Moppen - Personen : WERKMENSEN

• Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten. Hij sloeg er een spijkertje in. En nog één. En nog één. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: 'Bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij dit spijkertje zit het puntje boven en het kopje onder.' 'Nou,' zegt de aannemer, 'stommeling dan kan je die toch voor het plafond gebruiken.'
• Een timmerman moest een houten vloer in een huis zetten. Hij sloeg er een spijkertje in. En nog ??n. En nog ??n. Daarna pakte hij een spijkertje en gooide het weg. Zijn aannemer vroeg waarom hij dat deed en de timmerman antwoordde: 'Bij deze spijkertjes zit het kopje boven en het puntje onder en bij dit spijkertje zit het puntje boven en het kopje onder.' 'Nou,' zegt de aannemer, 'stommeling dan kan je die toch voor het plafond gebruiken.'
• Armand raadpleegt een advocaat. Die waarschuwt hem: "Opgepast, mijnheer, elke vraag die ik beantwoord, kost u 25 euro, twee vragen 50 enz."
  Armand:"Jamaar, 25 euro per antwoord, is dat niet wat te veel?"
  Advocaat: "Nee, dat vind ik niet. Wat is uw tweede vraag?"
• Er komt iemand te laat op z'n werk, vraagt de baas: "Waarom ben je zo laat?"
  "Nou", zegt de werkgever, "Ik heb een wekker met dierengeluiden."
  "Nou en???" buldert de baas.
  "Daar wordt je toch wel wakker van, of was ie kapot?"
  "Nee baas... vandaag waren de vissen aan de beurt!!!"
• Een boekhouder, een bediende en de baas zijn op weg naar de lunch wanneer ze een antieke olielamp vinden. De bediende raapt het op en blinkt het een beetje op door erover te wrijven. Plots komt een geest te voorschijn. De geest van de lamp zegt: 'normaal geef ik maar drie wensen, dus ik zal elk van jullie er 1 geven'. 'Ik eerst, ik eerst', roept de bediende. 'Ik wil op de Bahama's zijn, varen in mijn eigen speedboat vol met bikini-meisjes. *** POOF*** de bediende was weg. 'Nu ik, nu ik', roept de boekhouder, 'ik wil op Hawaii zijn, genieten op het strand met mijn persoonlijke masseuse, een oneindige voorraad van pina coladas en de liefde van mijn leven'. **** POOF*** de boekhouder was weg. 'Ok, het is jouw beurt', zegt de geest tegen de baas. De baas antwoord; 'ik wil die twee terug in mijn kantoor na de lunch!' Moraal van het verhaal: Laat je baas altijd EERST aan het woord!
• Wie een put graaft voor een ander is een .... Werkmens.
• Aan de hemelpoort staat een installateur die pas 36 jaar is geworden. 'Waarom heb ik zo jong moeten sterven?' vraagt hij verwijtend aan Petrus. Petrus zoekt het op in zijn grote boek. Dan zegt hij: 'Jong? Als ik alle uren die jij je klanten heb berekend bij elkaar op tel, dan moet je nu 103 jaar zijn.'
• zeg, waar werk jij eigenlijk?
  -in de schouwburg.
  wat doe je daar?
  -ik verdeel de rollen.
  is dat moeilijk,de rollen verdelen?
  nee hoor,één rol per toilet
• wat is het verschil tussen een wielrenner ,een hengelaar ,een duivenmelkeren een postzegelverzamelaar?
  antwoord : een wielrenner trapt door, een hengelaar vangt ,een duivenmelker ziet ze vliegen en een postzegelverzamelaar heeft ze niet allemaal!
• Op een goeie morgen komt een klant binnen in de kapperszaak en hij vraagt aan mijnheer de kapper : "Mijnheer, kunt gij nog snel mijn baard afscheren, want ik moet binnen een half uurtje op de vlieghaven zijn ?". De kapper antwoordt dat hij geen tijd heeft, maar als de klant akkoord is kan een leercontract zijn baard wel snel afscheren.Zo gezegd zo gedaan. De leerjongen begint te scheren, en al bij de eerste haal maakt hij een grote vil in de kaak van de klant. De kapper die dit juist gezien had, haalt uit om zijn leerjongen een lel op zijn gezicht te geven. Deze bukt en de klant ontvangt ze los op zijn kaak. Amai.All , de leerjongen scheert verder, en na 1 minuut gebeurt exact hetzelfde. De klant wordt weer op zijn gezicht geslagen.Na nog een korte pauze zonder accidenten, scheert de leerjongen plots te dicht bij het oor van de klant, en met een grote haal scheert hij het oor eraf ! "Ai !!", roept de klant. "SSsst !!" zegt de leerjongen, "Hier, steekt ze vlug in uwe zak, anders krijgt get subiet weer een lap !".
• Garagehouder geeft enkele nog onervaren monteurs onderricht. 'En dan nu de volgende oefening: het schudden van het hoofd na het openen van de motorkap.
• Jansen werkt aan de inpaklijn van een grote fabriek. Op een ochtend komt hij het parkeerterrein oprijden in een prachtige Jaguar. De secretaresse ziet dat en zij zegt tegen de baas: "Heeft u gezien in wat voor een Jaguar die Jansen is komen aanrijden? Daar kan 'ie nooit eerlijk aangekomen zijn." "Ik zal hem er eens over aanspreken", zegt de baas. Die dag gaat de baas naar Jansen toe. Hij zegt: "Jansen, ik zag je aankomen in die Jaguar. Daar kan jij nooit eerlijk aangekomen zijn." "Ik zal open kaart spelen", zegt Jansen: "Ik maak vaak weddenschappen en zo ben ik aan die Jaguar gekomen." "Dus jij wint zo vaak weddenschappen?" vraagt de baas. "Ja", zegt Jansen, "Als ik tien weddenschappen afsluit, dan win ik ze ook bijna altijd alle tien." "Durf je met mij ook te wedden?" vraagt de baas. "Ja hoor", zegt Jansen, "Ik wed met jou om 10.000 euro dat jij om 12 uur een grote wrat op je kont hebt zitten." "Aangenomen", zegt de baas. Om 11 uur gaat de baas even naar de toiletten. Voor de spiegel trekt hij zijn broek naar beneden en kijkt naar zijn kont: zo gaaf als wat. Die weddenschap verliest Jansen, denkt de baas. Om half twaalf gaat de baas nog een keer met zijn kont voor de spiegel staan: geen wrat te zien. Ik win, denkt de baas. Om twaalf uur gaat de baas weer naar het toilet. Voor de spiegel kijkt hij naar zijn blote kont: geen wrat. Jansen komt binnen. "Met jou had ik een weddenschap", zegt hij tegen zijn baas. "Die verlies je", zegt de baas: "Kijk maar: geen wrat te zien." "Ik kan dat zo niet zien", zegt Jansen: "Ga eens bij het raam in het licht staan." De baas doet dat en zegt: "Zie je wel, geen wrat te zien. Die weddenschap heb je verloren!!!" "Niet echt", zegt Jansen: "Ik heb met 300 man personeel voor 20.000 euro gewed, dat jij om twaalf uur met je blote kont voor het raam staat."

