen: Geld

Wanneer mensen banken beroven, gaan ze naar de gevangenis. Wanneer banken mensen beroven, krijgen ze een bonus....

Danny - 21/01/2012 - 13.736 hits

   Moppen: Limerics

In een villa te List Woonde een Filatelist Een man die aan Filatelie doet Zijn vrouw Lila Bewaarde de filatelie Van haar man, de filatelist In een lila filatelie-la. ...

Danny - 01/01/2007 - 5.504 hits

   Moppen: Politie

Jan neemt zijn vrouw mee voor een romantische avondwandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht: 'Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden'. Jan begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haa...

Danny - 27/11/2010 - 16.000 hits