Moppen - Personen: WERKMENSEN

• Ik nam onlangs contact op met een oude schoolvriend die tegenwoordig ingenieur is.
  Ik vroeg aan welk project hij momenteel werkte.
  Hij informeerde mij dat hij bezig was met een aqua-thermische behandeling van keramiek, aluminium en staal in een beperkte omgeving onder strikt toezicht.
  Ik was zwaar onder de indruk totdat ik het begreep dat hij borden en bestek aan het afwassen was met heet water onder toezicht van zijn vrouw.
• Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen. Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in. "Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen", en hij stuurt hen naar de hel.
  Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"
• Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: "Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!"
  "Vraag maar!", antwoordt de minister "Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op het unief. Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op café, bij vrienden, drinken en grappen uithalen. Hij doet verder niks! Hij is nog te lui voor werk te zoeken! Heb jij geen jobke voor hem?"
  Waarop de minister: "Geen probleem, ik benoem hem tot mijn adjunct met een salaris van 10.100 euro per maand!" de industrieel: "Nee, da's een veel te hoog loon! hij moet er toch wat inspanning voor doen!"
  Minister: "Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro per maand!" Industrieel: "maar nee, da's nog altijd veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!"
  Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 euro per maand!" Industrieel: "Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint aan maximum 1200 euro per maand!"
  Minister: "spijtig, dan kan ik niks voor U doen!" Industrieel: "Hoe? En waarom niet?
  Minister: "voor zulke plaatsen moet je slagen in een examen!"
• Een man staat dakpannen op zijn dak te leggen, maar valt door een misstap naar beneden. Omstanders bellen meteen de politie en een ambulance. Als de agent gearriveerd is, vraagt hij de man: "Wat is er gebeurd?" De man mompelt: "Dat weet ik ook niet, ik lig hier nog maar net."
• De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund. Hij vraagt: "He, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer." "Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat." De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten. Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien." De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?" Een klein stemmetje antwoordt:"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."
• Het is ook nooit goed
  Kom je te laat op je werk, dan geef je een slecht voorbeeld. Kom je te vroeg, dan ben je een rondneuzer, of blij thuis weg te zijn.
  Blijf je overwerken, dan ben je een uitslover. Ga je op tijd weg, dan heb je geen hart voor de zaak.
  Pleeg je overleg, dan durf je zelf niet te beslissen. Doe je het niet, dan ben je eigenwijs.
  Neem je iemand apart, dan schep je onderonsjes. Doe je het niet, dan ben je onpersoonlijk.
  Ben je aardig, dan wil je de getapte man uithangen. Houd je afstand, dan heb je verbeelding.
  Kom je met nieuwe ideeën, dan ben je een nieuwlichter. Maar als je ze niet hebt, dan gaat er niets van je uit.
  Laat je anderen iets voor je doen, ben je een afschuiver. Pak je het zelf aan, dan ben je eigengereid.
  Hou je je stipt aan de voorschriften, dan ben je lastig. Als je het niet doet, ben je een slappeling.
  Heb je succes, dan heb je geluk gehad. Loopt het mis, dan weet iedereen het je te vertellen.
  Als je er niet meer bent, Dan was je een geweldige kerel!
• Twee vakbondafgevaardigden komen in de hemel aan.
  Ze kloppen aan bij de hemelpoort, maar ze worden slecht ontvangen door Petrus.
  "Hoe durven jullie hier te komen, met al die stakingen die jullie op aarde georganiseerd hebt !!?? Geen sprake van dat ik jullie zou binnenlaten !!" en hij stuurt ze naar de hel.
  Twee dagen later krijgt Petrus Satan op bezoek:
  "Zeg eens, die twee vakbondafgevaardigden, die moet ge absoluut terugnemen !
  Ze hebben al twee ovens stilgelegd !!!"
• Baas tegen medewerker : "Je bent deze week al voor de vierde keer te laat !
  Wat concludeer je daaruit ?" "Dat het Donderdag is!"
• Ik ben niet lui! Ik ben ontzettend gemotiveerd om niets te doen.
• Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:
  "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
  "Ja dat klopt", zei ik.
  Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen. Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
  "Precies 12 rollen", zei ik.
  
  Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
  "Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"
  Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"
• Het afdelingshoofd ontving van de teamcoördinator het volgende evaluatieverslag over medewerker Janssen:
  Jan is tot op heden een
  zeer gedreven medewerker gebleken die iedere
  klootzak die continu aan ieders kop staat te zeuren
  aanpakt en deze telkens bij mijn aangeeft
  en dus zeer zeker een kandidaat is
  voor promotie en schaalverhoging en niet, zoals enkelen,
  om ontslagen te worden.
  Even later ontvangt het afdelingshoofd een tweede e-mail:
  Chef, die rotzak van een Janssen stond achter me toen ik de vorige e-mail verzond. Lees a.u.b. uitsluitend regels 1, 3, 5 en 7 van mijn verslag!
• Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
  De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
  'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?',vraagt hij aan de herder.
  De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.
  De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .
  Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen.
  Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.
  De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
  Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.
  Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
  Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.
  'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.
  De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
  Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?' De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'
  De herder zegt: 'Jij bent een manager'.
  'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.
  'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.
  'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet...... bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug'!
• De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !' Hij plakte het op de deur van zijn bureau. Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had. Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'
• De telefoonrekening is extra hoog. Vader roept het ganse gezin bij elkaar. 'Zo'n telefoonrekening, dat kan niet meer. Wat steken jullie uit? Ik ben het niet, ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.' Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de telefoon op mijn stageplaats.' Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : ' Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'
• James, de huisknecht van de schatrijke maar potdove graaf, zit 's avonds laat te wachten op de thuiskomst van zijn stokoude meester. Als deze eindelijk aankomt, trekt James zijn vriendelijkste gezicht. Terwijl hij de graaf helpt met het uittrekken van zijn jas, murmelt hij: "Zo, vieze vuile klootzak, je hebt weer de hele dag in allerlei bars rondgehangen, zeker?" "Nee James", zegt de graaf, "ik ben naar de stad geweest om een nieuw gehoorapparaat te kopen."
• Een bouwvakker krijgt een nieuwe werkkracht op zijn werf. De nieuwe blijkt bovendien een een donkere huidskleur te hebben. Hij legt hem de instructies uit die gebruikelijk zijn bij het werken boven op de stelling:
  Wanneer ik een vinger toon breng je cement naar boven, Wanneer ik twee vingers toon breng je bakstenen naar boven, en wanneer ik drie vingers toon, breng je me ne goeie koude Leffe.
  Na een tijdje werken toont de bouwvakker aan de werkkracht drie vingers.
  De werkkracht kijkt naar boven en toont eerst zijn handpalm en dan de buitenkant van zijn hand. De bouwvakker toont nogmaals drie vingers, en terug laat de werkkracht de buitenkant van zijn hand zien en dan zijn handpalm.
  De bouwvakker begrijpt er niets van en gaat razend naar beneden "Awel idioot, ik had toch duidelijk gezegd dat als ik drie vingers toon, dat je me een koude Leffe moet brengen !" "Jawel, zegt de werkkracht , maar ik vraag je gewoon nen donkere of nen bleken".
• Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren".
• Een man gaat naar een dierenwinkel om een papegaai te kopen. De eigenaar van de winkel wijst drie papegaaien aan die er hetzelfde uitzien en zegt: "Deze papegaai aan de linkerkant kost 1000 gulden." "Waarom kost die papegaai zoveel?" vraagt de man. De winkelbediende zegt: "Nou, deze papegaai weet hoe je een computer moet bedienen."
  De man vraagt naar de volgende papegaai en er wordt hem verteld dat die 2000 gulden kost omdat deze alles kan wat de andere ook kan, plus dat hij ook weet hoe je het UNIX besturingssysteem moet gebruiken. Hoogst verbaasd vraagt de man naar de derde papegaai. Deze blijkt 4000 gulden te moeten kosten. De man vraagt dus: "Wat kan deze dan allemaal wel niet doen?" Waarop de winkelbediende antwoordt: "Om eerlijk te zijn, heb ik hem nog nooit iets zien doen, maar de andere twee noemen hem de baas!"
• Ik wou timmerman worden maar dat is niet doorgegaan. Want ik had plankenkoorts...
• Sam komt Moos tegen. Zegt Sam tegen Moos: `He Moos, wat zie jij er slecht uit.` Zegt Moos: `Ja vind je het gek. Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis...` Vraagt Sam: `Goh Moos, hoe lang doe je dat al?` Zegt Moos: `Ik moet maandag beginnen.`
• Zegt de ene ondernemer tegen de andere: "Waarom zijn jouw medewerkers altijd op tijd?" "Heel eenvoudig! 30 medewerkers en slechts 20 parkeerplaatsen!"
• Een man komt bij een stenen handel en besteld 20.000 bakstenen. Zegt de verkoper: "Twintigduizend bakstenen, ga je een huis bouwen of zo??" Zegt de man:"Nee, een barbecue!" Waarop de verkoper zegt: "Je hebt toch geen twintigduizend stenen nodig voor een barbecue ???" Zegt de man: "Nee, maar ik woon op 12 hoog !!!"
• Van hard werken is nog nooit iemand doodgegaan, zegt de chef tegen een luie arbeider. "Dat weet ik wel," luidt het antwoord, "maar ik wil niet de eerste zijn."
• Een groep bouwvakkers die vorige week de Mount Everset wilden beklimmen, zijn in hun poging mislukt. Twintig meter voor de top zaten ze zonder stelling!
• Een timmerman, metselaar en een elektricien zitten tegen elkaar op te snijden over wie het oudste beroep heeft. De timmerman: "Weet je nog, Jezus. Die lag in een stalletje, en dat stalletje is gebouwd door, jawel, een timmerman." Zegt die metselaar: "Nou en, de piramiden stonden er toen al eeuwen en die zijn toch echt gemetseld." Zegt die elektricien: "Jullie moeten niet zien, want wij hebben toch het oudste beroep. Op de eerste dag zei God: "Er was licht!" En toen hadden wij de leidingen al liggen."

