Moppen - Allerlei: KERK - PASTOOR - GELOOF

• god schiep de wereld, god schiep het woud, god schiep de leraren ach iedereen maakt wel eens een fout
• 's Avonds is er een vergadering met Jezus en de apostelen waar Judas niet aanwezig kan zijn. De volgende dag zegt Jezus tegen z'n apostelen, jongens we gaan hier eens de show stelen door over water te lopen hé... zogezegd zo gedaan één voor één lopen ze over water, maar Judas valt er in. Zegt Jezus: Als je gisteren naar de vergadering was gekomen had je geweten waar de paaltjes stonden hé!!!
• Tijdens zijn vakantiereis komt Jules met zijn gids aan de oever van het Meer van Galilea. "Hoeveel kost het mij als ik met de boot het meer over vaar?" "Dertig dollar, meneer." "Dat is erg duur!" "U moet niet vergeten dat dit een heel beroemd meer is, Jezus heeft over dit water gelopen!" "Ja, geen wonder met zulke prijzen!"
• Een man zegt tegen z'n vriend: 'Ik ben laatst eens naar zo'n helderziende geweest, maar daar was ik heel snel weg. Dat is allemaal oplichterij natuurlijk.' 'Hoezo?', vraagt de vriend, en de man antwoordt: Nou ik belde aan en toen riep ze: Wie is daar?
• Toen God het heelal schiep zag hij dat het mooi was.
  Toen God de aarde schiep zag hij dat het mooi was.
  Toen God de dieren schiep zag hij dat ze mooi waren.
  Toen God de man schiep zag hij dat hij mooi was.
  Toen God de vrouw schiep dacht hij bij zichzelf : Ze zal zich wel schminken!!
• Eva: Hou je nog wel van me Adam? Adam: van wie anders?
• Bij een rondtocht in Europa, bezoekt de Paus Zandvoort om een paar dagen tot rust te komen. Zijn Pausmobiel rijdt langs het gouden zand als er plotseling een enorm gekakel ontstaat ergens bij de vloedlijn. Ze rijden ernaartoe en als ze daar aankomen ziet de Paus, net voorbij de branding, een man in het water, die een Duits voetbalshirt draagt en die in grote paniekprobeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange haai. Op datzelfde moment komt er een speedboot aanvaren, met daarin 3 mannen,die een Nederlands voetbalshirt dragen. Eén van de mannen schiet onmiddellijk een harpoen af, die de haai in de kop raakt, waardoor het beest stil in het water komt te liggen. De andere 2 mannen trekken de Duitse drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de haai in te slaan. Vervolgens trekken ze ook de, inmiddels dode haai, uit het water. Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen. Het blijkt de Paus te zijn. Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt de Paus: Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding. Ik had begrepen dat er veel problemen zijn geweest tussen Duitsers en Nederlanders en dat ze elkaar haten maar ik zie nu dat het niet waar is en dat uw beider landen een verlicht voorbeeld vormen voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar moeten samenwerken. Hij geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand. Als de Paus wegrijdt zegt de man met de harpoen: Wie was dat eigenlijk???? Zegt een van de anderen: Dat is Zijne Heiligheid de Paus, hij staat in direct contact met God en heeft toegang tot Zijn oneindige wijsheid. Nou, zegt de harpoenier, hij weet in ieder geval geen ene moer over de jacht op haaien. Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe van het strand halen?
• God heeft de mens geschapen, God heeft de hond geschapen,
  God heeft de natuur geschapen,
  God heeft de mij geschapen,
  God heeft jouw geschapen, maar ja, iedereen maakt al wel is een foutje hé!
• Mozes heeft zojuist de tien geboden ontvangen van God. Met de stenen tafels onder zijn arm daalt hij de berg Sina af, maar in plaats van naar het oosten te lopen, vergist hij zich en loopt naar het westen. Uiteindelijk belandt Mozes in Spanje. Hij ziet er een mannetje op het land werken, loopt naar de Spanjaard toe en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Spanjaard, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult de vrouw van uw naaste niet begeren." "Hier in Spanje?" vraagt de Spanjaard: "Dat heeft toch geen zin! Ik hou het met de buurvrouw, mijn vriend doet het met zijn buurvrouw, mijn zwager houdt het met mijn vrouw en ga zo maar door. Dat is nu eenmaal het Spaanse temperament." Mozes trekt verder. Dan komt hij in Italië aan. Hij ziet er een mannetje op het land werken, gaat naar de Italiaan en vraagt: "Voelen jullie wat voor een gebod?" "Een gebod?" vraagt de Italiaan, "Wat is dat?" "Nou", zegt Mozes, "Bijvoorbeeld: Gij zult niet stelen." "Hier in Italië." vraagt de Italiaan: "Dat heeft toch geen enkele zin? Iedereen steelt hier toch alles wat los en vast zit! Zo zijn de Italianen. Daar helpt geen gebod aan." Mozes trekt maar weer verder tot hij in Israël aankomt. Daar vraagt hij aan een mannetje die op het land werkt: "Voelen jullie misschien wat voor een gebod?" "Wat kost dat?" vraagt het mannetje. "Helemaal niets", zegt Mozes. Zegt het mannetje: "Doe ons d'r dan maar een stuk of tien."
• De paus zit met een schuld van 25 miljoen dollar en wil sponsers hebben om die schuld weg te werken. (de kerk gaat commerdieel). Coca Cola wil wel. Zij stellen echter als eis dat dan het ONZE VADER veranderd wordt: de tekst kan dan niet meer zijn "geef ons hden ons dagelijks BROOD " maar moet worden" geef ons heden onze dagelijkse Coca Cola" De paus weet niet goed of hij dat wel kan beslissen en zegt "daar moet ik Jezus over bellen". Enfin hij doet dat en Jezus zegt:"Jezus dat weet ik niet, dat moet ik aan onze Vader vragen. Vader hoe lang loopt dat contract nog met die bakker..........."