Willekeurige items uit MOPPEN

Moppen: Sinterklaas

Een brief aan de sint: "Beste Sint, U heeft toch genoeg pieten dus zou u mijn lief alstublieft een grotere kunnen geven?"

Danny - 05/12/2013 - Score: 52% (73) - Hits: 95.754

Moppen: Toilet - WC

Jos, die een beetje teveel gedronken heeft, waggelt een kerk binnen. Hij gaat in het hokje van de biechtstoel zitten, ... en zegt niets. De verbijsterde priester hoest om zijn aandacht te trekken. Maar nog steeds zegt Jos niets. De priester klopt vervolgens drie keer op de muur, dit in een laatste poging om Jos tot spreken te krijgen. Ten slotte an [...]

Danny - 20/12/2014 - Score: 59% (323) - Hits: 49.977

Moppen: Limburgers

Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt: 'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?' 'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?' 'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.

Danny - 06/06/2009 - Score: 73% (11) - Hits: 61.305

Moppen: Andere

Er rijdt een cowboy door de prairie. Op een gegeven moment ziet hij een man met zijn oor op de grond liggen. De man zegt: "Een postkoets met zes paarden: drie zwart, twee bruin en een wit." "Kun je dat allemaal horen?" vraagt de cowboy. "Nee," zegt de man: "die zijn net dwars over me heengereden

Danny - 28/04/2016 - Score: 87% (15) - Hits: 31.211

Moppen: Boeren

Dat is nu eens echt boerenverstand! Een landbouwer laat 17 paarden na aan zijn drie zonen. In zijn testament verdeelt hij de erfenis als volgt: Mijn oudste zoon de helft van alle paarden. Mijn tweede zoon een derde van alle paarden. Mijn jongste zoon een negende van alle paarden. Daar het onmogelijk is om 17 paarden te delen door 2, door 3 of door  [...]

Danny - 14/12/2014 - Score: 44% (40) - Hits: 168.505