Willekeurige moppen

Moppen: Allerlei

De nieuwe Paus Benedictus XVI is tegen het gebruik van condooms en heeft bij de keuze van zijn naam al een nieuw Voorbehoedsmiddel uitgevonden. Wie niet in verwachting wil raken houdt beter de Bene-dicht-dus !

06/04/2009 - Score: 25% (13) Hits: 19.520

Moppen: Opa - Oma

Het verschil tussen oma's en opa's Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad. Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee  [...]

04/08/2022 - Score: 64% (178) Hits: 196.420

Moppen: 't is en 't is

Het is groen en rond? Kermit de Knikker

29/12/2015 - Score: 70% (98) Hits: 134.627

Moppen: Toppunten

Wat is het toppunt van snelheid? Als je tweede vrouw zo snel bij je wegloopt dat ze de eerste nog inhaalt.

07/07/2009 - Score: 72% (200) Hits: 189.738

Moppen: Johan Musseeuw

Johan Museeuw is aan het inpakken voor de Ronde van Vlaanderen en steekt prompt een paar witte sportkousen in zijn valies. "Jij rijdt toch altijd met je voeten zo in je schoenen?" probeert zijn vrouw. "Zwijg vrouw," zegt Johan, "ik wil er op mijn sokken vandoor gaan"

01/01/2007 - Score: 80% (5) Hits: 21.029